Немного юмора - анекдоты и приколы))

[Вовка]

Военнослужащему во время учений оторвало яйца. Он поступил в хирургию, но в данный момент подходящих имплантантов не оказалось и находчивый хирург вшил ему две подходящих по размеру картофелины. Через полгода , летом пострадавший возвращается в госпиталь и начинает требовать у хирурга рассказать, что он ему вшил в мошонку.
-Слышь, ты козел. что ты мне туда вшил?
Немножко помявшись хирург;
-Картофельные клубни!
Терпила хватает телефон, набирает номер и орет:
-Все братва! Вы проиграли! Гоните бабло. Я же говорил, что это колорадский жук, а вы мандовошки, мандовошки.

[Андрей Репницын]

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?

"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
 

[Андрей Репницын]

Вся семья в сборе, все сидят, ужинают. Тут Вовочка встает и говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все:
- Ну расскажи!
Вовочка:
- Наша мама вертолет: Всем дает, а папе вот! (показывает фигу) Мать
покраснела, все рты разинули, а Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет: Всех *бет, а маму вот! (показывает фигу) Отец
тоже при*уел нехило, а Вовочка читает дальше:
- Света тоже вертолет: Курит, пьет и в рот берет!
Все сидят, ни слова из себя выдавить не могут, только один дед сидит и
ржет, как ненормальный. Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает!
Дед тоже затихает. Тут Вовочка говорит:
- Вова тоже вертолет: Попи*дел и спать идет))))))))))))
 

[Андрей Репницын]

Муж с жeной в вaнной зaнимaются сeксом.Нe ожидaно зaходит рeбёнок. Отeц нe знaя кaк отмaзaться, нaчинaeт лупить жeну по зaду со словaми'' зaчeм ты вовочку обижaлa'' послe чeго сын говорит ''Дa,дa пaпa ты и котa нaшeго вы*би что бы нe цaрaпaлся
 

[Андрей Репницын]

Телефон любовника или любовницы надо записывать в мобилу как "номер не определен"

    

[Андрей Репницын]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала #бнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

[Андрей Репницын]

Филологический факультет-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами.

[Андрей Репницын]

Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку. 

[Андрей Репницын]

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете
дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой
ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал
пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали,
так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
 

[Андрей Репницын]

Большинство мужчин познают женщину только на уровне среднего пальца.
И только самые.. э... продвинутые... могут сказать "Я знаю её как свои 5 пальцев..."