Немного юмора - анекдоты и приколы))

[Андрей Репницын]

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:

 - Ну что, как дела, мой мохнатый друг?

 Батя из комнаты:

 - Это ты с кем там в туалете разговариваешь?! 

[Андрей Репницын]

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.

[Андрей Репницын]

Наступила весна... из-под юбок появились первые коряги.

[Андрей Репницын]

ОВЕН: влюбился - пострадал от этого, но не разлюбил.
 ТЕЛЕЦ: в конце концов влюбился!
 БЛИЗНЕЦЫ: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
 РАК: влюбился - женился!
 ЛЕВ: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
 ДЕВА: сделал вид, что влюбился.
 ВЕСЫ: подумал, подумал... влюбился.
 СКОРПИОН: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал...
 СТРЕЛЕЦ: влюбился - добился!
 КОЗЕРОГ: влюбился и заставил в себя влюбиться.
 ВОДОЛЕЙ: долго выбирал, выбрал - влюбился.
 РЫБЫ: влюбился, бросил, пожалел...

[Андрей Репницын]

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания
 серьезных отношений по четвергам 

[Андрей Репницын]

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
 - Расскажите про поляризацию света.
 - А я не Света, я - Наташа!

[Андрей Репницын]

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
 - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!             

[Вовка]

- Маша! У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!!!
- Тогда два.

[Андрей Репницын]

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что
 состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

[Андрей Репницын]

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!