Немного юмора - анекдоты и приколы))

[Андрей Репницын]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы на неё не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......

[Андрей Репницын]

История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

[Андрей Репницын]

Многие мужики склонны считать, что все бабы - стервы.
Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении.
Многие женщины полагают, что все мужики - козлы.
Мужики же продолжают считать, что все бабы - стервы.

[Андрей Репницын]

- Дорогая, давай займемся любовью как пчёлы!
- Ой, я обмажусь медом и ты с меня его будешь слизывать?
- Нет. Ты быстро подлетишь, пососешь и улетишь.

[Андрей Репницын]

Возвернулся мужик в свое родное село из столичного города. Вся деревня собралась, послушать, как съездил, что видел. Мужик рассказывает, как там гулял, как по музеям всяким ходил, а потом и говорит:
- А еще есть там такие магазинчики, "СЕКСШОПЫ" называются. Такими интересными вещами там торгуют, даже бабы надувные есть ...
Одна из односельчанок его перебивает:
- Да ладно тебе со своими бабами, баб и у нас в селе хватает! Мужиков то продают в ентом магазине????
- Врать не буду, - мужчин там не видал. Наверное, разбирают быстро, как и у нас в деревне. Но запчастей всяких к мужикам там - до еб*ни матери...

[Андрей Репницын]

- Сергей, я думаю в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Отблин! давно меня так изящно на *** не посылали 

[Андрей Репницын]

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: ....б*ядь!!!!!

[Андрей Репницын]

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса,
пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

[Андрей Репницын]

- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад.
- А как он выглядит?
- Ну, думаю, весь зеленый от злости...

[Андрей Репницын]

Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности применяются три иконки на передней панели.