Продублирую тут:
Я ВЛЮБИЛАСЬ В
ПАУЭРЛИФТЕРА.
Автор: Голофаст Виктор Александрович,
г. Екатеринбург.
Ой, девчонки! Со мной такая история произошла, ну прямо такая история… Сначала немного о себе: я очень симпатичная фигуристая блондинка, и притом довольно умная (не знаю в чем причина такой аномалии, может экология виновата), не бедная. Естественно я очень много о себе воображаю, выпендриваюсь, как и все клевые блондинки, знаю себе цену, короче меньше чем на «РолсРойсе» ко мне не подъедешь.
Ну а началось все с того, что пропала моя подруга. Ну не в том значении этого слова, что она протухла и завонялась, и не в том, что ее похитили. А дело было в том, что у нее вообще не стало времени, чтобы со мной встречаться, дозвониться было почти невозможно, а из коротких разговоров (точнее восторженных воплей) мне удалось только выяснить, что у нее появился новый парень, который «…ну просто улет…круче не бывает…лучшее, что с ней было…» и т.д. А да, вот еще: он какой-то рабочий, кажется, слесарь… или шахтер… а вот, вспомнила: «лифтер». Учитывая, что моя подруга такая же фигуристая блондинка, то я была в шоке от такого низкого морального падения.
Через месяц подруга сообщила, что увлеклась делом своего парня, и уже кое в чем разбирается. «Ну и тупая…» - подумала я, - «чего там в лифте разбираться, - нажимай на кнопки, да и все». А еще она сказала, что поднимает 50 кг., а скоро сможет поднять вес собственного тела. Из этого бреда я поняла так, что это типа ПТУ или курсы, где учат на лифтеров, и там их учат постепенно: сначала учат поднимать на лифте 50 кг., потом разрешают самому зайти в лифт и поднять собственное тело на четвертый этаж, затем запускают двух человек и т.д. Нда… похоже там полные придурки, ведь я и сейчас одним движением пальца могу поднять на любой этаж и собственное тело, и еще несколько человек.
Еще через месяц подобных разговоров я, наконец, встретилась с подругой. На ее лице сияла радостная улыбка, она вся прямо цвела и светилась. Своим проницательным взглядом я заметила следы ее трудовой деятельности на руках – мозоли. Да, нелегко дается кусок хлеба рабочему человеку. Хотя я могу ее понять, меня и саму уже пресытили все эти клубы, бары, рестораны… я бы тоже не отказалось от подобной экзотики. Тем более сейчас так модно идти в народ… Ну не слишком ли это крутой поворот, сразу в лифтерши идти, может для начала асфальтоукладчицей поработать? А подруга все щебетала, все расхваливала своего парня. Когда я спрашивала ее о сексе, она только закатывала глаза, улыбалась и глупо хихикала. Попутно она обмолвилась, что у ее парня есть свободный друг, и мы могли бы познакомиться, его Коля зовут. «Ну, щаз!» - ответила я.
Чего-то скучно. Глупая радостная улыбка подруги все не шла из головы, пробуждая огромную женскую зависть. Ладно, познакомиться можно, но так, чисто из любопытства. Позвонила подруге и сказала, что согласна, только пусть скажет, где его можно посмотреть со стороны, как его узнать, во что одет (не, ну вдруг какой-нибудь, мягко говоря, несимпатичный, так я даже и время тратить не буду). Подруга сказала, что там, где он сейчас, узнать по одежде трудно, они все там в майках и трико… «Балетом занимается, - подумала я, - так они же все там голубые!?...» Расхотела.
Блин, ну почему подруга, все такая же радостная? Опять деликатно спросила ее про секс. Та смогла ответить только: «о-о-о-… ну вообще… у-у-у… ну знаешь… круто….» Ладно, спрашиваю, где этот Коля бывает. Подруга отвечает, что сейчас нигде не бывает, не может себе этого позволить, потому, что у него какой-то пик какого-то там цикла, и он практически живет в зале. «В зале ожидания, - переспросила я, - на вокзале что ли?» У меня возникли смутные подозрения. «Нет, у нас там, в подвале…» - «Живет в подвале… Бомж!» – окончательно убедилась я. «Но можешь ему позвонить, - сказала подруга, и дала номер.
