Немного юмора - анекдоты и приколы))

[Андрей Репницын]

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

[Андрей Репницын]

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

[Андрей Репницын]

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой

[Андрей Репницын]

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

[Андрей Репницын]

Один заика говорит другому:
- С-с-с-порим, ч-ч-ч-то я к-к-к-уплю с-с-с-игарет в к-к-к-иоске не з-з-з-аикаясь?
Второй отвечает:
- С-с-с-порим!
Первый подходит к окошку. Делает три глубоких вдоха и на выдохе резко произносит:
- БЭТЭ!!!
Продавщица подаёт ему пачку.
Второй посмотрел, подумал и говорит:
- С-с-с-порим я т-т-т-оже т-т-так м-м-м-огу?
Первый:
- Н-н-н-у с-с-с-порим!
Второй подходит к окошечку. Тоже три глубоких вдоха и на выдохе также резко выкрикивает:
- ЭЛЭМ!!!
- Красный или синий?
- С-с-с-с-с-с-с-у-у-у-у-у-у-у-к-к-к-к-к-к-а-а-а-а!!! 

[Андрей Репницын]

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, $ука, сознался!

[Андрей Репницын]

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

[Андрей Репницын]

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожаетего к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагаетвыбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодномустеклу и говорит: "... вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

[Андрей Репницын]

"При анализе второй мировой войны
американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ё...ни по этому х..ю", что означало — «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
 

[Андрей Репницын]

- Что вы чувствуете когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу.