Официальный форум Национальной Ассоциации Пауэрлифтинга

Главные форумы => Курилка => Тема начата: Mikola от 23 Февраль 2009, 16:27:25

Название: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Mikola от 23 Февраль 2009, 16:27:25
Для хорошего настроения!Кризис нам не страшен!:)
Как делать деньги!!! (http://gorodok.tv/episode_play?id=311)
Название: Re: Немного юмора
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Апрель 2009, 14:34:46
Осьминог, умеющий играть на арфе, приходит устраиваться на работу в цирк. Ему предлагают играть на флейте. Он говорит: -Я согласен, только можно я ее сначала вы..бу?:-)
Название: Re: Немного юмора
Отправлено: Basilevs от 19 Апрель 2009, 16:38:52
Гы) Там вроде не флейта, а волынка  *WALL*
Название: Re: Немного юмора
Отправлено: Андрей Репницын от 19 Апрель 2009, 19:44:12
Главное, чтоюы много дырок было.:-)
Название: Re: Немного юмора
Отправлено: Basilevs от 20 Апрель 2009, 16:06:32
 :-D

«Зона .РФ станет хорошим подспорьем для малограмотных пользователей Рунета — в первую очередь, для рекламщиков, сотрудников телевидения и чиновников Министерства образования» - Алексей Андреев, главный редактор интернет-журнала «Вебпланета».

Толерантность, вкупе с пиздюлями, творят чудеса.

xxx: Кажется, сомалийские пираты больше не доверяют баксу.
xxx: За всех заложников просили выкуп в валюте, а американского капитана договариваются обменять на еду.

<Graf> мне нравятся остросюжетные книги
<derev0> чиполлино не читал?
<Graf> не, а это что?
<derev0> ооо, вообще класс, приключенческая!
<derev0> погони, стрельба, мутанты
Название: Re: Немного юмора
Отправлено: ASTANA от 20 Апрель 2009, 16:38:35
КЛАССИФИКАЦИЯ КАЧКОВ
Дрыщ - человек едва пришедший в зал, увидивший штангу буквально 2 раза, но уже показывающий бицепс на право и налево. (вес - до 70 кг)
Дохлик - человек отзанимавшийся около года, наконец-то побивший старшего брата. Бицепс показывает не переставая. (вес до 85 кг).Дохлик с большим презрением относится к Дрыщам...Увидев Дрыща в зале сплевывает на пол и замечает, что опять Дрыщи не дадут позаниматься нормальным качкам, как мы с Большим ...
Донор - человек пожавший 100 кг и теперь считающий себя великим лифтёром. Научился показывать грудь сбоку. (Вес - до 95 кг)
Хряк(Боров, в зависимости от веса) - весит уже свыше 100 кг, но имеет 25% жировую прослойку. Бича около 45 см. Жим - до 140 кг подумывает о соревнованиях
Крепенький - выше ста кг и пресс видно. Жим в районе 170 кг. Бича под полтинник, соревнуется, но пролетает
Большой - вес свыше 115 кг, с остатками пресса или с прессом, жим почти 200( +10 кг) соревнуется и побеждает
Красавчик - жим и размер руки не имеет значения. Все упражнения выполняет возле зеркала, имеет самую яркую майку в зале.
Вейдер - как добавление после имени (например, Вовка - Вейдер)- знает ВСЁ. Жим и размер руки не имеет значения.
Упырь - вес произвольный, но пресса нет и никогда небыло. растопыривает руки имитирую широчайшие. раздает советы направо и налево
Болтун (##здобол) - ходит по залу и обсуждает бытовые проблемы с такими же, а когда никого нет то сам с собой.Размеры спрятаны подмайками.....
силовик-вес за 110, прцент жира за 25. работает всегда с максимальным весом, в 1/4 амплитуды, отдыхает минут по 10 между подходами, шумно дышит и обильно потеет. штанги и тренажоры за собой НИКОГДА не разбирает!
ТолстоЖопик - Вес 100 и более. Поражает всех включая Большого своим приседом, пугает криками приходящих девушек...
Стремиться к тому, чтобы Хряк тоже стал Толстожопиком и не вырос до Фитнессиста...Заодно перетягивает к себе и Крепыша..
Фитнессист - в межсезонье не отличишь от Хряка или Крепыша, но перед соревнованиями умудряется сдуваться до размером Дрыща и сразу же начинает издеваться над большими животами ТЖ и Хряка. Всегда выставляет напоказ свой красивый и рельефный пресс, чем сильно нравится приходящим девушкам, жаль только, что они убегают из зала в ужасе от криков Толстожопика.
"Черепаха" - химик до мозга костей. Имеет вид черепахи, т.к. спина и грудь сплошь покрыта толстым слоем прыщей, как панцирь у черепахи. Вес значения не имеет, т.к. может быть Черепаха-Дрыщ, а может быть и Черепаха-Хряк.
"Однопалчанин" - как правило, качок, прозанимавшийся год-два. Вес 80-90, начинающий химик. Почему однопалчанин? Потому, что крайне жестко следит за массой вплоть до того, что больше одной палки не ставит.
Название: Re: Немного юмора
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Май 2009, 19:21:49
Пьяный лифтёр хуже десяти десантников. :-D
Название: Re: Немного юмора
Отправлено: vladzloi от 10 Май 2009, 20:16:51
Тогда мне вообще пить нельзя ,потому что и тот и другой  *BB* :comando:)))))))))))
Название: Re: Немного юмора
Отправлено: Андрей Репницын от 11 Май 2009, 22:00:24
Тогда мне вообще пить нельзя ,потому что и тот и другой  *BB* :comando:)))))))))))
:-)
Название: Re: Немного юмора
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Май 2009, 10:57:29
Московский ОМОН разогнал конкурс Евровидения, перепутав его с гей-парадом.:-)
Название: Re: Немного юмора
Отправлено: Basilevs от 17 Май 2009, 12:47:55
 :-D
Название: Re: Немного юмора
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Май 2009, 14:14:15
Женщина создана ангелом. Но когда ей обрубают крылья, она учится летать на метле.:)
Название: Re: Немного юмора
Отправлено: Андрей Репницын от 19 Май 2009, 11:02:20
Деревенские парень и девушка долго встречались, но до делане доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та:
- До свадьбы нельзя.
- Давай на полшишки.
- Как это?
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмешь и будешь контролировать вход.
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и не удержались. Соскользнул член и насадил парень деваху по самые помидоры. Она:
- Что теперь будет, меня в деревне на примут, весь род проклянут.
- Да непереживай. Уйдем мы в лес и будем там жить подальше от людских глаз.
- А на что мы жить то будем?
- Будем держать скотину, пахать.
- Мы член двумя руками не удержали, а ты хочешь что бы мы такое хозяйство держали.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 19 Май 2009, 11:04:13
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Май 2009, 14:03:47
Крестьянин приходит к еврею, рубль взаймы взять.
-Хорошо, но отдашь два рубля..
и я даю взаймы только под залог. Оставишь в залог топор.
- Хорошо.
-Вот тебе рубль. И еще: тебе ведь трудно будет отдать сразу два рубля через месяц, давай ты мне сейчас вернешь рубль, а второй потом..
Крестьянин соглашается. Идёт и думает: топора нет, рубля нет, и ещё рубль должен!,
И вроде, твою мать, все правильно...?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 22 Май 2009, 14:20:18
В переходе нищий сидит с табличкой: Пропердю любую мелоию за 10 долл.
Проходит преподователь консерватории
- А Баха, фугу можешь ?
- Могу
Исполнил.
- А рапсодию Листа?
Дает ему ноты
Нищий смотрит, вертит в руках ноты:
- Нет не смогу
-Почему?
Нищий протягивает ему ноты и указывая пальцем на два места в них, говрит:
- Вот тут и тут обосрусь
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 28 Май 2009, 23:57:58
Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семь владельцев.
Причем двух еще и пережил.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Май 2009, 00:29:47
Двое чукчей заблудились в тундре. Один другому говорит:
- Стреляй, вдруг кто-нибудь услышит.
Стрельнул. Тишина.
- Еще раз стреляй.
Стрельнул. Опять тишина.
- Еще стреляй.
- Не могу. Стрелы закончились.:-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Май 2009, 08:33:28
Все враньё про блондинок!
На самом деле они самые умные существа. Только они додумались прикинуться полными дурами и неплохо с этого имеют.:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 31 Май 2009, 19:48:53
Хорошая вещь компьютер.
Посидел пять минут...............
Прошло полтора часа.:-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 01 Июнь 2009, 11:06:48
Пост на автофоруме

"У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины.... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Медведев... кризис....

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Июнь 2009, 15:09:51
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 04 Июнь 2009, 11:41:33
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 05 Июнь 2009, 13:18:54
1. Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
2. А чо такое?
1. Когда я вренулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю"!
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 05 Июнь 2009, 13:19:24
Cудят еврея, адвокат-армянин. Судье дали 3 года!  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 05 Июнь 2009, 13:20:16
Два девиза всех женщин:

1. Не носите меня на руках, я сама на шею сяду.

2. Я дебе дешево досталась, но я тебе дорого обойдусь!
 :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 06 Июнь 2009, 08:52:16
Разговор в детском саду:
- Тебе сколько лет?
- Цитыле.
- А тебе?
- Тозе цитыле.
- А тебе?
- Не знаю.
- К зенсинам тянет?
- Нет.
- Знацит тли!

:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 06 Июнь 2009, 15:46:50
Жена мужу:
- Я к соседке буквально на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 07 Июнь 2009, 22:43:51
Маленький мальчик рассматривает голую маленькую девочку:
- Что оторвали?
- Нет, так и было.
- Странная конструкция...
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Июнь 2009, 19:44:00
Папа с сыном на даче от нечего делать,ну все уже переделали,замумукались в доску,и решили кароч в индейцев поиграть,смонстрячили лук,стрелу,натянули титеву....и карочь улетела стрела на соседний участок....Оттуда мат перемат,ну папаша не будь ссыкливый,сыну и говорит,сбегай мол до забора,полукай че там к чему.возвращается сын и говорит,папаня,у меня две новости,одна плохая,а вторая ну просто кабздец какая плохая.папаня раскинул мозгой и грит,ну давай с плохой.Сына: папаня,наша стрела попала прямо дяде Паше в "пипиську".Папаша:- УЙ ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ...ну а кабздец плохая чё?! Сына:-И прошибла нашей маме обе щеки
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Привалов от 09 Июнь 2009, 14:05:25
- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему футболка водкой пахнет?
- А чо, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, с#ка!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах@й!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах@й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 09 Июнь 2009, 21:45:06
У мартышки, слона и удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Мартышка и слон обсуждают, как его наказать. Слон говорит:
- Давай отрежем ему морду!
Мартышка:
- Ты что, нельзя, это слишком жестоко. Давай лучше отрежем ему хвост.
- По самую морду! :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 09 Июнь 2009, 21:50:14
- Что такое любовь?
- Любовь, девочка, это не когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь, это когда тебе рассказывают о протоколах PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и слушаешь, затаив дыхание...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 09 Июнь 2009, 23:49:57
Когда моя девушка жарко шепчет мне на ухо "котик мой", у меня возникает стойкое желание нассать ей в тапок.
Ролевые игры - так ролевые игры.
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 10 Июнь 2009, 13:43:51
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 10 Июнь 2009, 13:44:07
Слышь, Гоги, а у нас со вчера 'Мукузани' не осталось?
- Нэт
- А 'Цинандали'? - Тоже нэт
- А что вон в той бутылке!
- Это мы нассали. . .
- Ну харашо, налей Минассали. . .
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 10 Июнь 2009, 13:44:26
- Дорогой, кажется,ты скоро станешь папой!
- А че -Бенедикт XVI приболел?!
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Basilevs от 10 Июнь 2009, 22:44:42
Слышь, Гоги, а у нас со вчера 'Мукузани' не осталось?
- Нэт
- А 'Цинандали'? - Тоже нэт
- А что вон в той бутылке!
- Это мы нассали. . .
- Ну харашо, налей Минассали. . .

 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 11 Июнь 2009, 14:52:37
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.
 :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 11 Июнь 2009, 14:53:03
Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD

Varvar: чо случилось то?

Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"

Varvar: бугага!!!

Чукча: рано ржош!

Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:

Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН
 :-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Июнь 2009, 17:13:03
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...
 :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Июнь 2009, 17:13:36
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!..
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Июнь 2009, 17:14:06
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Июнь 2009, 17:15:44
Новости науки.
- Ученые-математики вычислили специальное число "ВО". Они прибавляют его к числу "ПИ" и ходят пьяные от счастья.
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Июнь 2009, 17:16:02
Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Июнь 2009, 17:17:07
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёжик лесной, 42 года, зарублен топором". :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Июнь 2009, 17:18:29
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?"
Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Июнь 2009, 14:22:10
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Июнь 2009, 14:22:46
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Июнь 2009, 14:23:22
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного
непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет,
правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?

- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Июнь 2009, 23:26:57
Разбив папину бутылку водки, сын притворился мертвым.:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Июнь 2009, 10:27:07
Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка:
- Сейчас как эбанет!

:-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Привалов от 18 Июнь 2009, 14:30:21
На школьную тематику:
В одной из московских школ, в порядке эксперимента было решено ввести американскую шкалу оценок знаний учащихся: A,B,C,D,E,F. Соответственно, А -самый высокий балл, а F - самый низкий. Разговор на уроке:
Учитель - будете так учиться дальше получите на экзаменах по Е-баллу.
В классе гробовая тишина и робкий голос с последней парты:
-Вы что, нам угрожаете?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Июнь 2009, 15:45:56
 *ROFL*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Июнь 2009, 00:23:25
Одеяло убежало,
Улетела простыня,
И подушка как лягушка
Ускакала от меня.

Я за свечку. Свечка в печку.
Я за книжку, та бежать...
Больше анашу такую
Я не буду покупать!!! :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Июнь 2009, 21:07:51
Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецезурные слова, написанные на стенах.
- Модератор, - подумал Штирлиц. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Июнь 2009, 10:13:36
Врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, как ты в школе сидел позади меня и всё время колол меня булавкой??? :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Июнь 2009, 13:34:59
Русская речь без мата превращается в доклад.:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Июнь 2009, 14:11:35
- Привет! Давно не виделись. Чем занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.

:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Июнь 2009, 23:19:42
Если в кране нет воды,
А в розетке тока,
Значит Вы недалеко
От Владивостока.

:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 22 Июнь 2009, 14:23:33
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен,
потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в
местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился,
но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что
все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только
бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем
беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и
продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не
ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж
заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел
неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду
опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут
через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись
любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что
этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно
обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я.
Не знаю, что делать. Надо записаться к семейному психологу. Я уверенна, что у него другая.
Моя жизнь-катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня ЦСКА проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: DimaDima от 22 Июнь 2009, 15:59:27
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 22 Июнь 2009, 23:16:47
Надо же до чего довели ГАИшники - вчера сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся.:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Июнь 2009, 10:49:00
Сидит блондинка за столом, грустит, вдруг слышит в голове шум. Спрашивает:
- Кто там?
- Это я, червь-мозгоед.
- А что, ты там делаешь?
- Голодаю!
 :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: vladzloi от 23 Июнь 2009, 16:49:18
Едет мужик за рулём ,решил воды попить ,открывает бутылку ,а там джин!
Вылетает и говорит:
-Исполню одно желание!
Мужик не задумываясь :
-Мне б по@батся !!!
У его машины спускает одно колесо!
Мужик:
-Да нет ,мне реально ,по настоящему по@баться!!!!
Спускается все четыре колеса!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Июнь 2009, 22:36:09
Едет мужик за рулём ,решил воды попить ,открывает бутылку ,а там джин!
Вылетает и говорит:
-Исполню одно желание!
Мужик не задумываясь :
-Мне б по@батся !!!
У его машины спускает одно колесо!
Мужик:
-Да нет ,мне реально ,по настоящему по@баться!!!!
Спускается все четыре колеса!

:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Июнь 2009, 10:02:59
- Я хочу тебя взять.
- В жёны?
- Нет, просто взять!
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Июнь 2009, 19:43:23
Приходит как-то одному парню СМС-ка:
"Коля, нам больше не стоит встречаться.Марина".
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю!
- Ээээ?
- Ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабео сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Бросает трубку.
- Все! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!...
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Июнь 2009, 19:44:22
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 26 Июнь 2009, 23:11:39
Звонок в кабельное телевидение:
- Бл..ть, какого х..я? Куда делся канал "Культура"?! :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Июнь 2009, 16:53:39
-а почему у твоего кота кличка Тюбик?
-ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Июнь 2009, 16:55:03
Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдаёт: «С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?» На что та ей молниеносно ответила: «Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали»
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Июнь 2009, 16:55:16
Другу пришла смс:
Срочно положи денег на этот номер!
Ну он ответил,"А *уй тебе на этот номер не положить!?"
б*яяя....ктож знал, что это его мама была :(
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Июнь 2009, 16:55:49
Двое в кровате после секса.
Он: - ты чего так кричала?
Она: - Да я девственница была. А ты чего так кричал?
Он: - А я испугался, когда йайца провалились.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Июнь 2009, 10:28:38
- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Июнь 2009, 10:31:06
- Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.
(с) М. Светлов
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Июнь 2009, 10:31:24
Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.
- Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может, поженимся?
- Да кому мы с тобой уже нужны? - говорит она с грустной улыбкой.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Июнь 2009, 10:31:39
Поливает Вуйко в своем саду цветы подсолнечным маслом. Соседи увидели.
- Ты что это, Вуйко, цветы маслом поливаешь? Ведь ты цветы погубишь.
- Цветы - х** с ними, лишь бы оружие не испортилось.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Июнь 2009, 10:35:58
- Ваши права!
- Если бы у меня были права, ты бы вкалывал на Севере с кувалдой.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 01 Июль 2009, 12:10:36
Когда я кушал сало с хлебом
И слушал пенье дивных пташек,
Одна мне девушка сказала,
Что я ей нравлюсь очень даже.
От этих слов я раскраснелся
И кинул сало прямо в лужу,
Но успокоился немножко,
Поднял сало и докушал.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 02 Июль 2009, 19:02:09
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 05 Июль 2009, 09:17:37
- Блин, со мной такая история приключилась. Еду я вчера по трассе, вижу лягушка на дороге стоит. Остановился я, думаю, дай я ее с дороги уберу, а то машины, скорость, вдруг задавит кто. Подошел, взял в руки. Ты мне веришь?
- Ну да, верю.
- Так вот. На улице дождь, холод, жалко мне ее стало на обочине оставлять. Думаю, дай ее в город отвезу, там выпущу. Привез, а в городе толпы людей бегают. Подумал, ведь затоптать могут. Решил я ее к себе домой взять. Ты мне веришь?
- Верю, конечно. А дальше что?
- Ну принес ее домой, набрал в ванну воды, пустил ее туда. Но жалко мне ее стало, всю ночь будет в воде сидеть, холодно и мокро. Взял я ее и отнес к себе на кровать, положил рядом на подушку и уснул. А утром лягушка превратилась в прекрасную и стройную блондинку с голубыми глазами. Ты мне веришь???
- Верю-верю.
- Вот! А жена нифига не поверила!..
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 06 Июль 2009, 20:19:53
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 06 Июль 2009, 20:20:19
Реальный факт.
Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих
сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747,
чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали
они на озеро, дернули за веревочку, плот надулся и они приступили к
рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолет, получивший
сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его
надувании.
Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 06 Июль 2009, 20:21:18
Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в
машину и хорошо провести с ним время.
Д-ка: Я немогу папу жду
Парень настаивает.
Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности...
Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и
спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек
хочет меня тр*хнуть!
Папаша обращается к охраннику.
Вова, отвези парня в лес, тр*хни и отпусти.
Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.
Парень уговаривает Вову:
Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора...
типа покончит с жизнью и.т.п.
Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...
Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.
Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня тр*хать - их стрелять...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 06 Июль 2009, 20:22:44
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х… й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 06 Июль 2009, 20:24:17
Тяжело затянуть женщину в постель, но ещё труднее её оттуда вытолкать.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 07 Июль 2009, 20:34:22
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 07 Июль 2009, 20:34:33
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х..я?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 07 Июль 2009, 20:34:46
утро после грандиозной пьянки:
просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается.
проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Июль 2009, 14:11:12
А не купить ли мне Опель? - случайно обмолвился Герман Греф сидя в кругу своих замов, имея в виду, что в период кризиса надо проявить взвешенный подход к расходам банка и в отношении служебных авто.
На следующее утро, читая в прессе о покупке Сбербанком России концерна ОПЕЛЬ, он понял - высказываться надо поточнее...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 10 Июль 2009, 16:16:09
Двое разгадывают кроссворд:
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 10 Июль 2009, 16:16:23
- Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 10 Июль 2009, 16:16:39
Новости спорта:
- На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун. Вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 10 Июль 2009, 16:18:00
Муж в бане с друзьями нажрался "в щи". Жену эти пьянки по пятницам задолбали и она решила над мужем пошутить. Когда он уснул, она засунула ему в задний проход презерватив.
Утро. Завтрак. Тишина. Жена спрашивает:
- Ну как с друзьями попарились?
Муж:
- Нет у меня больше друзей...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Привалов от 10 Июль 2009, 17:33:15
Профессор на лекции студентам:
- Не бойтесь задавать вопробы! НЕ бывает тупых вопросов , бывают тыпые ответы на них!
Студент:
- Господин профессор, а если я стану на трамвайные пути а руками возьмусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Привалов от 10 Июль 2009, 17:33:49
Надпись кровью на стене в женском туалете: "УРА!! Я не беременна!!!"
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 11 Июль 2009, 12:37:39
Надпись кровью на стене в женском туалете: "УРА!! Я не беременна!!!"
:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 11 Июль 2009, 12:46:25
Разговор двух хирургов:
- Ну как операция?
- Ерунда. С наркозом вообще скучновато...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Июль 2009, 13:17:40
Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое...ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Июль 2009, 18:37:28
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Июль 2009, 18:37:49
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Июль 2009, 18:38:07
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Июль 2009, 18:38:22
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Июль 2009, 18:38:36
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком.
Вопрос - клубнику мыть или уже пох#р?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Июль 2009, 18:40:52
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Июль 2009, 18:44:49
Киса:
Милый, я беременна

я:
омг... между нами ниче ведь небыло?

Киса:
Та не беспокойся ты... не от тебя..

я:
Действительно.. с чего бы мне беспокоится?

Тварь бл**ская:
милый, что мне делать?
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Июль 2009, 18:45:00
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Июль 2009, 18:45:31
Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Июль 2009, 18:47:04
Две подружки:
- Он точно меня любит...
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Июль 2009, 22:18:22
Женщина как свитер: вроде любимая, но нафига она в Турции нужна.:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 19 Июль 2009, 17:42:59
Женщина приходит в стриптиз клуб.
- Здравствуйте. Я по обьявлению о приеме на работу.
- Понятно. Вам к Михаилу. Проходите далее.
Женщина проходит, подходит к другому мужчине, здоровается. Тот говорит:
- Вы когда-нибудь танцевали?
- Конечно... в школе.
- Покажите грудь.
Женщина ничуть не смущаясь, выполняет требование и обнажает грудь.
Михаил говорит:
- Хорошо. Идите к шесту. Посмотрим, как вы танцуете.
Включает музыку. Женщина начинает танцевать.
Минут через сорок, Михаил выключает фонограмму и говорит:
- Большое спасибо. К сожалению, Вы нам не подходите.
- Почему?
- У Вас пластика хромает.
- Но... может Вы проверите меня, как я работаю на компьютере?
- Зачем???
- Так Я ПРИШЛА НА РАБОТУ НА ВАКАНСИЮ БУХГАЛТЕРА.
:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Июль 2009, 15:56:23
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два обкуренных наркомана:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из наркоманов такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Наркоман кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
__________________
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Июль 2009, 15:56:37
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Июль 2009, 15:56:50
Давка в автобусе:
Мужик:девушка вы выходите?
Девушка:выходят замуж
Мужик:девушка вы сходите?
Девушка:сходят с ума
Мужик:девушка вы вылазите?
Девушка:вылазят при рождении
Мужик: (пиная бабу в спину на остановке) так с днем рожденья, сука!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Июль 2009, 15:57:03
Бабушка читает внучке сказку:
- ...и вот летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный такой, глаза огнём горят, из ушей дым валит, и орёт неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это что?
- А это, внученька, вроде как "Ого-го-о, e**ный в ро-о-от!.."
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Июль 2009, 15:57:25
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Июль 2009, 15:57:53
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.


Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена...
Срочное погружение!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Июль 2009, 15:58:42
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
Паренёк: - понял
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Июль 2009, 15:59:12
Как приготовить коктейль "Три поросенка"?
Купить ящик водки и позвать двух друзей....
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: DimaDima от 21 Июль 2009, 13:01:15
Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний.... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно....
Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у@бище???!!!!
- На бабушку Галю...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Июль 2009, 20:20:26
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Июль 2009, 20:22:51
Франция, XIXв. Матрона преклонного возраста пафосно принимает будущего зятя и заманивая его в скромную "келью" будущей невесты, проникновенно говорит тому:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - вот единственное её развлечение. А её комната и вовсе вызовет у вас искренние слёзы умиления - она скромнее монашеской кельи, богом клянусь..., пойдемте же скорее - заглянем туда.
Будущий жених не на шутку растроган - он кривится в умилении. Входят они в комнату и действительно видят: стол, стул, кровать да больше и ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит томным девичьим голоском с нотками стервозности:
- ... Тр-ррр-ахай потише...!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке распахнул рот, мама в обморок падает, а попугай тем же голосом, но уже несколько истерично:
- ... В жж-о-оопу, К-козёл...! Мне еще замуж выходить!!!...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Июль 2009, 20:23:25
Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков... Она зависит только от дол**ё&а, который плетется впереди вас по однополоске.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Июль 2009, 20:24:45
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Июль 2009, 20:25:48
Идёт по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показываеи на косу и говорит:
- Коса, косарь, кошу...В ответ тишина. Он опять:
- Коса, косарь, кошу...В ответ тишина. Он снова:
- Коса, косарь, кошу...И тут из кустов слышит голос:
- Лес, лесник, сру.............
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Июль 2009, 20:26:44
Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Июль 2009, 20:27:39
Кризис достал и меня, пъю старое вино, ем сыр с плесенью и езжу на автомобиле без крыши
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Июль 2009, 20:28:17
Сидят на лавочке американец и русский и спорят у кого медицина лучше:
Американец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипл, как
это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин
фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит, как
простой, нормальный челофек.
Русский: - Ху*ня. У нас один раз на
сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисня пробрала. Пошёл он в
высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й
с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же где хирурга взять? Простой
сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т
и ещё доится!!!
Американец: О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский: Да ваш ***** с деревянными глазами!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Июль 2009, 20:30:50
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.....
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 22 Июль 2009, 13:07:53
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: - АААА!!! Монетки перемешались!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 22 Июль 2009, 13:08:53
Кризиз, приходит лобковая вша на биржу труда и просит её устроить. Ей объясняют, что так мол и так, кризис с работой напряженка вообщем все плохо. Потом нашили одну вакансию и предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.На следующий день приходит та же вша обратно набиржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит у неё астма, задыхается. Ей повезло, так как освободилась другая должность на члене у Саныча,и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Санычу.На следующий день вша опять приходит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Сотрудники в недоумении спрашивают у вши, что опять не так, и что ее неустраивает на этот раз. Вша отвечает: " Ну, ЧЁ, ЧЁ ЗАСЫПАЮ НА ЧЛЕНЕ У САНЫЧА, ПРОСЫПАЮСЬ НА УСАХ У МИХАЛЫЧА ОН КУРИТ А УМЕНЯ АСТМА - ЗАДЫХАЮСЬ.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 22 Июль 2009, 13:09:30
Сын вернулся из армии. И обсуждает с отцом возможную кандидатуру невесты :

- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...

Отец вполголоса :

- Нельзя, сынок...Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью....того... В общем, сестра она тебе.

- Ну тогда Маринка, пожалуй...Девка работящая, да и симпатичная...

- Понимаешь, сынок, и с Наташкиной матерью у нас было....

- Светка только остается... Или Светка тоже сестра?

- И Светка тоже...

В это время мать , прислушивавшаяся к разговору, подает голос:

