Немного юмора - анекдоты и приколы))

[ASTANA]

 

[Андрей Репницын]

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода... 

[Андрей Репницын]

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! ! 

[Андрей Репницын]

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
 

[Андрей Репницын]

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите... 

[Андрей Репницын]

Мужик пишет о себе в анкете на сайте знакомств:

Год выпуска - апрель 1974 г.
Страна производителя - Россия;
Пробег - 35
Регистрация - Московская.
Цвет - Бронзовый.
Высота - 180 см.
Фары - цвет голубой.
Привод - Полноприводной
Эксплуатация - Бережное и нежное.
Гаражного хранения.
Кузов - Не битый, не ржавый, антикор.
Полировка- обработан необходимой косметикой.
Тип топлива - Высокооктановое: Вино, Мартини, Махито, Пиво.
Расход топлива - Максимальный.
Система впрыска - Моноточечная.
Масло - Oleina.
Трансмиссия - Автоматическая.
Резина - Шипованная.
На крутых поворотах иногда заносит.
Крыша - На месте и люк тоже.
Тормоза с ABS, ручник отсутствует.
Суперсовременная титановая защита картера.
Педали жеские не проваливаются без нужды.
Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.
Салон - Кожа.
Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения).
Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз.
Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время.
Идеальное состояние. Все новое. Предпродажная подготовка.
Требует установки противоугонной системы.
Тест-драйв - обговаривается заранее;
Отдамся в хорошие руки.
Посредников просьба не беспокоить.

[Андрей Репницын]

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Hоги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен. 

[Андрей Репницын]

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка:
- Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- Ой б**дь, а вода-то какая холоднаяааа!!!

[Андрей Репницын]

- Девушка, где вы взяли такие красивые ноги?
- Помойте. У Вас такие же будут!

[Андрей Репницын]

- Что ты подарила мужу на Рождество?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.