Немного юмора - анекдоты и приколы))

[Андрей Репницын]

А не купить ли мне Опель? - случайно обмолвился Герман Греф сидя в кругу своих замов, имея в виду, что в период кризиса надо проявить взвешенный подход к расходам банка и в отношении служебных авто.
На следующее утро, читая в прессе о покупке Сбербанком России концерна ОПЕЛЬ, он понял - высказываться надо поточнее...

[Андрей Репницын]

Двое разгадывают кроссворд:
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон!

[Андрей Репницын]

- Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

[Андрей Репницын]

Новости спорта:
- На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун. Вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

[Андрей Репницын]

Муж в бане с друзьями нажрался "в щи". Жену эти пьянки по пятницам задолбали и она решила над мужем пошутить. Когда он уснул, она засунула ему в задний проход презерватив.
Утро. Завтрак. Тишина. Жена спрашивает:
- Ну как с друзьями попарились?
Муж:
- Нет у меня больше друзей...

[Привалов]

Профессор на лекции студентам:
- Не бойтесь задавать вопробы! НЕ бывает тупых вопросов , бывают тыпые ответы на них!
Студент:
- Господин профессор, а если я стану на трамвайные пути а руками возьмусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

[Привалов]

Надпись кровью на стене в женском туалете: "УРА!! Я не беременна!!!"

[Андрей Репницын]

Надпись кровью на стене в женском туалете: "УРА!! Я не беременна!!!"

[Андрей Репницын]

Разговор двух хирургов:
- Ну как операция?
- Ерунда. С наркозом вообще скучновато...

[Андрей Репницын]

Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое...ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.