Откуда у бомжа мобила?... Ну да ладно, позвонила. Объяснила, что я подруга подруги, он отвечает, что типа клева, давай знакомится. Ну, начинаем разговаривать вроде нормально, я уже почти расслабилась… Только смущает, что там постоянно грохот железа. Ну, типа, спрашиваю, что за шум, а он говорит «это мы тут с приятелями занимаемся». Только хотела спросить, чем это они занимаются, как вдруг в трубке слышу, как к нему кто-то из его подвальных товарищей обращается: «Слышь, Колян, сейчас моя очередь подходить, майка тесная, может ты меня натянешь…» И холодея от ужаса, слышу ответ: «Видишь, я по мобиле болтаю, пусть те пацаны тебя натянут». Окончательно меня добивает ответ того голоса: «С теми пацанами мне не нравится, я тогда с комбезом просил помочь, так они так ужасно меня натянули, что до сих пор пах болит…» Одно утешает, если гомик, то прикольный, раз к нему целая очередь выстраивается, чтоб к нему подойти.
Не успели толком продолжить разговор, как опять слышу, как тот же подходит и говорит: «Слышь, Колян, сейчас приседать буду, а ты внимательно посмотри на мой зад, хочу узнать как там у меня дела с углом». А тот отвечает: «Давай, а потом ты за мной посмотришь, и тоже на зад обрати внимание». Ну, все понятно. Точно. Гомики, в узких, обтягивающих майках показывают друг другу свои угловатые несимпатичные задницы. Хоть бы что ли спортом занялись, задницы привели в порядок.
Я в шоке. А он мне говорит: «Я сейчас отойду по делу ненадолго, товарищу помочь в приседе». Я думаю: «Ну-ну, знаю, чем сейчас заниматься будете, ишь бесстыдники, потерпеть не могли». Слышу, начали там на весь их подвал шумно дышать, кряхтеть, похоже процесс пошел. Вдруг слышу, как этот Колян истерично так кричит «Ну же, вставай!» «Проблемы с потенцией, - думаю я, - плохо встает…». А в ответ слышу громкий натужный крик того пацана, который просил, чтоб его натянули (похоже, исполнили его просьбу). Почти уже не удивляюсь, когда Колян мимоходом говорит тому пацану: «С такой тесной майкой тебе придется колготки одевать».
Далее опять слышу лязг железа. И в трубке опять появляется тяжело дышащий голос Коляна. Я ехидно так спрашиваю: «Ну, как понравилось?» А он: «Еще бы! Весь зал смотрел, вообще всем понравилось». Я говорю: «А нормально, что другие это видели?!» А он: «Дак, конечно, это заводит, мы всегда друг на друга смотрим, подбадриваем, советы даем, как лучше сделать…» После этого я быстренько сказала до свидания, мысленно говоря: «Фигушки, никакого свидания не будет!»
На следующий же день я встретилась с подругой, пересказала ей услышанное, и с возмущением изложила свои впечатления. Подруга повела себя как-то неадекватно: она упала на пол и начала хохотать, я ждала, когда это прекратится, но и через полчаса подруга продолжала кататься по полу и смеяться. Я уже было начала беспокоится за ее здоровье, как она в перерыве между смехом все-таки смогла произнести, что я дура и лучше бы еще раз позвонила. Обидевшись, я ушла. На следующий день подруга позвонила и сказала, что объяснять все мне некогда, но дала честное слово, что пацан этот, Коля, не голубой, а совсем даже наоборот. Т.е. с женщинами он много и часто. Я решила ей поверить и снова пацану позвонить.
Звоню. Отвечает он мне таким грустным и озабоченным голосом. Ну, я, конечно, спрашиваю, что случилось. Он отвечает: «С грифом проблемы». Я: «Что ты называешь грифом?». Я-то в курсе, что это такая африканская птица, но здесь она вряд ли причем. Он: «Ну как тебе объяснить… Это у меня здесь такой длинный железный стержень. Мой источник удовольствия и трудностей…» Тут я наконец-то смекнула, что он про свою мужскую штучку. Я часто слышала, как пацаны свой орган называют «нефритовый стержень», «железный стержень», а этот, понимаешь, его гриф называет. Ну-ну. Странно, что он мне о таких вещах не стыдясь говорит. Что у него проблемы с потенцией, я еще в прошлый разговор поняла, но чтобы вот так, прямо… Хотя подруга об обратном говорила… Ну хорошо, что стержень длинный, ладно так уж и быть, послушаю дальше. А Коля продолжает: «От частого употребления, он совсем гладкий стал… Беру его в руки, а они потные, по нему скользят…» Нда-а-а, не соврала подруга, здесь оказывается совсем другая крайность…Какой интересный человек… смелый… не побоялся признаться в такой проблеме. Надо его поддержать. Говорю: «Не переживай, я лично предпочитаю больше гладкий, чем шершавый». Он: «Да как же так, его же в руках не удержишь?!» Что же он так на руках-то зациклился… Пытаюсь разговор подвести ближе к себе: «А женщины что говорят, ты пробовал с ними заниматься?» Он: «Девчонкам тоже не нравится, а что делать, другого ведь нету».