- Да женись ты , сынок, на ком хочешь ! В конце концов не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 22 Июль 2009, 13:10:08
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное —
точно попасть в челюсть.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 22 Июль 2009, 13:10:53
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
Паренёк: - понял
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
__________________
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 22 Июль 2009, 13:11:18
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 22 Июль 2009, 13:11:35
Мужчина клиент – дистрибьютору:
- Мне нужны витамины для детей, развивающие их умственные способности.
- А сколько лет детям?
- Девять, двенадцать и сорок три.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Basilevs от 22 Июль 2009, 17:48:03
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
:-D Это точно.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: DimaDima от 23 Июль 2009, 16:03:39
Молодая и старая акула плывут. Молодая говорит: "Давай сожрем этого серфингиста". "Нет", - говорит старая. "Давай сначало сделаем большой круг вокруг него, затем круг по-меньше, а затем и сожрем". Молодая акула спрашивает: "А зачем мы будем круги наяривать! Давай сразу сожрем!". А старая акула говорит: "Тогда с гавном жрать придется!!!"
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: DimaDima от 23 Июль 2009, 16:05:53
Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи$дец...
Экзаменатор берет зачетку и пишет: "$@ебись".
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: DimaDima от 23 Июль 2009, 16:12:35
А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ё&нуть может не только током?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Июль 2009, 21:31:38
Торопится Братан (Б) на стрелку. Разогнался до 200, сам по телефону разговаривает. Вдруг из-за кустов выскакивает гаёныш прямо наперерез машине идавай в свисток дуть и палкой махать.Короче Б сбивает его насмерть. Остановился, думает: "и так на стрелу опаздывал, а тут ещё и гайца сбил наглушняк!" Но делать нечего, отзвонился братве, что задержится, труп в багажник и на кладбище- к знакомому могильщику:"Так и так ,Петрович- 500 баксов, литр вискаря, закопай где- нибудь, только сначала дело сделай, а потом уже и выпьешь". Прыгнул Б в машину и помчался очертя голову, как никак опаздывает. Тут опять из-за угла под колёса ещё один гаёнышь, и снова насмерть. Труп - в багажник и опять на кладбище к Петровичу, но жаба душит ещё 500 баксов отдавать и вот что придумал. Приехал на кладбище,вытащил труп из багажника, бросил наземлю, нашёл уже в лоскуты пьяного Петровича идавай на него орать: "Я тебе что говорил? Сначало дело, потом пьянка". Петрович в ответ:"Я ж Закопал!" Б: "А какого хрена он у тебя посреди дороги валяется?" Короче говоря загрузил Б Петровича по полной и заставил труп закапывать, а сам уехал. На стрелку уже не кчему, опоздал везде, поэтому едет потихоньку и начались у него муки совести:" И чтож я натворил-то? Ведь у этих двоих гаишников поди жёны-дети, и как дальше буду жить? до конца дней они сниться мне будут." И принял он решение- явка с повинной. Приехал на гаишный стационарный пост и давай признаваться- так мол и так дело было. Гайцы смотрят на него, как на дурака, не верят. он им и багажник открывал- весь в крови и так и сяк - не верят и всё тут. "А где трупы?" б: "А трупы вон на то кладбище отвёз, чтобы спрятать". И решили гаишники делегировать одного своего, чтобы тот съездил с Б на кладбище и во всём убедился. Сели-поехали. Приезжают, выходят из машины и идут вдоль аллеи Кладбища. А тут,откуда ни возмись из кустов выпрыгивает пьяный, но бодрый могильщик Петрович с огромной лопатой и хрясь гайца по башке со словами: "Да угомонишься ты наконец- уже второй раз выкапываешься!"
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Июль 2009, 21:31:57
Стюардесса идет по салону и замечает, что у одного из пассажиров из ширинки торчит головка члена она решает сказать ему это как то поделикатнее:
-Мужчина, а вы хотите посмеяться до самой Тулы?... У вас из ширинки головку видно...
-Девушка, а вы хотите поржать до Тулы и обратно?... Это не головка... Это весь!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Июль 2009, 21:32:25
Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему:" Плохая собака!"
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Июль 2009, 21:32:47
За всю 25 летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в Гаи автоприцеп...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Июль 2009, 21:33:22
М: - Я вас себе совсем не такой представлял...
Ж: - Мужчина, да вы пейте, пейте! )))
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Июль 2009, 21:34:10
Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку):
Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!".
Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально о*уевший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Июль 2009, 21:34:34
В ресторане:
- Офицааант!!! Почему мой кофе воняет мужскими письгами???
- Мадам... Попробуйте сменить руку  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Июль 2009, 21:35:18
У мну брат купил машину себе китайскую, теперь я зову его Черри-Пашка.  :-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Июль 2009, 21:35:48
Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Июль 2009, 12:50:40
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Июль 2009, 12:51:03
прерия
едут два ковбоя
один — Билл, а что такое круговорот веществ в природе?
другой — ну смотри, Джон, едем мы по прерии, тут появляются индейцы, тебя убивают, мне удалось ускакать, лежишь ты мёртвый в прерии, и ест тебя койот. Вот он тебя съел и побежал по своим делам, потом присел, посрал у дороги. Еду я по этой дороги, смотрю на это дерьмо, и говорю "Привет, Джон! а ты совсем не изменился"
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Июль 2009, 12:52:21
Торопится Братан (Б) на стрелку. Разогнался до 200, сам по телефону разговаривает. Вдруг из-за кустов выскакивает гаёныш прямо наперерез машине идавай в свисток дуть и палкой махать.Короче Б сбивает его насмерть. Остановился, думает: "и так на стрелу опаздывал, а тут ещё и гайца сбил наглушняк!" Но делать нечего, отзвонился братве, что задержится, труп в багажник и на кладбище- к знакомому могильщику:"Так и так ,Петрович- 500 баксов, литр вискаря, закопай где- нибудь, только сначала дело сделай, а потом уже и выпьешь". Прыгнул Б в машину и помчался очертя голову, как никак опаздывает. Тут опять из-за угла под колёса ещё один гаёнышь, и снова насмерть. Труп - в багажник и опять на кладбище к Петровичу, но жаба душит ещё 500 баксов отдавать и вот что придумал. Приехал на кладбище,вытащил труп из багажника, бросил наземлю, нашёл уже в лоскуты пьяного Петровича идавай на него орать: "Я тебе что говорил? Сначало дело, потом пьянка". Петрович в ответ:"Я ж Закопал!" Б: "А какого хрена он у тебя посреди дороги валяется?" Короче говоря загрузил Б Петровича по полной и заставил труп закапывать, а сам уехал. На стрелку уже не кчему, опоздал везде, поэтому едет потихоньку и начались у него муки совести:" И чтож я натворил-то? Ведь у этих двоих гаишников поди жёны-дети, и как дальше буду жить? до конца дней они сниться мне будут." И принял он решение- явка с повинной. Приехал на гаишный стационарный пост и давай признаваться- так мол и так дело было. Гайцы смотрят на него, как на дурака, не верят. он им и багажник открывал- весь в крови и так и сяк - не верят и всё тут. "А где трупы?" б: "А трупы вон на то кладбище отвёз, чтобы спрятать". И решили гаишники делегировать одного своего, чтобы тот съездил с Б на кладбище и во всём убедился. Сели-поехали. Приезжают, выходят из машины и идут вдоль аллеи Кладбища. А тут,откуда ни возмись из кустов выпрыгивает пьяный, но бодрый могильщик Петрович с огромной лопатой и хрясь гайца по башке со словами: "Да угомонишься ты наконец- уже второй раз выкапываешься!"  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Июль 2009, 12:53:06
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пи%данул..  :-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Июль 2009, 12:53:32
Не смешно, но из жизни.
Тут на днях моя ненаглядная как-то, после очередной из наших встреч, заявила "Знаешь, меня ми..т так возбуждает..." Не знал что ей ответить. Вариантов была масса от "Я искал тебя всю жизнь!!!" до "Так чтоже ты молчала!".  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Июль 2009, 12:54:14
Ведь если задуматься, то у нас огромное количество в России гениальных инженеров. Остановки для общественного транспорта специально разрабатывались для российской солнечной и теплой погоды. Дизайнеры учли все.
- На случай жары они сделали стеклянные крыши.
- На случай ветра - сквозные проемы в стенах.
- На случай мороза - железные сидения.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Июль 2009, 12:54:41
Муж ночью к жене пристаeт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при ч м тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча........ча...
 :-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Июль 2009, 12:55:10
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Hеделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Июль 2009, 12:55:28
Рассказывает игрок в пейнтбол:
- ...Тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Июль 2009, 12:56:51
Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Июль 2009, 20:07:38
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х*й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скр****ули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "*БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Июль 2009, 20:07:55
Состав рабочей группы:

Менеджер по продажам - Кидалов.

Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.

Менеджер проекта - Про*балкин.

Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.

Программисты - Криворуков, Рас*и**яйцев, Бестолковченко и Рукожопов.

Ведущий тестировщик - Слепцов
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Июль 2009, 20:08:18
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бл*-ать, ТЫ привез...
 :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Июль 2009, 20:08:39
Вначале новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИ3дат", но вовремя передумали.
 :-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Июль 2009, 20:08:58
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное. . .
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Июль 2009, 20:09:13
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Июль 2009, 20:09:30
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
 :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Июль 2009, 20:09:50
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Июль 2009, 20:10:03
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. . .
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Июль 2009, 20:10:17
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Июль 2009, 15:09:27
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Июль 2009, 15:10:11
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Июль 2009, 15:10:29
Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Июль 2009, 15:11:19
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Июль 2009, 15:15:30
Один заика говорит другому:
- С-с-с-порим, ч-ч-ч-то я к-к-к-уплю с-с-с-игарет в к-к-к-иоске не з-з-з-аикаясь?
Второй отвечает:
- С-с-с-порим!
Первый подходит к окошку. Делает три глубоких вдоха и на выдохе резко произносит:
- БЭТЭ!!!
Продавщица подаёт ему пачку.
Второй посмотрел, подумал и говорит:
- С-с-с-порим я т-т-т-оже т-т-так м-м-м-огу?
Первый:
- Н-н-н-у с-с-с-порим!
Второй подходит к окошечку. Тоже три глубоких вдоха и на выдохе также резко выкрикивает:
- ЭЛЭМ!!!
- Красный или синий?
- С-с-с-с-с-с-с-у-у-у-у-у-у-у-к-к-к-к-к-к-а-а-а-а!!!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 28 Июль 2009, 11:15:39
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, $ука, сознался!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 28 Июль 2009, 11:16:36
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 28 Июль 2009, 11:17:33
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожаетего к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагаетвыбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодномустеклу и говорит: "... вашу мать, когда ж я сдохну–то!"
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 28 Июль 2009, 11:17:56
"При анализе второй мировой войны
американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ё...ни по этому х..ю", что означало — «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
 :-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 28 Июль 2009, 11:18:28
- Что вы чувствуете когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу. :-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Июль 2009, 12:55:32
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Июль 2009, 12:56:12
Как покорить женщину? - Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? - Разденься и подай бутылку пива! :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Июль 2009, 12:56:36
Построил мужик себе дом в поле - снесло его уроганом.
Построил под горой - завалило камнями.
Построил рядом с морем - смыло цунами.
Тогда мужик нашёл самую-самую высокую гору, забрался на самуЮ вершину и стал в отчаиньи кричать:
- Господи!!! Ну за что мне всё это???
Небеса разверглись и Господь ответил:
- Ну не люблю я тебя, мужик! НЕ ЛЮБ-ЛЮ!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Июль 2009, 12:56:53
"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)." :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Июль 2009, 12:57:21
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Июль 2009, 12:57:57
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ*ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Июль 2009, 12:58:36
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...  :-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Июль 2009, 12:59:19
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Июль 2009, 12:59:41
- Что такое 7UР?
- Это семь мужиков, принявших Виагру. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Июль 2009, 12:59:54
Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли...
 :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Июль 2009, 11:54:56
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Июль 2009, 11:55:17
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . .
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Июль 2009, 11:56:03
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян?..
- Варь!
- Фев?..
- Раль!
- Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
 :-D  :-D  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Июль 2009, 11:56:32
Первый бумеранг придумал мужик, которому было лень стирать носок и он его выкинул))
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Июль 2009, 11:56:48
— Так, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Июль 2009, 11:57:18
Вышел новый указ : всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране ,
Мужик так и сделал : собрал всех , привез домой , Зовет жену, говорит :
- Выводи наших,знакомить будем !
Жена отвечает :
- Так и нет наших-то ,вчера забрали всех !  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Июль 2009, 11:57:38
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до х*я, а все зубы здоровые. . .  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Июль 2009, 11:58:30
- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Июль 2009, 11:59:59
Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а! Полную.  %) И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит.

Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!!  :lol: Он расчитан на вес больше 50 килограмм  и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой. *THUMBS UP*  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Июль 2009, 12:00:29
Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "КакаИшь ты красивая!"  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 04 Август 2009, 19:23:37
Мужик пришел домой, задумал дрова пилить.
- Жена, где пила?
- Нигде не пила.
- Жена, где пила?
- Ну у соседа пила.
- А зачем ему дала?
- Так, выпила и дала.  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 04 Август 2009, 19:25:33
Таможня. К таможеннику подходит новоприбывший пассажир с огромным чемоданом. Таможенник:
– Оружие, меха, наркотики?
Пассажир:
– Добрый день.
– Добрый день. Оружие, меха, наркотики?
Пассажир оглядывается, недоуменно смотрит на таможенника:
– Вы с кем разговариваете?
– С вами.
– Слушаю вас.
– Оружие, меха, наркотики?
Пассажир опять оглядывается.
– Не понял.
Таможенник:
– Оружие, меха, наркотики?
– Что – оружие, меха, наркотики?
– Есть оружие, меха, наркотики?
– Спасибо, мне не нужно.
– Я не предлагаю, я спрашиваю: у вас есть оружие, меха, наркотики?
– А-а! Извините, я не понял сразу. Тупой немного.
– Теперь поняли?
– Да. Думаю, чего он заладил: оружие, меха, наркотики? Предлагает, что ли? А это вы спрашиваете: у меня есть оружие, меха, наркотики? Правильно?
– Правильно.
– Ну вот… Вам нужно.
– Что мне нужно?
Пассажир озирается:
– Оружие, меха, наркотики. Вы у меня спрашиваете: «Есть у вас оружие, меха, наркотики?» Вам нужно. Правильно?
Таможенник долго думает.
– Я спрашиваю: у вас есть оружие, меха, наркотики?
Пассажир:
– Да.
– Что – да?
– Вы спрашиваете: «У вас есть оружие, меха, наркотики?» Вам нужно.
– Мне не нужно.
– А кому нужно?
– Не знаю. Я спрашиваю: у вас есть оружие, меха, наркотики?
– Мне не нужно.
Они долго с недоумением смотрят друг на друга.
Пассажир:
– Я сперва-то не понял. Думаю, что он спрашивает: «Оружие, меха, наркотики»? Думаю: мне хочет предложить. Потом думаю: нет, не похоже, чтобы он предлагал. Тогда думаю: чего он спрашивает: «Оружие, меха, наркотики»?
Таможенник:
– Что у вас в чемодане?
– Оружие, меха, наркотики.
– Я не об этом. Я спрашиваю: что у вас в чемодане?
Пассажир долго думает.
– Не понял.
Таможенник:
– Тупой?
– Да.
– Я спрашиваю: что у вас в чемодане?
– Оружие, меха, наркотики.
– Во какие бывают!.. Я не об этом. Есть у вас оружие, меха, наркотики?
– Спасибо. Мне не нужно.
– Добрый день.
– Не понял.
– Ничего, это бывает. Идите прямо, увидите дверь, на ней написано «Выход».
– И что?
– И выходите!
– В эту дверь?
– Да!
– Где написано?
– Да. Открыть дверь и выйти… Где написано «Выход»!
– Я знаю! Что я, тупой?
– Я не говорил, что вы тупой.
– Дверь, на ней шляпа нарисована…
– Это – туалет. Вам туда не надо.
Пассажир долго думает.
– Откуда вы знаете?
Таможенник:
– Я ошибся. Может быть, надо.
– Мне не надо.
– Вот и выходите.
– В эту дверь?
– Да, в эту дверь.
– Знаете что?
– Что?
– Один добрый совет можно?
– Можно, – разрешает таможенник.
– Вам с вашим талантом надо работать на таможне. Серьезно. Я редко ошибаюсь.
– Спасибо, я подумаю.
– Я пойду.
– Идите, идите.
Пассажир отходит, бормоча:
– Прямо беда: полон чемодан – оружие, меха, наркотики. Мне больше не нужно, ему не нужно. Пойду, может, в городе кому-то нужно...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 04 Август 2009, 19:29:26
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 04 Август 2009, 19:29:49
Встаёт мужик к обеду, после жуткой пьянки, башка трещит. Идёт на кухню, по пути снимает покрывало с клетки попугайчика, открывает холодильник, и видит - недопитый пузырь стоит. Думает - а ну её нафиг эту работу, допил пузырь, идёт в свою комнату, по пути накрывая попугайчика покрывалом.
Из под покрывала недовольный голос:
- О*уеть какой длинный день, ****ец какой насыщенный!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 04 Август 2009, 19:30:39
С сайта знакомств:
Имя: Таня
Фамилия: скрыто
Возраст: скрыто
Эл.почта: ivanova1988@mail.ru

 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 04 Август 2009, 19:31:03
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 04 Август 2009, 19:31:37
Сижу летней ночью при полной луне,
Не спится... не спится... не спится бы мне!
 *DRINK*  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 04 Август 2009, 19:32:12
ГИБДДшник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения разда тся разочарованный голос:
- Пап, а где козёл?..  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 04 Август 2009, 19:32:27
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 04 Август 2009, 19:34:13
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: ASTANA от 04 Август 2009, 19:41:15
 *ROFL* *ROFL* *ROFL* *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Август 2009, 13:38:44
- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Август 2009, 13:39:26
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Август 2009, 13:40:03
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Август 2009, 13:40:23
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Август 2009, 13:40:50
Мужик пишет о себе в анкете на сайте знакомств:

Год выпуска - апрель 1974 г.
Страна производителя - Россия;
Пробег - 35
Регистрация - Московская.
Цвет - Бронзовый.
Высота - 180 см.
Фары - цвет голубой.
Привод - Полноприводной
Эксплуатация - Бережное и нежное.
Гаражного хранения.
Кузов - Не битый, не ржавый, антикор.
Полировка- обработан необходимой косметикой.
Тип топлива - Высокооктановое: Вино, Мартини, Махито, Пиво.
Расход топлива - Максимальный.
Система впрыска - Моноточечная.
Масло - Oleina.
Трансмиссия - Автоматическая.
Резина - Шипованная.
На крутых поворотах иногда заносит.
Крыша - На месте и люк тоже.
Тормоза с ABS, ручник отсутствует.
Суперсовременная титановая защита картера.
Педали жеские не проваливаются без нужды.
Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.
Салон - Кожа.
Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения).
Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз.
Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время.
Идеальное состояние. Все новое. Предпродажная подготовка.
Требует установки противоугонной системы.
Тест-драйв - обговаривается заранее;
Отдамся в хорошие руки.
Посредников просьба не беспокоить.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Август 2009, 13:41:21
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Hоги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Август 2009, 13:42:04
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка:
- Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- Ой б**дь, а вода-то какая холоднаяааа!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Август 2009, 13:42:25
- Девушка, где вы взяли такие красивые ноги?
- Помойте. У Вас такие же будут!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Август 2009, 13:42:39
- Что ты подарила мужу на Рождество?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Август 2009, 09:31:15
Муж приходит домой, достает из бара хорошее виски. Жена:
- Хоть одна капля и секса не будет!
Муж задумался. Через пять минут жена спрашивает:
- О чём думаешь?
Муж:
- Думаю, что же лучше, 12-ти летний скотч или 50-ти летняя пи..да?

:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Август 2009, 18:48:34
Парень "хоть куда"... Это разве нормально?
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Август 2009, 18:54:44
Василиса Прекрасная спрашивает у Ильи Муромца:
- Илюша, если я тебя поцелую, ты березку заломаешь?
- Конечно, Василисушка.
- А дуб заломаешь?
- Заломаю.
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Август 2009, 19:00:32
Муж приходит с работы и приносит жене цветы. Жена ехидно:
- И что мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что вазы нет?
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Август 2009, 19:06:39
Учительница в классе:
- Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учительница:
- Будешь писАть другой рукой.
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Август 2009, 09:03:53
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт!
- СРОЧНЫЙ ремонт нужен, когда потолок шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Август 2009, 09:57:50
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа дома обрушиваются. Прораб смотрит на всё это и говорит:
- За&$ись тетрис.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Август 2009, 12:21:38
Семья. Вечер. Жена читает книжку, муж смотрит глянцевый журнал. Жена:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским.
- В анус шампанским???
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Август 2009, 12:25:45
Мужчина заходит в автобус и случайно наступает женщине на ногу.
- Мадам, пардон.
- Вы француз?
- Ну ептыть!
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Август 2009, 12:37:21
Учительница в классе:
- Ну что дети, кто из вас выполнил домашнее задание и узнал рост африканских пигмеев?
Вовочка:
- Рост африканских пигмеев 1 метр 12 сантиметров!
- Откуда такая точность???
- Спросил у мамы.
- И что она сказала?
- Она сказала, что африканские пигмеи ей до пи..ды.
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Август 2009, 12:14:12
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?!
- Гинеколог!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Август 2009, 12:14:51
Эстонские электроусилители руля!!!
Думай куда будешь поворачивать заблаговременно!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Август 2009, 12:15:13
Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Август 2009, 12:15:45
Саша волнуетсая-раз,
Ваня волнуется-два,
Петя волнуется-три!
Маша идет на УЗИ.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Август 2009, 12:16:06
Не смог затащить девушку в постель, значит не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Август 2009, 12:16:37
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Август 2009, 12:17:17
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь! !
- Не вылезу.
- Вылазь! ! !
- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Август 2009, 12:18:04
Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка,
выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии
и давай контакт налаживать:
- У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду
готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают..
Мужик говорит:
- Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает?
- Да, а у вас как..?
- Давай покажу!
Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится
инопланетянка и орет:
- Продай компьютер! Продай компьютер!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Август 2009, 12:18:22
Девушка была хрупкой и тонкой - ломалась недолго  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Август 2009, 12:18:55
- Дорогой, кофточку снять?
- Снимай!
- А юбочку снять?
- Снимай!
- А бюстгалтер снять?
- Снимай!
- А трусики снять?
- Снимай!
- А тампакс вынуть?
- Ну ё......!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 31 Август 2009, 14:50:42
Жена пpогpаммиста заходит в его комнату, чтобы посмотpеть, как у него
идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись
пивом и оставив включенными телевизоp и комп, кpепко спит с pаскpытой
книгой на гpуди. Pазбуженный пpиходом жены, пpогpаммист сонно посмотpел
на нее и пpоговоpил:
- Hе мешай. Я pаботаю в мультизадачном pежиме.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 31 Август 2009, 14:53:11
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 31 Август 2009, 14:54:25
заходит (м)ужик в купе. смотрит лежит (д)еваха.
(м) - здравствуйте, - (д) молчит
(м) - может любовью займемся, - молчание ну (м) залез на нее, сделал дело и
говорит:
(м) - спасибо!
(д) - носи на здоровье! ;)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 31 Август 2009, 14:55:29
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не п***и!" говорить "Потрясающе!"
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 31 Август 2009, 14:56:28
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то ограда получится!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 31 Август 2009, 14:59:19
Элитная проститутка обслужила очередного клиента по полной программе. Он в восторге. Расчитался. Хочет сделать ей подарок. На его вопрос, что бы ей хотелось, она ответила:"Подари мне хороший перочинный нож".
Он подарил.
Через неделю вся история повторилась. Клиент спрашивает:
- Зачем тебе эти ножики?
Проститутка:
- Понимаешь, это я сейчас молодая, красивая, востребованная. А, когда состарюсь, буду не нужна никому. А, что только мальчишка не сделает за хороший перочинный нож...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 31 Август 2009, 15:00:09
Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас
штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 31 Август 2009, 15:01:17
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 31 Август 2009, 15:01:32
Из служебной переписки:

Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 31 Август 2009, 15:02:02
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
"Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять:
"Так его после рвало!"
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Mikola от 01 Сентябрь 2009, 14:20:54
Смешное видео для прикола...
Про рекламу.. (http://gorodok.tv/episode_play?id=312)   
И еще про рекламу.. (http://www.failcash.com.ua/index.php?newsid=2690)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 01 Сентябрь 2009, 18:03:05
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим
весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 01 Сентябрь 2009, 18:03:44
Свадьба.
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 01 Сентябрь 2009, 18:04:51
Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит
очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее
мужа, врач говорит:
- В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный
покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо
начать с сегодняшнего же вечера.
- Сколько таблеток в день ему нужно принимать?
- Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 01 Сентябрь 2009, 18:05:21
Женщина - как калькулятор:

прибавляет проблемы,
отнимает время,
умножает расходы и
делит имущество.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 01 Сентябрь 2009, 18:05:50
Идут два туриста по лесу. Вдруг перед ними река и как перебраться
на другой берег - не знают. Повертев головами, замечают прибитый
к дереву плакат: "Брод в 2-х километрах вниз по течению, если вы
не умеете читать, в 500-х метрах вверх по течению дом лесника,
спросите у него."
Прочитав плакат, один из туристов зашелся в припадке хохота,
а второй изумленно на него смотрит. Через пару минут "дошло"
до второго:
- Ну и хохма, а что делать, если лесника дома не будет!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 01 Сентябрь 2009, 18:06:25
Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё
чаще ложиться под нож пластического хирурга!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 01 Сентябрь 2009, 18:06:54
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.

B вдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: "А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю."
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 01 Сентябрь 2009, 18:07:12
Вопрос: "Что в США опаснее всего?"
Ответ: "Общение с женщинами! Могут "подставить" кого угодно,
даже Президента!"
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 01 Сентябрь 2009, 18:07:37
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Сентябрь 2009, 17:40:28
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы на неё не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......
:-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Сентябрь 2009, 17:45:36
История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Сентябрь 2009, 17:46:23
Многие мужики склонны считать, что все бабы - стервы.
Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении.
Многие женщины полагают, что все мужики - козлы.
Мужики же продолжают считать, что все бабы - стервы.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 05 Сентябрь 2009, 23:49:09
- Дорогая, давай займемся любовью как пчёлы!
- Ой, я обмажусь медом и ты с меня его будешь слизывать?
- Нет. Ты быстро подлетишь, пососешь и улетишь.:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 06 Сентябрь 2009, 13:36:12
Возвернулся мужик в свое родное село из столичного города. Вся деревня собралась, послушать, как съездил, что видел. Мужик рассказывает, как там гулял, как по музеям всяким ходил, а потом и говорит:
- А еще есть там такие магазинчики, "СЕКСШОПЫ" называются. Такими интересными вещами там торгуют, даже бабы надувные есть ...
Одна из односельчанок его перебивает:
- Да ладно тебе со своими бабами, баб и у нас в селе хватает! Мужиков то продают в ентом магазине????
- Врать не буду, - мужчин там не видал. Наверное, разбирают быстро, как и у нас в деревне. Но запчастей всяких к мужикам там - до еб*ни матери...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 06 Сентябрь 2009, 13:36:45
- Сергей, я думаю в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Отблин! давно меня так изящно на *** не посылали  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 06 Сентябрь 2009, 13:38:46
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: ....б*ядь!!!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 06 Сентябрь 2009, 13:39:04
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса,
пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 06 Сентябрь 2009, 13:39:25
- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад.
- А как он выглядит?
- Ну, думаю, весь зеленый от злости...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 06 Сентябрь 2009, 13:40:24
Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности применяются три иконки на передней панели. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: DimaDima от 08 Сентябрь 2009, 17:03:35
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе здалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког....
- Папа, б@ять! Ты можешь быть серьезным?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 09 Сентябрь 2009, 14:53:05
Девушка:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 09 Сентябрь 2009, 14:53:44
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 09 Сентябрь 2009, 14:54:04
- Мама, а у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
- Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 09 Сентябрь 2009, 14:54:21
Мне щас на "В Контакте" отказали во вступлении в группу "НЕУДАЧНИКИ"...
Теперь такое смешанное чувство...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 09 Сентябрь 2009, 14:55:07
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб рости перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 09 Сентябрь 2009, 14:55:42
На пляже в Крыму: «Господа купающиеся! В связи с Указом президента Ющенко крики о помощи принимаются только на украинском языке!»
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 09 Сентябрь 2009, 14:56:10
Приходит муж с работы,а жена в позе прачки полы моет
-муж хлопая по её заднице говорит:Расставила свой комбайн-не пройти!.
Жена про себя: Я тебе припомню. -Легли вечером в постель,а жена к нему
спиной лежит. Муж: -Ну дорогая повернись,а то колосок уже
созрел.Жена:Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн
разворачивать.Вручную смолотишь!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 09 Сентябрь 2009, 14:58:18
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 09 Сентябрь 2009, 14:59:46
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Сентябрь 2009, 13:52:52
Жена с Мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин...80р за 3 раза...
Ж: *озадаченно* - тебе кто-то дешевле даёт?
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Сентябрь 2009, 13:53:19
В метро:

- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!

- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Сентябрь 2009, 13:54:16
Телефонный разговор.
Она: - Ты сильно занят?
Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Сентябрь 2009, 13:56:17
Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и тех, кто только собирается зарегистрироваться.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Сентябрь 2009, 13:56:45
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Сентябрь 2009, 13:57:07
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Сентябрь 2009, 13:57:45
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На *** себе ленточку намотай на память!..
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Сентябрь 2009, 13:58:23
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Сентябрь 2009, 13:58:44
В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы их всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Сентябрь 2009, 13:59:10
У женщин язык без костей, а у мужиков - член... Совпадение? :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Сентябрь 2009, 17:39:38
Девушка, с которой ты встречаешься, спишь, которую ты любишь не обязательно должна быть одна.
Иногда получается, что это три абсолютно разные девушки...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Сентябрь 2009, 17:39:55
Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Сентябрь 2009, 17:40:15
Пара незнакомых людей едут в купе в поезде. Выпили немного, но легли спать раздельно - мужчина на верхней полке, женщина на нижней... Мужчина ворочается, ворочается - хочет сильно, уснуть не может... Решил...
Свесил пенис вниз с запиской - "Если хочешь секса дёрни один раз, Если не хочешь- дёрни 99 раз..  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Сентябрь 2009, 17:40:47
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х**!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х..!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Сентябрь 2009, 17:41:26
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, е***ся в такую погоду-то, а?!!!!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Сентябрь 2009, 17:41:48
Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный
женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше
всего нравятся?
- Сеpые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая,
мягкая...
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Сентябрь 2009, 17:42:14
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны! :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Сентябрь 2009, 17:42:55
Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Сентябрь 2009, 17:43:22
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Сентябрь 2009, 17:43:55
Реальный эпизод:
Идет мужик, навстречу ему бабушка.
- Сыночек, Христос воскрес!!!
- Да ну бабка, не может быть!
- Фу, уйди нехристь!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Сентябрь 2009, 18:34:32
Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу.
Каждый несет свое: англичанин - чувство собственного достоинства,
еврей - торт, русский - бутылку водки.
Погуляли и возвращаются.
Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:
"Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!"
Еврей возвращается с тортиком и думает:
"Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?"
Русский возвращается с побитым лицом и думает:
"А все-таки я ему тоже врезал!"
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Сентябрь 2009, 18:35:02
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже разорвал!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Сентябрь 2009, 18:35:18
Блондинку в автосервисе спрашивают:
- Вам нужна защита картера?
- Не знаю... я в шахматы не умею играть...  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Сентябрь 2009, 18:36:03
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Сентябрь 2009, 18:40:10
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Сентябрь 2009, 18:41:27
Муж с женой занимаются контрабандой редких животных. Муж:
- Так, змею под шляпку, черепашек в лифчик, а скунса мне в трусы!!!
Жена:
- А запах?
Муж:
- Ну, сдохнет, так сдохнет!!!  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Сентябрь 2009, 18:41:54
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "***", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, ***, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Сентябрь 2009, 18:42:59
- Девушки, можно с вами познакомиться ?!
- С уродами не знакомимся !
- А сыру хотите ?
- Нет ... да и нафига нам сыр ???
- Как это нафига, такие крысы, и сыр не хотят ...  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Сентябрь 2009, 18:43:30
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Сентябрь 2009, 18:44:06
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили, уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Сентябрь 2009, 18:13:14
Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Сентябрь 2009, 18:13:46
Сидят на завалинке возле деревни 2 петуха и собака. 1 петух говорит:
- Все, ****ец, хозяева забухали, всю скотину продали, мебель продали, все пропили, говорят завтра нас на обед жрать будут, вы как хоите, а я съебываю!!!
второй петух:
- Я тоже съебываю, а ты Шарик?
- Да тут одни перспективка вырисовывается, я пожалуй останусь!!!
- Да, а че за перспективка то???
- Да вот сидел давича под окном я и слышу хозяева говорят: "Если так и дальше продолжаться будет, придется у Шарика *** сосать!"
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Сентябрь 2009, 18:14:01
Алло это секс по телефону?
Нет, вы не туда попали?
Оу, я не туда попал ??!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Сентябрь 2009, 18:14:16
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Сентябрь 2009, 18:14:42
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
- Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть?!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Сентябрь 2009, 18:14:57
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Сентябрь 2009, 18:15:46
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Сентябрь 2009, 18:16:25
Рабинович поймал золотую рыбку. ну она как обычно отпусти меня, три желания исполню.
Рабинович подумал и говорит: "хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромными сиськами. Это, значит ра-а-аз..."
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Сентябрь 2009, 18:17:02
Встречаються два друга,один другому говорит:
- Ты знаешь у меня проблема!
- Да, какая?
- У меня член 51см, что делать не знаю.
- Я знаю! На опушке леса на пеньке сидит лягушка, подойдешь к ней скажешь " Лягушка выходи за меня замуж". Она Ответит: "НЕТ" Он и уменьшится на 10 см.
Он так и сделал, смотрит и правда уменьшился. Но решил, что 40см тоже много второй раз пошел он к лягушке. Уменьшился еще на 10см. Но думает вот еще на 10см и самое оно, то что надо.Пришел к лягушке и говорит:
- Лягушка выходи за меня замуж.
- Нет, нет и нет.  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Сентябрь 2009, 18:17:37
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга: - Твои предложения?
Он: - Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь: - А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни? Она, качая головой: - М-м-м-м... Он: - 150 тысяч. Продолжает. Опять через пять минут: - А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни? Она: - М-м-м-м... Он: - Пять тысяч. Продолжает. Через пять минут: - А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню? Она, прерываясь: - Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?! Он: - Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Сентябрь 2009, 20:48:27
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание.
А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Сентябрь 2009, 20:48:58
Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были
соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы
высылаю домой".
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Сентябрь 2009, 20:49:20
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Сентябрь 2009, 20:51:11
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену.
Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена
в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову,
подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в
трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?...
Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Сентябрь 2009, 20:51:38
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ *бать, сюда пабежял - нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Сентябрь 2009, 20:53:19
Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Сентябрь 2009, 20:53:42
Девушка останавливает машину:
— До Медведкова!
— Скока денег? -- спрашивает бомбила.
Девица — томно и жеманно:
— Я бы предпочла расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
— За сто рублей? До Медведкова? Не! Не поеду!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Сентябрь 2009, 20:54:05
Если вам сзади сигналят, значит, пол секунды назад загорелся зеленый.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Сентябрь 2009, 20:54:58
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
-Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки в гости идут!... Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Сентябрь 2009, 20:59:24
Стоят два обдолбаных наркоши.

