Немного юмора - анекдоты и приколы))

[Андрей Репницын]

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!

[Андрей Репницын]

Сидят на завалинке возле деревни 2 петуха и собака. 1 петух говорит:
- Все, ****ец, хозяева забухали, всю скотину продали, мебель продали, все пропили, говорят завтра нас на обед жрать будут, вы как хоите, а я съебываю!!!
второй петух:
- Я тоже съебываю, а ты Шарик?
- Да тут одни перспективка вырисовывается, я пожалуй останусь!!!
- Да, а че за перспективка то???
- Да вот сидел давича под окном я и слышу хозяева говорят: "Если так и дальше продолжаться будет, придется у Шарика *** сосать!"

[Андрей Репницын]

Алло это секс по телефону?
Нет, вы не туда попали?
Оу, я не туда попал ??!!

[Андрей Репницын]

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная... 

[Андрей Репницын]

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
- Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть?!

[Андрей Репницын]

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

[Андрей Репницын]

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

[Андрей Репницын]

Рабинович поймал золотую рыбку. ну она как обычно отпусти меня, три желания исполню.
Рабинович подумал и говорит: "хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромными сиськами. Это, значит ра-а-аз..."

[Андрей Репницын]

Встречаються два друга,один другому говорит:
- Ты знаешь у меня проблема!
- Да, какая?
- У меня член 51см, что делать не знаю.
- Я знаю! На опушке леса на пеньке сидит лягушка, подойдешь к ней скажешь " Лягушка выходи за меня замуж". Она Ответит: "НЕТ" Он и уменьшится на 10 см.
Он так и сделал, смотрит и правда уменьшился. Но решил, что 40см тоже много второй раз пошел он к лягушке. Уменьшился еще на 10см. Но думает вот еще на 10см и самое оно, то что надо.Пришел к лягушке и говорит:
- Лягушка выходи за меня замуж.
- Нет, нет и нет. 

[Андрей Репницын]

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга: - Твои предложения?
Он: - Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь: - А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни? Она, качая головой: - М-м-м-м... Он: - 150 тысяч. Продолжает. Опять через пять минут: - А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни? Она: - М-м-м-м... Он: - Пять тысяч. Продолжает. Через пять минут: - А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню? Она, прерываясь: - Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?! Он: - Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...