Немного юмора - анекдоты и приколы))

[Андрей Репницын]

Муж приходит домой, достает из бара хорошее виски. Жена:
- Хоть одна капля и секса не будет!
Муж задумался. Через пять минут жена спрашивает:
- О чём думаешь?
Муж:
- Думаю, что же лучше, 12-ти летний скотч или 50-ти летняя пи..да?

[Андрей Репницын]

Парень "хоть куда"... Это разве нормально?

[Андрей Репницын]

Василиса Прекрасная спрашивает у Ильи Муромца:
- Илюша, если я тебя поцелую, ты березку заломаешь?
- Конечно, Василисушка.
- А дуб заломаешь?
- Заломаю.
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!

[Андрей Репницын]

Муж приходит с работы и приносит жене цветы. Жена ехидно:
- И что мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что вазы нет?

[Андрей Репницын]

Учительница в классе:
- Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учительница:
- Будешь писАть другой рукой.

[Андрей Репницын]

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт!
- СРОЧНЫЙ ремонт нужен, когда потолок шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

[Андрей Репницын]

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа дома обрушиваются. Прораб смотрит на всё это и говорит:
- За&$ись тетрис.

[Андрей Репницын]

Семья. Вечер. Жена читает книжку, муж смотрит глянцевый журнал. Жена:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским.
- В анус шампанским???

[Андрей Репницын]

Мужчина заходит в автобус и случайно наступает женщине на ногу.
- Мадам, пардон.
- Вы француз?
- Ну ептыть!

[Андрей Репницын]

Учительница в классе:
- Ну что дети, кто из вас выполнил домашнее задание и узнал рост африканских пигмеев?
Вовочка:
- Рост африканских пигмеев 1 метр 12 сантиметров!
- Откуда такая точность???
- Спросил у мамы.
- И что она сказала?
- Она сказала, что африканские пигмеи ей до пи..ды.