Немного юмора - анекдоты и приколы))

[Андрей Репницын]

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была ещё короче.

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!

Хотите еще больше поднять себе настроение перед сексом - почитайте инструкцию по использованию презервативов на украинском...

А вам тоже наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти на сайт и посмотреть - что ж вы там по пьяни всем писали?

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки..
 

[Андрей Репницын]

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

[Андрей Репницын]

Реальный телефонный разговор
представительного вида
мужчины по мобильнику-
(лицо совершенно спокойное
на всем протяжении разговора):
- Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко,
заезжала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Всё равно не едет?
А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози.
Остановилась? Умничка.
Там внизу, из под педали газа коврик вытащи.
Вытащила? Сильно скомканный был?
Ну умничка. А теперь едет машинка?
Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
 

[Андрей Репницын]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами...



Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать?
Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое
удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой
французской пи**е стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

[Андрей Репницын]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

[Андрей Репницын]

Парень девушке: -Давай я тебя трахну в ухо.
-Ты что! Я ж оглохну!
-А когда в рот было, ведь не онемела!
 

[Андрей Репницын]

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
 

[Андрей Репницын]

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
 

[Rocky]

Парень девушке: -Давай я тебя трахну в ухо.
-Ты что! Я ж оглохну!
-А когда в рот было, ведь не онемела!
 

Надо было написать "не охрипла"! 

[Андрей Репницын]

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю." И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"...