Немного юмора - анекдоты и приколы))

[Андрей Репницын]

Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: - АААА!!! Монетки перемешались!!

[Андрей Репницын]

Кризиз, приходит лобковая вша на биржу труда и просит её устроить. Ей объясняют, что так мол и так, кризис с работой напряженка вообщем все плохо. Потом нашили одну вакансию и предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.На следующий день приходит та же вша обратно набиржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит у неё астма, задыхается. Ей повезло, так как освободилась другая должность на члене у Саныча,и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Санычу.На следующий день вша опять приходит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Сотрудники в недоумении спрашивают у вши, что опять не так, и что ее неустраивает на этот раз. Вша отвечает: " Ну, ЧЁ, ЧЁ ЗАСЫПАЮ НА ЧЛЕНЕ У САНЫЧА, ПРОСЫПАЮСЬ НА УСАХ У МИХАЛЫЧА ОН КУРИТ А УМЕНЯ АСТМА - ЗАДЫХАЮСЬ.

[Андрей Репницын]

Сын вернулся из армии. И обсуждает с отцом возможную кандидатуру невесты :

- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...

Отец вполголоса :

- Нельзя, сынок...Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью....того... В общем, сестра она тебе.

- Ну тогда Маринка, пожалуй...Девка работящая, да и симпатичная...

- Понимаешь, сынок, и с Наташкиной матерью у нас было....

- Светка только остается... Или Светка тоже сестра?

- И Светка тоже...

В это время мать , прислушивавшаяся к разговору, подает голос:

- Да женись ты , сынок, на ком хочешь ! В конце концов не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...

[Андрей Репницын]

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное —
точно попасть в челюсть.

[Андрей Репницын]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
Паренёк: - понял
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
__________________

[Андрей Репницын]

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

[Андрей Репницын]

Мужчина клиент – дистрибьютору:
- Мне нужны витамины для детей, развивающие их умственные способности.
- А сколько лет детям?
- Девять, двенадцать и сорок три.

[Basilevs]

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Это точно.

[DimaDima]

Молодая и старая акула плывут. Молодая говорит: "Давай сожрем этого серфингиста". "Нет", - говорит старая. "Давай сначало сделаем большой круг вокруг него, затем круг по-меньше, а затем и сожрем". Молодая акула спрашивает: "А зачем мы будем круги наяривать! Давай сразу сожрем!". А старая акула говорит: "Тогда с гавном жрать придется!!!"

[DimaDima]

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи$дец...
Экзаменатор берет зачетку и пишет: "$@ебись".