Мимо проносится электричка....

Из окна вылетает использованная женская прокладка и попадает одному нарку по роже.

Он задумчиво отодрал прокладку и говорит:

"Бл%.., вроде бы вата как вата, А ТАК РОЖУ РАЗБИЛА !!!
 :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Сентябрь 2009, 18:14:19
Мужчина-приятелю:
-Я недавно разослал обьявление через газету,что ищу спутницу жизни.И вот мне пришел целый мешок писем.
-И что пишут?
-В основном одно предложение:,,Бери мою'.  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Сентябрь 2009, 18:14:48
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая! :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Сентябрь 2009, 18:15:36
- Добрый день, инспектор ГИБДД Козлов.
- Инспектор ГИБДД кого??
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Сентябрь 2009, 18:16:21
Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Зае**ли"
- и беру трубку...
Сегодня сделал наоборот..  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Сентябрь 2009, 18:16:47
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Сентябрь 2009, 18:17:15
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Сентябрь 2009, 18:18:48
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.  *THUMBS UP*  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Сентябрь 2009, 18:19:33
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Сентябрь 2009, 18:21:26
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Сентябрь 2009, 18:22:50
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

 :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Сентябрь 2009, 22:11:37
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Сентябрь 2009, 22:12:04
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Сентябрь 2009, 22:12:26
- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!
-В-четвертых, не забанят.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Сентябрь 2009, 22:12:46
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Сентябрь 2009, 22:13:34
Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.
Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что о сексе мечтала?
- Да........А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Сентябрь 2009, 22:14:03
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух..
У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Сентябрь 2009, 22:14:44
Здравствуйте, увеличил по вашей методике член. Спасибо большое, получилось. Подскажите пожалуйста, как теперь увеличить жене рот? )
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Сентябрь 2009, 22:15:03
Абсолютно неинтересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас вые**ть.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Сентябрь 2009, 22:15:41
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Сентябрь 2009, 22:16:45
- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 12 Октябрь 2009, 18:26:01
Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в
выходные он как следует, не отдохнул.
 :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 12 Октябрь 2009, 18:27:43
Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома.
Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 12 Октябрь 2009, 18:28:05
Хвастаются мужики :
-Я свою каждое лето отправляю отдыхать в Крым
-А я свою только в Турцию или Египет
-А я свою сам тр***ю...  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 12 Октябрь 2009, 18:28:38
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 12 Октябрь 2009, 18:29:05
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 12 Октябрь 2009, 18:30:02
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
 :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 12 Октябрь 2009, 18:30:28
Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу,
принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 12 Октябрь 2009, 18:31:42
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 12 Октябрь 2009, 18:32:08
-Я завтра женюсь...
-По любви?
-Её папа сказал: "По-любому!"  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 12 Октябрь 2009, 18:35:13
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
“А,ты, все жопа, молодцом!
Стройна,румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело,боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
“Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я ,как хочу,
Я не волнуюсь,не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну,вообщем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А,ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь,глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!“
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
“Коль будет все тебе до *****,
Прекрасным будет внешний вид  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Ноябрь 2009, 18:09:26
- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому, что им нужно еще до дома добираться. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Ноябрь 2009, 18:10:03
Публичный дом глуши переживал тяжелые времена. Все красивые и молодые девочки одна за другой перебирались поближе к Москве в поисках лучшей жизни. Мадам, однако, не торопилась закрывать заведение, справедливо полагая, что местных вполне устроит и то, что осталось. Когда появился очередной клиент, мадам довольно долго уговаривала его, что молодость и красота - это, конечно, хорошо, но опыт гораздо лучше. В конце концов после внушительного количества водки клиент согласился. Через некоторое время из-за двери доносится кряхтение и его просьба:
- Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги?
- Да.
Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает:
- Ты что, и яйца туда засунуть хочешь?
- Вытащить.  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Ноябрь 2009, 18:10:48
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Ноябрь 2009, 18:11:24
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Ноябрь 2009, 18:12:20
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
>> - Папа, тебя учительница математики вызывает.
>> - А что случилось?
>> - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах%й, разница?"..
>> - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
>> На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
>> - Пап, а ты в школу ходил?
>> - Нет еще.
>> - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
>> - Зачем?
>> - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х%ю стоять должен?"
>> - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
>> Приходит сын из школы на следующий день:
>> - Пап, ты в школу ходил?
>> - Нет еще.
>> - Не ходи, меня исключили.
>> - Почему?
>> - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
>> - А учитель рисования нах%й пришел?
>> - Я так и спросил
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Ноябрь 2009, 18:15:26
медовый месяц.

молодой просит жёнушку сделать ему минет.

жена отказываеться.

"почему ?"-спрашивает муж.

" по двум причинам"-отвечает жена.

"во первых ,я этого никогда не делала,

а во вторых после этого у меня всегда изжога."  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Ноябрь 2009, 18:15:55
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал? :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Ноябрь 2009, 18:17:35
Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померить, подожди.
- Сам не можешь померить?
Через минуту:
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм. У меня со смеху не стоит, она по памяти
мерила.
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала
 :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D *THUMBS UP* *THUMBS UP* *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Ноябрь 2009, 18:20:35
В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать??? :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Ноябрь 2009, 18:22:22
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "БЕНТЛИ"!!!
Телка в трубу:
- У него "Бентли"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Ноябрь 2009, 09:33:43
Наблюдая за тем, как кошки и собаки закапывают за собой свои продукты жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки - заднеприводные.:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Ноябрь 2009, 15:20:13
Как повяжешь галстук - береги его.Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.:-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Ноябрь 2009, 15:27:58

Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет.:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Ноябрь 2009, 15:36:47
Блять, еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки! :-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Ноябрь 2009, 15:39:37
По слухам из непроверенных источников, на следующий год мировая фармацевтическая мафия готовит «хомячковый» грипп.:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Ноябрь 2009, 15:43:01
Решил таки выяснить в честь чего в среду был выходной.
В яндексе «4 ноября какой праздник» · Запросов за месяц: 404 460
Первая же ссылка:
Половина россиян не знают, какой праздник мы отмечаем 4 ноября.:-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Ноябрь 2009, 15:49:02
Гаишник останавливает машину. Начинает докапываться в открытую,в общем нашёл насоответствие в минимально допустимой толщине протектора,и говорит:

-С вас 50 рублей.

Парнишка молчиливо отдаёт ему полтинник,и говорит:

-Вы,товарищ инспектор,от СПИДА не умрёте!

И уезжает.....

ГИБДДешник стоит с этим полтинником и думает:

-Нет конечно это хорошо ,что я от СПИДА не умру ,но почему?Что я не человек?....

Думал,думал и рванул в догонку...Догнал,отдаёт деньги,ещё 50 с верху и спрашивает:

-Почему я от СПИДА не умру?

Да потому что ты ГАНДОН!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Ноябрь 2009, 16:01:38
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь...
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
После акта она спpашивает: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиз ****ишь....
:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Ноябрь 2009, 16:04:06
Проходит собрание в монастыре по поводу приёма в монахини. Наставница у кафедры говорит:
-Если вы когда-либо, не дай Бог, видели мужской половой орган, выйдите и омойте глаза в этой чаше со святой водой.
Пара девушек выходит, омывает.
Наставница далее:
-Если вы как-нибудь случайно касались, не дай Боже, мужского полового органа выйдите и омойте руки в святой воде.
Выходят, омывают несколько. И тут одна из зала тянет руку, говорит:
-Извините, а можно я выйду горло прополощу , пока тут жопы мыть не начали?
:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Ноябрь 2009, 16:05:45
Вот почему не придумают специальную виагру на все тело... чтоб по утрам поднимала.:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: DimaDima от 08 Ноябрь 2009, 18:19:20
Проходит собрание в монастыре по поводу приёма в монахини. Наставница у кафедры говорит:
-Если вы когда-либо, не дай Бог, видели мужской половой орган, выйдите и омойте глаза в этой чаше со святой водой.
Пара девушек выходит, омывает.
Наставница далее:
-Если вы как-нибудь случайно касались, не дай Боже, мужского полового органа выйдите и омойте руки в святой воде.
Выходят, омывают несколько. И тут одна из зала тянет руку, говорит:
-Извините, а можно я выйду горло прополощу , пока тут жопы мыть не начали?
:-D
*ROFL*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 08 Ноябрь 2009, 18:30:49
*ROFL*
Девушка! Вы штангу жмете?
- Нет! Но на скамье красиво полежать могу.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 09 Ноябрь 2009, 17:41:01
Встречаются лицо и жопа. Лицо и говорит:
-Слышь жопа, почему такая жизненная несправедливость. Вот меня все всю жизнь умывают, бреют, маски, крема разные. SPA- салоны.А все равно, то прыщи, то морщины. А тебя раз в день подотрут какой-то бумажкой, а ты все равно вся розовощекая и упругая. Ну почемуу????
Жопа подумала и отвечает:
-Да потому что мне на все НАСРАТЬ!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Декабрь 2009, 22:02:57
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
Кто подходит пишите в личку, краткий расказ о себе и фото обьязательно.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Декабрь 2009, 17:04:20
Пахан откинулся с зоны, 15 лет отмотал. Ну братаны сняли для него виллу на Средиземном море, холодильник жратвой и бухлом забили, мисс мира ему подтянули и оставили одних. Звонят через неделю:
-Ну как на воле то?
-Ништяк, пацаны! Хавчик отличный, бухло лучшее, хата высший сорт!
-Ну а баба то как? Мы ж старались!
-Баба ништяк! Стирает, полы моет, на стол накрывает. Когда дрочу вентилятор держит чтоб не потел....
-Подожди, так ты ее не ебешь что ли????
-А за что ее ***** то? Не крысятничает, кУму не стучит
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 14 Декабрь 2009, 17:17:41
Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Декабрь 2009, 23:46:10
почему блондинки никогда не покупают автомобили Kia?
потому что у них на телефоне написано NoKia
:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Декабрь 2009, 12:30:50
Если бы наши деды воевали как играют наши футболисты, то японско-немецкая граница проходила бы в районе Читы !!!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Январь 2010, 11:58:33
В партию вступила Лена
И взошла ее звезда
Но хоть Лена стала членом
Все равно она ...  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Январь 2010, 12:01:20
Женщины - очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно…  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 18 Январь 2010, 12:46:18
Военнослужащему во время учений оторвало яйца. Он поступил в хирургию, но в данный момент подходящих имплантантов не оказалось и находчивый хирург вшил ему две подходящих по размеру картофелины. Через полгода , летом пострадавший возвращается в госпиталь и начинает требовать у хирурга рассказать, что он ему вшил в мошонку.
-Слышь, ты козел. что ты мне туда вшил?
Немножко помявшись хирург;
-Картофельные клубни!
Терпила хватает телефон, набирает номер и орет:
-Все братва! Вы проиграли! Гоните бабло. Я же говорил, что это колорадский жук, а вы мандовошки, мандовошки.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Февраль 2010, 01:12:21
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?

"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
 :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Февраль 2010, 01:15:08
Вся семья в сборе, все сидят, ужинают. Тут Вовочка встает и говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все:
- Ну расскажи!
Вовочка:
- Наша мама вертолет: Всем дает, а папе вот! (показывает фигу) Мать
покраснела, все рты разинули, а Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет: Всех *бет, а маму вот! (показывает фигу) Отец
тоже при*уел нехило, а Вовочка читает дальше:
- Света тоже вертолет: Курит, пьет и в рот берет!
Все сидят, ни слова из себя выдавить не могут, только один дед сидит и
ржет, как ненормальный. Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает!
Дед тоже затихает. Тут Вовочка говорит:
- Вова тоже вертолет: Попи*дел и спать идет))))))))))))
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Февраль 2010, 01:16:17
Муж с жeной в вaнной зaнимaются сeксом.Нe ожидaно зaходит рeбёнок. Отeц нe знaя кaк отмaзaться, нaчинaeт лупить жeну по зaду со словaми'' зaчeм ты вовочку обижaлa'' послe чeго сын говорит ''Дa,дa пaпa ты и котa нaшeго вы*би что бы нe цaрaпaлся
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Февраль 2010, 01:19:19
Телефон любовника или любовницы надо записывать в мобилу как "номер не определен"

 :-D  :-D  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Февраль 2010, 01:20:53
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала #бнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Февраль 2010, 01:21:29
Филологический факультет-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Февраль 2010, 01:22:39
Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Февраль 2010, 01:24:24
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете
дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой
ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал
пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали,
так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
 :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Февраль 2010, 01:25:28
Большинство мужчин познают женщину только на уровне среднего пальца.
И только самые.. э... продвинутые... могут сказать "Я знаю её как свои 5 пальцев..." :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 18 Февраль 2010, 09:12:53
Секс не биатлон- если промахнулся, скорость уже не поможет!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 18 Февраль 2010, 16:39:48
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..    
 :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 18 Февраль 2010, 18:19:21
Если бы спорт приносил прибыль, на каждом турнике висело бы по 5 евреев.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Февраль 2010, 22:16:01
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Февраль 2010, 22:16:51
- Поручик Ржевский, а как вы определяете кто из дам берет в рот?
- О, это очень просто. Вот эта берет, эта берет...
- А вон та?
- Сейчас повернется - узнаем... Да берет.
- А как вы узнали?
- Рот есть - значит берет.
 :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Февраль 2010, 22:19:32
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 21 Февраль 2010, 22:20:40
- Рот есть - значит берет.
 :lol:  :lol:  :lol:
Ну просто обхохотаться *NO*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Февраль 2010, 22:20:53
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Февраль 2010, 22:21:51
Ну просто обхохотаться *NO*
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 21 Февраль 2010, 22:42:41
Айфон завис что ли?  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Февраль 2010, 15:05:52
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Февраль 2010, 15:06:58
Я теперь -
как собака - злая,
без причины на всех ору...
Ну, зачем же тогда зашла я
в "одноклассники точка RU"?

Тень сбежавшего нахрен СЧАСТЬЯ
заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
когда стала читать о НЁМ!

Лучше, уж не читала я бы,
а то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?

