Немного юмора - анекдоты и приколы))

[Андрей Репницын]

- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому, что им нужно еще до дома добираться.

[Андрей Репницын]

Публичный дом глуши переживал тяжелые времена. Все красивые и молодые девочки одна за другой перебирались поближе к Москве в поисках лучшей жизни. Мадам, однако, не торопилась закрывать заведение, справедливо полагая, что местных вполне устроит и то, что осталось. Когда появился очередной клиент, мадам довольно долго уговаривала его, что молодость и красота - это, конечно, хорошо, но опыт гораздо лучше. В конце концов после внушительного количества водки клиент согласился. Через некоторое время из-за двери доносится кряхтение и его просьба:
- Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги?
- Да.
Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает:
- Ты что, и яйца туда засунуть хочешь?
- Вытащить. 

[Андрей Репницын]

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

[Андрей Репницын]

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули... 

[Андрей Репницын]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
>> - Папа, тебя учительница математики вызывает.
>> - А что случилось?
>> - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах%й, разница?"..
>> - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
>> На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
>> - Пап, а ты в школу ходил?
>> - Нет еще.
>> - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
>> - Зачем?
>> - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х%ю стоять должен?"
>> - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
>> Приходит сын из школы на следующий день:
>> - Пап, ты в школу ходил?
>> - Нет еще.
>> - Не ходи, меня исключили.
>> - Почему?
>> - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
>> - А учитель рисования нах%й пришел?
>> - Я так и спросил

[Андрей Репницын]

медовый месяц.

молодой просит жёнушку сделать ему минет.

жена отказываеться.

"почему ?"-спрашивает муж.

" по двум причинам"-отвечает жена.

"во первых ,я этого никогда не делала,

а во вторых после этого у меня всегда изжога." 

[Андрей Репницын]

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

[Андрей Репницын]

Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померить, подожди.
- Сам не можешь померить?
Через минуту:
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм. У меня со смеху не стоит, она по памяти
мерила.
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала
 

[Андрей Репницын]

В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать???

[Андрей Репницын]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "БЕНТЛИ"!!!
Телка в трубу:
- У него "Бентли"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!