Пытаюсь выяснить подробности: «А других проблем с грифом у тебя нет? Он у тебя хотя бы прямой?» Он: «Ну, естественно! Я же не бодибилдер, это у них кривые, т.е. изогнутые». Я: «В смысле?!!» Он: «Ну как… У них специфика спорта такая… Накладывает свой отпечаток… Хотя используют они свой изогнутый гриф так же как все: берут в руки и вверх-вниз, вверх-вниз… Говорят что бицепс им так удобнее качать…» Так-так-так… это мне надо взять на заметку: у всех бодибилдеров кривые пенисы… похоже зря я засматривалась на их накаченные тела. А эти большие бицепсы от того, что они… А Коля продолжает: «И если уж так тебя интересует бывает еще Т-гриф, прямо сейчас наблюдаю как одна девчонка нагнулась, расположила его между ног и делает движения…» Полная противоречивых впечатлений я закончила разговор на том, что договорились встретиться в кафешке.
В назначенный день, пришла раньше, заняла столик. Пришла с подругой. Пацан подруги не пришел, был занят, в поход пошел (подруга так и сказала «у него проходка»), а Коля задерживался. И вот подруга говорит: «А вот и Колян». Смотрю: в двери с трудом пытаются протиснуться одновременно два человека, в полумраке плохо видно, но, приглядевшись, я осознала, что это один человек, но очень большой. Подошел, сел. Ого, какие мускулы. Официанту он заказ делал минут десять, а когда принесли все это огромное количество еды, я спросила «А что еще четыре человека должны придти». А так удивленно посмотрел на меня и отвечает «Да вроде нет, сейчас немного подкреплюсь, и в киношку пойдем».
Потом подруга ушла пацана из похода встречать. А мы остались сходили в киношку, туда-сюда… Ну, вы поняли… В общем сексом занимались. Ну как тут было устоять. Эти огромные мускулы просто сводили меня с ума. Ну что я могу сказать о сексе. Ничего. Не придумали еще слов, чтобы описать эти нереальные ощущения. К тому же пацан оказался совсем не глуп. Умел беседу в перерывах между разами поддержать. Вот тут он мне все и объяснил. Дак это спорт оказывается такой «пауэрлифтинг», силовое троеборье. Я тут же начала как всегда домысливать, что это троих надо побороть: бодибилдера, тяжелоатлета и стронгмена (потому что Коля начал рассказ с объяснения, что атлеты бывают разные и с заявления, что пауэрлифтинг всех круче). Но потом Коля рассказал и про жим, и майки-колготки, в общем я отучилась от привычки делать скорые выводы.
Хотя один раз все же взялась за старое. Но судите сами: прихожу в качалку, а там тренерской Коля с друзьями. Я тихо подкралась, а они там друг перед другом штаны снимают уколы, уколы, уколы друг другу в зады. От такого количества конечно будут угловатые задницы. Наркоманы. Вон некоторые еще и в вены.
Выходит Коля, я его ехидно так спрашиваю: «Ну что, получил удовольствие?» А он спокойно так отвечает: «Сам по себе укол удовольствия не приносит, для этого штанга нужна. Вот когда за нее берешься, вот тогда чувствуешь торкнуло или нет». Какие странные наркотики.
А вот еще положительный случай расскажу. Короче должен Коля ко мне в гости придти. Я уже заждалась, уже в окошко во двор постоянно смотрю. И вот он появился. Дошел до середины двора, и тут его окружает несколько уличных хулиганов. Коля, конечно, большой, но и хулиганов много, с палками с бутылками. Окружили, значит, сейчас нападут. А Коля готов: вертится, руками машет, мол, подходите. Минуту так они стоят, хулиганы, видимо, боятся не решаются, и вдруг начинают падать как подкошенные… И все попадали. Коля похоже маг какой-то с тайными знаниями. Огляделся он вокруг и назад пошел. Я звоню ему на мобилу, типа что такое, почему уходишь, и что такое с хулиганами было? Коля смущенно так объясняет: «Понимаешь, дома воду отключили, а в зале душ сломался, а тренируюсь сейчас каждый день интенсивно, потею. Хулиганы хотели сразу напасть, а я начал руками махать, они запаха не выдержали и в обморок упали. Я не думал, что все так страшно, хотел у тебя в душе помыться, но раз такое дело, то лучше в другой раз».
Вот такой многогранный спот пауэрлифтинг. Вот я решила им заниматься, теперь все знаю сама. Ну, ладно, некогда тут долго мне трепаться, я теперь на тренировку спешу.
© Голофаст Виктор Александрович, г. Екатеринбург.