С той поры я ругаюсь матом,
и бухая хожу в астрал;
Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ....
А ОН, СУКА, - БАНКИРОМ
СТАЛ..... *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Февраль 2010, 15:08:56
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Февраль 2010, 15:09:49
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила что она бессмертна. Чингисхан говорил что он бессмертен. Римляни говорили что Рим бессмертен ...только сиськи молчат и соблазняют...  *JOKINGLY*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Февраль 2010, 15:10:14
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета: — Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
— Да ты что!? врешь!
— Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
— Да нее, обычный клитор.. как у всех.
— Дурак, ты лизни..  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Февраль 2010, 15:13:52
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Февраль 2010, 15:14:43
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 40.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 25 Февраль 2010, 15:19:35
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Е#ать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как е#анёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала ж#пу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по х#ю...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 25 Февраль 2010, 15:22:24
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

Вывод классный!!!!!!!!!!
Мотайте на ус, мужчины :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 25 Февраль 2010, 17:13:45
Бегать за женьщинами,.. не мужское это дело. Проще сидеть в засаде,... они сами прибегут. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 25 Февраль 2010, 17:24:27
Бегать за женьщинами,.. не мужское это дело. Проще сидеть в засаде,... они сами прибегут. :-D
Во-во, и я про то же :-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 25 Февраль 2010, 17:26:03
То есть, у тебя есть в этом опыт? Позвольте узнать на какой дистианции Вы чемпионка? :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 25 Февраль 2010, 21:25:29
То есть, у тебя есть в этом опыт? Позвольте узнать на какой дистианции Вы чемпионка? :-D
Чемпионка - это очень громкое звание, его еще заслужить надо! Да и не бегала никогда. Хотя........... ;-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Февраль 2010, 22:13:27
Да и не бегала никогда. Хотя........... ;-)
А в чем проблема? Вперед и с песней.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 25 Февраль 2010, 23:56:59
А в чем проблема? Вперед и с песней.
Без комментариев.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 26 Февраль 2010, 11:23:47
А в чем проблема? Вперед и с песней.
Предлагаю два варианта песен:
а) Сняла решительно, а он не попросил
б) А лез такой загадочный, а слез такой задумчивый
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 26 Февраль 2010, 14:06:11
Не знаю я таких песен :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 26 Февраль 2010, 17:14:07
В Ванкувере больше повезло нашим биатлонистам, хоккеистам и фигуристам. Все ребята летели домой возле окошка!...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 26 Февраль 2010, 17:15:03
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 26 Февраль 2010, 17:16:37
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл..дей меняли. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Март 2010, 15:43:27
Однажды шёл домой шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.

И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.

Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: - Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
-Ей-богу, Коля, не пила!

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в пи....?
Хоть я ответ уже предвидел,
Но вновь спросил: пила, б…, где?

?И сделав морду удивлённой,
?Она в ответ: Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!

Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: Ты о...ела?
?Сейчас спрошу в последний раз!

?Ну, у соседа! - она блеет,
?Сама же смотрит в потолок.
?Как странно! Ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.

Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- ?Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.

?Да как же, ссука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- ?Ведь ты сама сейчас сказала,
?Что у соседа, б…, пила!

И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.
:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Март 2010, 15:47:15
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Март 2010, 15:51:34
Олимпиада в анегдотах:

- Может, чтобы наши в Ванкувере медали получали, надо было куда-то СМС отправлять?

- Плющенко проиграл, потому что надо было кроме Билана брать с собой и Рыбака.

- Надо было Плющенко дать клюшку. Тот бы хоть проиграл красиво...

- По итогам Олимпиады в Ванкувере в программу Олимпиады в Сочи будет включена борьба нанайских мальчиков.

- Кто бы мог подумать, что керлинг - последняя надежда России!

- Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

- Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов, на подготовку которых были потрачены миллионы, на которых четыре года с гордостью смотрела вся страна, которых тренировали самые талантливые тренеры, которые не сходили с экранов телевизоров... Почему не взяли Башарова с Навкой?

- В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на Олимпийских играх в Ванкувере.

- Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!

- В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 19-е место развеяло эти опасения.

- По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на Олимпиаде.

- Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере - это повод для анализа"...
- Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"...

- Психологи сборной РФ выяснили, почему наши спортсмены так плохо выступили на Олимпиаде. Оказывается, у большинства российских атлетов слово "Ванкувер" ассоциировалось с "Вам по ***".

- Канадская пресса недоумевает: Эти русские брезгуют нашими медалями?...

Ванкувер, Олимпиада. Комментатор:
- Сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Словом, опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям…

- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

- Вот говорят - какие ленивые и бездарные у нас футболисты... Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие футболисты!

- Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.

- А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков?
- В Шереметьево они выходят или в Домодедово...

- Зато мы играем в инновационный хоккей.

- В программу Олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.

- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

- После провала в Ванкувере президент России решил назначить новым председателем Олимпийского комитета Николая Валуева.

- Найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни Путин, ни Медведев на матч не приехали.

- Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света.

:-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Март 2010, 15:55:53
Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложиле залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Март 2010, 16:00:43
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки?

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
- не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- а тидцать.
тже самое
- а сорок
опять тотже.
америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
- а семдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Март 2010, 16:06:20
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Март 2010, 16:08:27

И как это вообще можно в живого человека писькой тыкать?? :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Март 2010, 16:10:11
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло.... :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Март 2010, 16:12:12
Когда к тебе обращаются с просьбой:
- "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.:-D :-D :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 12 Март 2010, 15:01:30
он: ) Недавно обсуждался вопрос, кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик, вроде, одной паре джинсов рад - и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан.
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру, чтоб жениться смог....
он: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 12 Март 2010, 15:01:57
 Алло! Это секс по-телефону?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой
год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру
в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавка! :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 12 Март 2010, 15:02:25
Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да, заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе
говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из-под педали газа, коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну, умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька. Пока, солнышко... *JOKINGLY*
 
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 12 Март 2010, 16:29:46
После мартовского снегопада мужик опоздал на работу, шеф с сердитым выражением:
- Иванов . ты почему опоздал?
- Пришлось сегодня на автобусе на работу ехать
- А машина твоя где?
- Так я с утра из под снега три откопал. Все три не мои.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 12 Март 2010, 16:30:51
Главрач на линейке:
- Как состояние больного Иванова?
- Пошел на поправку....., но к сожалению не дошел...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: DimaDima от 12 Март 2010, 16:49:58
Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - " Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику м"нет. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "Геннадий!! Да ТЫ ОХ"@Л!!!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Март 2010, 01:00:32
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!""
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Март 2010, 01:02:22
У коллеги подруга работает в турагенстве,так вот поехала документы на визу подавать в посольство Германии,приезжает,а там перед ней дедулька стоит в очереди,у него спрашивают: "А вы были до этого в нашей стране(Германии)?", он отвечает :"Да я был у вас один раз",они говорят: "А старая виза осталась,ну или приглашение,быть может вы к кому-то ездили",на что он говорит: "Я у вас в 45-ом был, без приглашения"....
все посольство смеялось до слез )))))))))))))))))
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Март 2010, 01:04:08
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий.
А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и офигительно ловкий.
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Март 2010, 01:05:14
Украина отправила заявку для вступления в НАТО. Теперь ждет когда НАТО добавит ее в друзья и поставит комментарии на фотках.
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Март 2010, 10:14:03
Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер.:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Март 2010, 10:14:58
Ева пришла к Богу и говорит:
— Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? – спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь? — Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, — ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Март 2010, 10:15:56
Интересно, почему простого человека с работы увольняют, а чиновников освобождают? Освобождают обычно уголовников.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Март 2010, 10:16:56
Последняя запись в черном ящике упавшего самолета:
"Смотри, Серега, как я умею".
:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Март 2010, 10:18:36
Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Март 2010, 10:19:34
Супруги более (10 лет в браке) пытаются заняться сексом. После безуспешной сорокаминутной предварительной игры жена спрашивает мужа:
- Чего, Вань, тоже никого вспомнить не можешь?
:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Март 2010, 10:20:37
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно
в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 13 Март 2010, 12:02:11
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно
в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
:-D
+10000 *ROFL*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Март 2010, 00:18:31
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Март 2010, 00:33:54
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью... Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву! :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Март 2010, 00:35:43
Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Блин... ну тогда хотя бы возьми?!  *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Март 2010, 00:45:22
Ни один мужик не способен выиграть у батареек Duracell, вставленных в фаллоимитатор.
:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Март 2010, 00:48:27
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Март 2010, 00:55:11
БАЯН, но...

Разгружают блондинке мебель. Всю разгрузили. один грузчик подходит и говорит:
-Как на счет оплаты?
Блондинка становиться на колени и делает ему минет. Точно так же еще двум грузчикам. Они подходят к водителю и говорят:
-Там минет на шару!
Он побежал. Подходит к ней:
-Как на счет оплаты?
-Без проблем!.
И дает ему 200 баксов.он в шоке:
-Всем минет, а мне 200 баксов?!!
-А мне муж так сказал: Водителю 200 баксов, всем остальным сосать!
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Март 2010, 00:59:28
приходит мужик к невропатологу и говорит: Доктор, меня все бесит! -Что, простите? -Ты лучше не зли меня, сука!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 14 Март 2010, 11:44:33
- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется...

Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 14 Март 2010, 11:45:43
- Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?
- Я стал жертвой...
- Жертвой чего?!
- Честного подсчета, мать их!!!

Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 14 Март 2010, 11:46:49
Что общего между выборами и игрой в наперсток:

- организаторы выглядят, как порядочные люди;
- организаторы обещают, что все будет честно;
- организаторы обещают легкий выигрыш;
- правила очень просты;
- участие занимает мало времени;
- к участию призывают ненавязчиво;
- участие легко и приятно;
- не участвующие смотрят на участников как на идиотов;
- участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
- оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
- все идет втемную;
- в конце объявляется победитель;
- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
- как ни играй — все равно в итоге проигрываешь;
- хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
- в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
- проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 14 Март 2010, 11:49:07
Сын спрашивает у отца:
- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: «Жили были дед со старухой…»
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…».
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 14 Март 2010, 11:49:37
Закончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет.  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Март 2010, 14:48:15
Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!».:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 14 Март 2010, 17:21:28
Времена не выбирают,
В них живут и умирают.

                        Александр Кушнер
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 19 Март 2010, 16:02:22
На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромиссная... 96. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 19 Март 2010, 16:04:01
Утро Тарзана:
Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 19 Март 2010, 16:05:24
- Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь... :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 19 Март 2010, 16:06:18
Мама говорит дочери:
- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: aws2006 от 19 Март 2010, 16:06:58
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!);
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 19 Март 2010, 16:07:46
Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег... :-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 19 Март 2010, 16:08:33
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 19 Март 2010, 16:09:00
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые. *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 19 Март 2010, 16:37:24
Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 19 Март 2010, 16:41:17
Женская версия:
Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в
зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли
коротко? Не вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она
бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие...
Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
...............
Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 19 Март 2010, 16:43:18
Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет?
-Я ее сжег.
-Зачем?!
-Твоя мама хотела ее прочитать. :-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 19 Март 2010, 16:46:02
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в нем будет холодно!
- Ничего дорогая, кролик в ней ходил всю жизнь и не замерз.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Март 2010, 01:51:40
- В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи... :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Март 2010, 01:55:57
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу что не сегодня!... :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Март 2010, 01:56:40
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Март 2010, 01:57:11
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, СУКА?!!
 :-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Март 2010, 01:59:12
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают!  *THUMBS UP*  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Март 2010, 01:59:54
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берёт микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух... :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 22 Март 2010, 09:20:20
Из диалога борцов греко-римской борьбы: "Поставить соперника в партер и вырвать у него очко".
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 22 Март 2010, 10:20:58
Банковские приколы:
Из жизни сотрудников банков

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу.
Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную
банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 22 Март 2010, 11:04:32
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах… (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки).

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель и год выпуска?
Водитель: А я...хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо - хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох).У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм...Бензин в баке, говоришь...А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "E" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в Водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту ,рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано"x1000".Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз): Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше, чем тахометр, и на ней должно быть написано "E", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между "Е" и "F".
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель (слышно громкое "бииииип"): ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник (закатывая глаза): Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник скрипя зубами)И все таки давайте попробуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Нашли ?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник (давится от хохота): Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник (все еще давясь от хохота): Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу, так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник (теряя терпение): Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?
Техник (хватаясь за голову): Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник (бросает трубку): Туууууууу....
Водитель: Але?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 22 Март 2010, 14:23:34
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 22 Март 2010, 14:23:42
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 22 Март 2010, 14:24:04
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 22 Март 2010, 14:25:34
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На футбольных полях тоже трава не растёт. Следующий!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 22 Март 2010, 14:27:06
Если Вы решили познакомиться с девушкой и она Вам отвечает:
- Отвали
Отвечайте смело:
- А сколько Вам отвалить?
_______________________________________
Самый страшные сны Саакашвили:
- Осетины воюют как евреи
- Абхазцы размножаються как китайцы
- Медведев Президент США
- А сам Саакашвили инспектор электронадзора.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 22 Март 2010, 14:28:24
День всех влюбленых.
Аптека.
-Здраствуите.
-Закончились...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 23 Март 2010, 10:05:45
                                              2 непростых вопроса

1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом, вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один.

2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос решающий; вот информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1:
общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
кандидат 2:
дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3:
имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?

Не подсматривайте ответ!!!

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.

Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Март 2010, 19:59:50
Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 30 Март 2010, 14:23:16
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка. :-D

Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 30 Март 2010, 14:25:26
Муж жене в постели:
- Я хочу тебя, дорогая
Она ему:
- Извини, у меня месячные
- Ну, давай я тебя в попу
- У меня геморрой открылся
- Ну давай - в рот
- У меня астма началась
- Ну-у, давай тогда в нос
- А как это?!
Муж медленно, размеренно начинает бить жену в нос
- А вот-так, вот-так, вот-так
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 30 Март 2010, 14:26:05
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 30 Март 2010, 14:28:45
Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук. :-D

Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 30 Март 2010, 14:39:36
Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:

— Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.

Жена, подумав, отвечает:

— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Март 2010, 16:38:31
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка. :-D


*THUMBS UP*
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 31 Март 2010, 13:43:25
Нашел мужик подкову, думал на щастье, поднимает, а там — конь.
• • •
Хочешь женись, не хочешь — не женись. Долго не хочешь — лечись.
• • •
— Чем отличается Тибет от минета?
— Тибет упирается в небо, а минет — в нёбо.
• • •
Из ниоткуда можно попасть только в никуда. И только из откуда-то можно попасть куда-то.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 31 Март 2010, 13:46:23
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
• • •
— Что такое водка?
— Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки. 
• • •
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
• • •
— Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... 
• • •
Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.
• • •
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 31 Март 2010, 13:48:49
Жена — мужу:
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!
*******
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 31 Март 2010, 13:51:07
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто мне минет сделал...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: aws2006 от 31 Март 2010, 16:37:30
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: aws2006 от 31 Март 2010, 16:41:51
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: aws2006 от 31 Март 2010, 16:42:36
Хорошо фиксированному больному наркоз не нужен.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: aws2006 от 31 Март 2010, 16:45:27
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 05 Апрель 2010, 07:30:41
Жена говорит мужу: - Я сказала НЕТ! Это значит вынь! :-D :-D :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 05 Апрель 2010, 08:16:07
Лучше днем помолчать, чем потом всю ночь упрашивать :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: aws2006 от 05 Апрель 2010, 10:36:42
Встречаются два хирурга на кладбище, один другому говорит:

– Что, тоже инвентаризация, коллега?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: aws2006 от 05 Апрель 2010, 14:08:16
Bот раньше мужики были: х#й колом, нос соколом, семь палок бросит и
деньжат подбросит.
А сейчас: нос картошкой, х#й гармошкой, палку бросит и на пиво просит.))))
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 10 Апрель 2010, 00:50:57
Женщины как мыши. В магазине смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 10 Апрель 2010, 00:52:38
Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 10 Апрель 2010, 00:53:07
Лето. Август.
Он, она и пес на вершине холма завороженно смотрят в небо,
где искрясь и сверкая, чертят следы несколько падающих звезд.Романтика
Каждый думает про себя:
Он: "Даст она мне сегодня?"
Она: "Возьмет он меня сегодня?"
Пес: "Какой интересный метеорный поток из созвездия Пегаса!"
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 10 Апрель 2010, 00:53:38
И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь!
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 10 Апрель 2010, 00:54:31
Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы!! Она у меня красивая.  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 10 Апрель 2010, 00:57:28
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 10 Апрель 2010, 00:59:53
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 10 Апрель 2010, 01:00:19
Интернет без порнухи что свадьба без водки. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 10 Апрель 2010, 01:02:09
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
- Ой
Она:
- Ай
Мужик:
- Ой
Она:
- Ай
Мужик:
- Ой
Она:
- Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
- Страшно, когда яйца проваливаются!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 10 Апрель 2010, 01:02:53
Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Апрель 2010, 14:59:36
Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает
дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер
из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Апрель 2010, 15:02:32
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Апрель 2010, 17:43:08
Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Апрель 2010, 17:43:29
Женщина пострадала от группового изнасилования, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Апрель 2010, 17:43:59
Женская народная мудрость:
сама придумала - сама обиделась..  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Апрель 2010, 17:44:38
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Апрель 2010, 17:44:56
Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают. *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Апрель 2010, 17:45:34
Счастье в любви скорее связано с глаголом "влюбил", нежели "влюбился".  *THUMBS UP* :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Апрель 2010, 17:46:00
- Почему мужчины-домохозяйки в объявлениях никогда не пишут "интим не предлагать"?
- После того, как мужчина уберет квартиру, сделает там ремонт, купит продукты, приготовит обед, позанимается с детьми и при этом ни разу не посмотрит телевизор - то в.....ть хозяйку он просто ОБЯЗАН!!!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Апрель 2010, 17:46:55
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...  *THUMBS UP* *THUMBS UP* *THUMBS UP* :-D :-D :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Апрель 2010, 17:47:17
Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RХ8. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Апрель 2010, 17:47:40
Стоит девушка у кассы супермаркета. Подходит молодой человек:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Но, увидев, что она пробивает прокладки - говорит:
- А, ладно - не надо...  :-D :-D :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Basilevs от 16 Апрель 2010, 21:45:41
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...  *THUMBS UP* *THUMBS UP* *THUMBS UP* :-D :-D :-D

Еще и обувь иногда :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Апрель 2010, 21:48:47
Еще и обувь иногда :-D
:-D :-D :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Апрель 2010, 15:34:50
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Апрель 2010, 15:41:29
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает:
– Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Апрель 2010, 15:42:07
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.  *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Апрель 2010, 15:43:04
Мечта мужчины:
- Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Апрель 2010, 15:45:55
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Апрель 2010, 15:48:59
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:
- У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!

Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
 *THUMBS UP* *THUMBS UP* *THUMBS UP* :-D :-D :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Апрель 2010, 15:52:34
Мужик звонит в магазин:
- У вас есть ксенон на Great Wall Hover?
- Да, есть, 3т.р.
- Небось гавно какое-нибудь китайское?  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Апрель 2010, 15:53:15

Выходят два музыканта после репетиции.
- Ну что, пошли на грамзапись?
- Пошли.
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 17 Апрель 2010, 17:42:35
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой................
:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Апрель 2010, 17:59:45
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы, ...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е*лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю..... ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
 :-D :-D :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Апрель 2010, 18:00:58
Раньше я вел неправильную жизнь:
много пил, буянил, ел что придется, курил всякую дрянь, имел кучу беспорядочных половых связей, пропивал не задумываясь последнюю копейку, практически не работал.
Теперь я веду правильный образ жизни:
почти не пью, работаю как лось, правильно и регулярно питаюсь, у меня есть квартира, жена, дети, дача, машина, счет в банке.
С каким же удовольствием я бы променял нынешний ОБРАЗ ЖИЗНИ на ту мою прошлую ЖИЗНЬ.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Апрель 2010, 18:01:55
- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!
 :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Апрель 2010, 18:02:53
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Апрель 2010, 18:03:19
Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Апрель 2010, 18:03:59
Кузенька: Как работается?
Salt Elephant: п....ц! за....ли!!!
Кузенька: Палец зажали?!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Апрель 2010, 18:11:33
КВД-кожвендиспансер.
старый приятель,сам родом из Вологды,рассказывал что когда вышла песня ВИА Песняры,среди вологжан ходили вполне характерные шутки:в песне есть строка "Где же моя темноглазая, где В Вологде-где-где-где в Вологде-где В доме, где резной палисад".
Так вот,наиболее известным зданием с резным палисадом в городе был местный КВД.  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Апрель 2010, 18:13:05
Оптимист изучает английский, пессимист китайский а реалист автомат Калашникова  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Апрель 2010, 18:16:19
Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: aws2006 от 27 Апрель 2010, 14:30:32
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: aws2006 от 27 Апрель 2010, 14:31:21
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: aws2006 от 27 Апрель 2010, 14:32:53
Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию, мимо проезжает новый
русский на мерсе, тормозится и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят??
Мужик:
- Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 28 Апрель 2010, 17:47:53
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 28 Апрель 2010, 17:48:39
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в попу е...ет!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 28 Апрель 2010, 17:50:19
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же е..ут!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 28 Апрель 2010, 17:54:23
- Я от тебя забеременела!

- А ты мне всю спину исцарапала!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 28 Апрель 2010, 17:56:48
- Здравствуйте, я президент Медведев.
- Простите, кого вы президент?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 28 Апрель 2010, 17:58:03
Yellow Blue Bus - Я люблю Вас

Horror Show - Хорошо

Near Bird - Не е...т

My On Ass - Майонез

Chess Knock - Чеснок

True Bar - Труба

Our device is Korea - Одевайся скорее

Pale Man - Пельмень

Blue Water - Блевота

Tall chalk - Толчок

Peace Duke - Пи..юк

Peace Death - Пи...ц

Chop is dish - Чо пи...шь
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 28 Апрель 2010, 18:00:28
На остановке стоит паренек, курит.
Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит — внешне производит достаточно благоприятное впечатление.
К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
— Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку…
Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня — но было уже поздно — челка сгорела. Воплей не было.
Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца.
Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится — но ни один мускул не дрогнул на его лице…
А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
— Эх, девушка… надо бросать курить. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 11 Май 2010, 14:29:52
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 11 Май 2010, 14:30:32
В междугороднем автобусе, где-то в середине салона едут два друга гомосексуалиста. Ночь. Все пассажиры спят.
Голубым приспичило перепихнуться, но один боится что кто нибудь услышит. Второй гомик говорит:
- Смотри
И на весь автобус громко говорит:
- Граждане, дайте кто нибудь воды попить.
В салоне тишина. Ну, гомики и потрахались.
В это время на заднем сиденье два хохла решили перекусить. Всё разложили, но оказалось что нет ножа, чтобы сало порезать. Один хохол говорит:
- Сейчас спрошу у кого нибудь.
Второй хохол:
- Не вздумай! Тут полчаса назад один водички попросил, так его сразу за это вы.....  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 11 Май 2010, 14:36:32
Ирония судьбы или черный юмор? Всё той же судьбы? Пословица в тему:
Не рой чужому яму, сам в нее угодиш

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колeбaния бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок
дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать
ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо
человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со
стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал
жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По
утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда
никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."

Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным американской Ассоциацией судебных наук.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Май 2010, 17:01:53
Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли? :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Май 2010, 17:02:39
Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву «В»:
— Какие слова на эту букву ты знаешь?
— Не знаю я таких слов!
— Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
— Подметалкой!
— А если хорошо подумать?
— Щёткой! (И не поспорить!)
— Хорошо, а мусор куда кладём?
— В пакет!
— А потом?
— На мусорку.
— А сестру твою как зовут? (Вероника)
— Ника!
— А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
— Женя! (Другой дед)
— А второго?
— Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Май 2010, 17:03:07
Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так:
— Может, тебе горчицы в носки?
Серёжка:
— Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Май 2010, 17:04:04
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Май 2010, 17:04:28
Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой, летней погодой. У подъезда стоит новенькая иномарка. К ней подбегает девочка (лет восьми) и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав её звук, из окна восьмого этажа вылезает мужская физиономия. После чего девочка кричит:
— Пап, можно я ещё погуляю?  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Май 2010, 17:04:53
У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут? :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Май 2010, 17:05:49
Баян давнишний, но вспомнить приятно:
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??  :-D  :-D  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Май 2010, 00:33:08
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел,труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала :
- Теща моя, но она сейчас дома.
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Май 2010, 00:33:54
Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз.
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Май 2010, 00:34:13
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Май 2010, 00:34:59
Бизнесмен - психологу:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да!
- Посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?!
 *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Май 2010, 00:37:12
Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Май 2010, 00:39:25
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс*сывать у всего экипажа.
 :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Май 2010, 00:40:38
 У одной женщины было 3 дочери.Отдала мать их замуж практически одновременно.Девушки улетели в
свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они
расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина
озадачена.Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли!
Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns.Ну мама
уже знает, что делать-бежит в магазин и покупает пачку сигарет.На ней написано:
Extra Long. King Size.Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.Наконец приходит открытка и от нее.На
ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в
рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз
в день. По всем направлениям!
 :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Май 2010, 00:41:07
он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю
 *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Май 2010, 00:43:11
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Май 2010, 00:49:34
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Май 2010, 23:40:05
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Май 2010, 23:40:43
Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Май 2010, 23:41:50
История с метровой бородой.

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой “капсулы смерти” придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги,
завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал
подвинься и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В
это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ.
Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем
временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: ?Ну и
где этот муд*к?!?!!?, к инициативному человеку средних лет, который и
стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
?И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная??.
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение
недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко
говорит
?Б*я, какого хера мы ждем этого рас****яя, я и сам прекрасно знаю
дорогу!?. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за
руль
и
с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я
к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции
пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал ? Мужик
тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!? Ответ:
да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и *** меня
кто найдет!!!?.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю
распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и
сказал: ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд
передаем?. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая
часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока
позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Май 2010, 23:42:43
Вечер. Конный полицейский в парке видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает её и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на конного вдруг говорит:
- А у вас, дяденька полицейский, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Май 2010, 23:43:23
спят муж с женой,три часа ночи вдруг звонок в дверь,мужик подходит спрашивает:
-Кто?
за дверью отвечают:
-Мужик помоги меня толкнуть...
-ты че офигел?три часа ночи!я те щас толкну!
проходит ложится жена спрашивает:
-Кто там был?
мужик ей говорит:
-Да дебил какой-то,толкнуть машину просил..
Жена:-и ты не пошел?а помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!!ты чего,иди помоги!!!!!!!!!
Мужик встает,одевается,выходит во двор и кричит:
-Эй ты где?
-Да здесь я НА КАЧЕЛЯХ СИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Май 2010, 23:43:59
Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpёжек...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Май 2010, 23:45:06
Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?
Водила: Да херня!!!
Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?
Водила:Херня прорвёмся.
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?
Водила:Иди я не мешаю.
Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?
Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.
Водила:Скорость 60.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила:Видимость ноль иду по приборам.
Пилот:Тормози далбоёб разобьёмся!!!!
Водила:Нее ни хуя мы ещё мёртвые петли не делали.  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Май 2010, 23:45:50
Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х*ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Май 2010, 23:46:18
Идет матч по водному поло. Игрок ловит мяч и плывёт к воротам противника. Когда слышит: "Отдай мяч Лёне". Он уже перед воротами, когда зрители начали скандировать: "Мяч Лёне, мяч Лёне!". Он думает: "Где тот Лёня?" и забивает гол. Подплывает судья:
- Ты почему мяч Лёне не отдал?
- Да я же гол забил!
- Зачем нам твой гол? Лёня утонул.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Май 2010, 23:46:41
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Basilevs от 25 Май 2010, 20:47:34
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.


Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.


Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно!


В детстве Николай Валуев дергал девочек за позвоночник. :lol:


Щебечут две феминки.
Первая:
-Я тут с таким культурным мужчиной познакомилась! Ты не поверишь! Водил в театр, в консерваторию, во французский ресторан, а там прямо по французски заказ делал! А вчера пригласил домой, заказал ужин обалденный, а в бокале шампанского - колечко с бриллиантом! А потом, когда мы целовались он достал свой пенис...
Вторая (зачарованно):
- Чего достал?
Первая (авторитетно):
-Ну это как х@й, только поменьше!


Привозят в монастырь новеньких девушек. Наставница говорит:
-Вон там таз со святой водой, кто видел мужской член - промойте глаза, кто трогал - вымойте руки!
-А можно прополоскать рот, пока там никто жопу не помыл?!


Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш. :lol:


В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался


- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?


Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.


Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.


Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.


8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю
имущества мороженым.


Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...


Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи. :lol:


Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.


-А вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел... Червяков я потом тоже съел... Их я не жарил, надоело. =-O


Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 26 Май 2010, 08:18:25
Пропал мальчик Кай. Девочка Герда искала его долгое время, и нашла его в покоях Снежной королевы.
Кай сидел подперев голову руками и задумчиво смотрел на лежащие перед ним ледяные кубики.
Герда воскликнула увидев Кая - Кай, где ты так долго пропадал, пошли домой, тебя там все ждут.
- Я не могу. Я должен сложить слово-"Вечность"
- Это же легко, Давай я тебе помогу!
- Это очень трудно, когда у тебя всего 4 кубика и 4 буквы - Ж.О.П.и А!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 26 Май 2010, 08:50:02
Один наркоман другому:
- Отгадай слово: на ЛЯ начинаяется, на ГУШКА кончается?
- ТАНК!
- Ты знал, ты знал!!! :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 02 Июнь 2010, 23:05:10
 Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "

МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.
__________________
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 02 Июнь 2010, 23:06:29
БАЯН:

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 02 Июнь 2010, 23:11:11
Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую, затем уйди под локоть и снизу в челюсть :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 02 Июнь 2010, 23:12:58
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой “капсулы смерти” придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги,
завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал
подвинься и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В
это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ.
Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем
временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: ?Ну и
где этот муд*к?!?!!?, к инициативному человеку средних лет, который и
стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
?И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная??.
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение
недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко
говорит
?Б*я, какого хера мы ждем этого рас****яя, я и сам прекрасно знаю
дорогу!?. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за
руль
и
с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я
к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции
пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал ? Мужик
тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!? Ответ:
да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и *** меня
кто найдет!!!?.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю
распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и
сказал: ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд
передаем?. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая
часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока
позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Basilevs от 14 Июнь 2010, 15:25:25
Заблуждения на счет Пауэрлифтеров
1. Пауэрлифтеры сильные. Поэтому на работе норовят запрячь, что нибудь, куда-нибудь донести. И Дома норовят. Слабые Мы! Какая сумка, дорогая? Какой системный блок, товарищ начальник?! А про себя думаешь: «Блин, вечером жим тяжёлый...Силы надо беречь...
2. Пауэрлифтеры-тугодумы. Поэтому приходиться им повторять всё по нескольку раз. Если остаются вопросы - предыдущее предложение прочитай ещё разок... и ещё... Мы не тугодумы, просто вечером жим тяжёлый! Эмоции надо беречь!
3. Пауэрлифтеры-свиньи. Причём белые свиньи. Неправда. Мы белые, из-за магнезии и мела, ну и ещё из-за присыпки. И вообще, амуницию мы не стираем только потому, что она от этого портится, да и приметы плохая.
4. Пауэрлифтеры - ленивые. Нет, мы просто бережём силы.
5. Пауэрлифтеры - жадные. И поэтому они так дико любят повесить на штангу или на присед побольше блинов, а ещё отдыхают между подходами по 20 минут и не дают разбирать штангу. Не жадные мы. Полтинник положи на место, это мой. И пятёрку положи. Как долго нужны стойки? Ещё подхода 3 - это на час примерно.
6. Пауэрлифтеры-злые. И поэтому они кричат. Неправда это. Просто нам тяжело. Смотри заблуждение номер 1. Ещё мы орём, когда у нас крадут блины или стоят напротив, во время тяги/приседа и смотрят, как телевизор.
7. Пауэрлифтеры - женоненавистники. И поэтому они рвут женское бельё, колготки, чулки, царапают женскую нежную кожу. Знаешь, есть такая штука - мозоли? Так вот, не мы, а они цепляют за все вышеперечисленное. А так, нам женщины нравятся. Даже порой забываешь подумать: "Блин, вечером жим тяжёлый...Силы надо беречь..."
8. Пауэрлифтеры - обжоры. И поэтому лифтёра легче убить, чем прокормить. Не-а, убить сложнее. На самом деле лифтёр - натура очень разносторонняя. Каждую сторону нужно накормить, вот и получается в сумме... Или так: желудок у лифтёра не больше напёрстка, как у котёнка, приходиться очень много съесть, пока в него попадёшь - шибко маленький.
9. Пауэрлифтеры - химики. Причём все. От мала, до велика. Опять штампы. Среди лифтёров полно физиков, программистов, студентов, школьников и прочей публики. Запомни, метан - это газ.
10. Пауэрлифтеры - суеверные. Поэтому они следят, чтобы никто не переступал через штангу и умалчивают о планируемой сумме на соревнованиях. Неправда. По пунктам: через штангу переступать опасно - можно споткнуться; сумму покажет помост. И вообще не стой за моим левым плечом, я сейчас туда плевать буду!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: SEREGA от 14 Июнь 2010, 17:02:55
Приходит рыбак на речку, раскладывает удочки и сидит. И вдруг слышит крик:
- Пошел на х...!!! бедный рыбак перепугался и забежал в кусты. Смотрит по сторонам- никого, опять садиться ловить рыбу. И вдруг опять:
- Пошел на х...!!!
Он опять в кусты. Выходит из кустов и видит плывет человек в лодке и гребед ложками, и рыбак ему кричит:
- Ты б еще б вилки взял бы ему в ответ:
- Пошел на х...!!!
---
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Июнь 2010, 17:49:22
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Июнь 2010, 17:03:58
Cидит волк, в руках колобка крутит: - И куда ж тебя *** еб*ть...?? - НЕ НАДО МЕНЯ ЕБ*ТЬ!!! - Так, ***, откуда сказал??!!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Июнь 2010, 17:04:30
- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Июнь 2010, 17:06:02
Сидят в песочнице Машенька и Вовочка.
Вовочка вываливает своё хозяйство и говорит: а у меня вот что есть, а у тебя нету!
Машенька расплакалась и убежала домой.
Через несколько минут выходит довольная и говорит: мне мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Июнь 2010, 17:08:23
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 02 Июль 2010, 18:20:16
Кризис он хуже развода. -????. Имущества уже нет, а жена все еще рядом!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 02 Июль 2010, 18:42:38

Ей Богу, лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком...
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 02 Июль 2010, 18:50:07
Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе***ать будем?
 :-D  :-D  :-D  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Июль 2010, 15:44:57
Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Июль 2010, 15:46:22
Сестра: - Как вам известно размер бюсгалтеров делится на А Б С Д и далее по возрастающей. а как расшифровать никто и не думал. а я подумала
Я:- И?
Сестра:
а- аблом,
б- более-менее размерчик,
с- СИСЬКИИИИ,
д- ДОЙКИИИИИИ!!!!
е- едрить -колотить, вот это сиськииии
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Basilevs от 15 Июль 2010, 16:26:52
Сестра: - Как вам известно размер бюсгалтеров делится на А Б С Д и далее по возрастающей. а как расшифровать никто и не думал. а я подумала
Я:- И?
Сестра:
а- аблом,
б- более-менее размерчик,
с- СИСЬКИИИИ,
д- ДОЙКИИИИИИ!!!!
е- едрить -колотить, вот это сиськииии
 :-D


 :lol: сизьге правят миром :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 15 Июль 2010, 16:43:27
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Июль 2010, 15:23:53
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными Есть такие? Встаньте, пожалуйста. встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Июль 2010, 15:26:11
Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный корнеплод. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Июль 2010, 15:27:28
- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
- ПиарАсами. :-D



Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да? :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Июль 2010, 15:29:11
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и за#бать не раздеваясь...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Июль 2010, 15:30:18
В фильме Назад в Будущее 2 Марти и доктор Эмет Браун на Делориане переместились в будущее в 5 июля 2010 года. Ну и где эти летающие скейтборды???  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Июль 2010, 15:34:07
Захожу в кабинет замначальника ГИБДД, он в GTA San Andreas угоняет от экипажа ДПС с криком:
"ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й, Ё*АНЫЙ МУСОР!"  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Июль 2010, 15:35:53
Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Июль 2010, 15:36:53
Список фраз, которые невозможно правильно понять с первого раза:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

 :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Июль 2010, 21:47:31
СМС от жены к любовнице:
- я там купила мужу новые трусы, будешь с ним зацени
СМС от любовницы жене:
- заценила, там в кармашке трусов рафаэлка это тебе  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 26 Июль 2010, 20:21:05
Съела лиса просроченный колобок. Так лису никогда ещё не просрачивало!!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 26 Июль 2010, 20:22:00
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 27 Июль 2010, 15:59:17
Успокойся. Не загремел бы. Фраз таких еще не было :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 28 Июль 2010, 20:44:41
Успокойся. Не загремел бы. Фраз таких еще не было :-D
Вот поэтому и загремел бы. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 28 Июль 2010, 20:44:54
Тарифы на услуги ЗАО "МВД РФ" 2010-2011 год:
Пригласить инспектора на разбор ДТП - 1000 рублей за штуку
Послать инспектора с разбора ДТП - 10000 рублей за штуку
Дунуть в трубку - 2000 рублей
Дунуть чего позабористей, на пару с инспектором - 20000 рублей
Вдуть инспектору - цена договорная
Купить красивый номер - от 5000 рублей, покупающим на одну машину
более одного номера скидка!
Так же, по договрным ценам, вы можете:
Купить номер на двоих (для молодоженов)
Купить номер на троих (для собутыльников)
Купить цирковой номер - учёные макаки гоняют по арене слона,
размахивая полосатыми фалоиммитаторами.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 29 Июль 2010, 14:47:46
Брат с сестрой в постели.
Сестра: - А ты неплохо трахаешься. Даже лучше, чем папа!
Брат: -Да, я знаю, мама мне то же самое говорила.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 29 Июль 2010, 15:26:21
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 29 Июль 2010, 15:27:24
Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 29 Июль 2010, 15:28:30
Ученые выяснили, что в гребле на байдарках участвуют два существа - гребибля и гребубля.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 29 Июль 2010, 15:33:34
Про мужскую и женскую солидарность.

1.Про женскую.
-Ну, и где ты шляешься пол ночи?
-Я...я у подружки задержалась...у Маши...
-У Маши?(снимает трубку,набирает номер). "Алло! Маша? Привет, это я, Саша, Катькин муж... а, узнала... слушай, моя у тебя не появлялась вчера? Нет? И даже не звонила неделю?! Ну ладно... не, так, ничего... Пока." Ах ты бл*&#!!! Су^%!!!...

2.Про мужскую.
-Явился... Где был всю ночь?!?
-Да... С Володькой засиделся...
-С Володькой?(снимает трубку, набирает номер). Алло! Володь? Привет!
-Привет.
-Это я, Катерина, Сашина жена!
-А-а! Здравствуй!
-Володь, мой у тебя не появлялся?
-(пауза) Сашка-то? Был конечно! И на той неделе был, и позавчера был, и вчера... Он и сейчас у меня... Хошь, трубку дам!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 29 Июль 2010, 15:34:55
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "***", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, ***, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 29 Июль 2010, 15:35:43
 Девушки, можно с вами познакомиться ?!
- С уродами не знакомимся !
- А сыру хотите ?
- Нет ... да и нафига нам сыр ???
- Как это нафига, такие крысы, и сыр не хотят ...  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 29 Июль 2010, 15:37:25
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 29 Июль 2010, 15:44:20
Слушай, Зина, твой вымахал-то как
Небось, Данон... от Растишки?
Нет!Дебил... от Гришки!  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 29 Июль 2010, 15:46:26
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену.
Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена
в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову,
подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в
трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?...
Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 11 Август 2010, 16:58:04
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок!
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 11 Август 2010, 17:00:09
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?!
- Жарко.  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 11 Август 2010, 17:01:20
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 11 Август 2010, 17:02:23
Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда,

когда у нее не высохли накрашенные ногти.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Август 2010, 12:55:32
Можно классно покататься на луне
И по радуге промчаться - на коне
Со слоненком подружиться
И поймать перо жар-птицы!...
Глазки открывай....
Вы-ды-хай!....
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Август 2010, 17:53:55
Разговаривают приятели:
- Меня уже комары достали! Всю кровь высосали!!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет!
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Август 2010, 17:58:13
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на стол и трахает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и трахает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
 :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Август 2010, 17:58:33
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!   :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Август 2010, 17:58:51
Трезвеник в России - это человек, не умеющий работать в команде.  *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Август 2010, 18:03:00
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
 :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Август 2010, 18:03:46
Ещё есть такой вопрос: Что пьет корова?
100% ответ будет - молоко. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Август 2010, 11:51:55
Офис. Разгар рабочего
дня !!!
Шеф сильно захотел
секса, через КОММУТАТОР
секретарше и говорит :
- Валя зайдите ко мне,
пожалуйста, у меня
ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС !
Она отвечает :- Борис
Николаевич у меня
МЕСЯЧНЬІЙ ОТЧЕТ, может
позже?
Шеф молча бросает
трубку.
Секретарша думает-
зачем я обидела шефа,
лучше зайду.
Заходит и говорит - Шеф
МОЖЕТ ЗАДНИМ
ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ
ФОРМЕ?
-НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ
РУКИ НАБРОСАЛ...
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Август 2010, 11:52:22
+ 28 С*. Похолодало. Меняю вентилятор на валенки.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Сентябрь 2010, 09:53:22
Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Сентябрь 2010, 09:55:39
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов… :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 08 Сентябрь 2010, 13:28:45
Анекдот из опыта поездки на юг.
Где-то под Ростовом...Стоит ГАИшник с радаром и контролирует двигающиий на юг транспорт. Вдруг цифры на приборе начинают быстро возрастать 110, 130.150. 180.....Гаец видит быстро приближающийся огромный, черный, весь тонированый джип. В предвкушении легкой наживы, радостно поднимает жезл и остановливает его. Вальяжной походой направляется к авто. Неожиданно двери джипа распахиваютяся и оттуда вываливают два здоровенных "братка".
 - Лейтенант Ива...  , не успев представиться Гаец получает мощный хук справа. Упав в отключке получает несколько здоровеных пинков.
Напоследок обоссав лежащего без сознания Гайца "братки" прыгают в джип и стремительно уезжают. Очнувшись лейтенант понимает. что не помнит не только номер, но и марку машины. Оглядевшись, замечает на противоположномй стороне дороги торгующих раками пацанов и ковыляет к ним.
- Эй пацан, слышь. Ты случайно номер не видел?
- Да вы что дяденька. Я таких номеров даже в цирке не видел.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Сентябрь 2010, 22:41:37
С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток:
Они все время думают о сексе, но мысли у них расходятся с делом.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Сентябрь 2010, 22:42:47
Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене... :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Сентябрь 2010, 22:47:12
Обычная коррупция - это когда откат меньше 50%.
А когда откат больше 50% - это уже наглое и хамское воровство!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 10 Сентябрь 2010, 08:45:36
Допинг, это когда поймали. А пока не поймали, это витамины :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 10 Сентябрь 2010, 21:44:55
Допинг, это когда поймали. А пока не поймали, это витамины :-D
:lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Сентябрь 2010, 11:28:47
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда
твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Сентябрь 2010, 11:31:03
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".
 :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Сентябрь 2010, 11:32:33
Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Сентябрь 2010, 11:34:53
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 20 Сентябрь 2010, 08:38:08
ПРишел мужик к районному прокурору и спрашивает:
- А сколько ты мне дашь если я свою тещу убью?
- Ну минимум лет восемь, но если еще и мою до кучи пришибешь, то получишь года, три...Условно!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 20 Сентябрь 2010, 08:44:22
Аэропорт Кольцово. Осенний дождливые день. Возле взлетной полосы работник окашивает траву косой, там где не смогли скосить косилкой. Начинает накрапывать дождь мужик набрасывает на голову капюшон от дождевика, но продолжает косить.
В это время на рулежку выезжает Як-40. Мужик отходит в сторонку прислоняет косу к плечу и наблюдает за взлетаюшим самолетом.
Пилот диспетчеру:
- Серега скажи этому идиоту, пусть хотя бы косу с плеча уберет. а то у меня пассажары через люки высаживаться начинают.!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 21 Сентябрь 2010, 10:31:17
Если человек не желает по утрам заниматься бегом, ничто не может его остановить.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Mikola от 09 Ноябрь 2010, 12:12:17
 Думаю, что Юрий Стоянов (http://www.gorodok.tv/episode_play?id=228)
 - это великий комик.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 09 Ноябрь 2010, 14:38:36
Встречаются в зале два качка. Один аж весь светится от счастья.
- Витя, ты чему это так рад?
- Да вот понимаешь, вчера наконец- то смог отдать супружеский долг
- И ........!?
- И  решил, что больше занимать не буду!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 09 Ноябрь 2010, 19:27:27
Думаю, что Юрий Стоянов ([url]http://www.gorodok.tv/episode_play?id=228[/url])
 - это великий комик.

Обоснуйте *UMNIK* :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 09 Ноябрь 2010, 21:55:48
Думаю, что Юрий Стоянов ([url]http://www.gorodok.tv/episode_play?id=228[/url])
 - это великий комик.

Может быть Вы имели ввиду....Гомик :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 15 Ноябрь 2010, 12:28:07
Если вы не можете скрывать свой возраст, то уже не зачем скрывать и вес :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 15 Ноябрь 2010, 12:29:10
Парадокс. В месяц зарплата ГАЙца - 7,5 тыс.руб . А за день -10 тысяч *PARDON*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Ноябрь 2010, 14:33:32
По итогам соцопроса, проведенного Центром Изучения Общественного Сомнения по заказу Ассоциации Психологов России, звание "Психолог года" получила водка. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Ноябрь 2010, 14:34:35
— Ты спал с моей женой?
— Что значит — спал?
— Ну спал — значит занимался сексом. Так ты спал с ней?
— Не, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Ноябрь 2010, 14:35:24
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Ноябрь 2010, 14:37:09
- Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Ноябрь 2010, 14:37:48
Мужика встречает соседка:
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену любишь аж шум стоит!
- Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она утром орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Так она это... последнее слово в кроссворде отгадала!  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Ноябрь 2010, 14:38:16
Надеешься встретить порядочного, умного, красивого, талантливого доброго и т.д. и при этом свободного парня?
Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех разобрали!  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Ноябрь 2010, 14:38:52
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Ноябрь 2010, 14:39:58
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Ноябрь 2010, 14:40:57
- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
- Ну держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 20 Ноябрь 2010, 18:56:07
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?  :)
:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 26 Ноябрь 2010, 09:17:53
Она: - Я без тебя не могу!
Он: - А без меня и не надо!  :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 28 Ноябрь 2010, 17:31:43
Жена моего друга для меня не жешщина.
Но если она красивая, то он мне не друг *JOKINGLY*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Basilevs от 28 Ноябрь 2010, 20:33:26
Жена моего друга для меня не жешщина.
Но если она красивая, то он мне не друг *JOKINGLY*


Если жена моего друга красивая, то она вдвойне для меня не женщина! ;-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 29 Ноябрь 2010, 12:28:32
Не бывает не красивых женщин, бывает мало друзей и мало водки :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 29 Ноябрь 2010, 15:35:50
Вот не повезло-то тем кто не пьет. Окружают одни уродины и живут в полном одиночестве :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 30 Ноябрь 2010, 14:39:59
Ошибочка. Не повезло тем, у кого без водки нет красивых женщин и хороших друзей :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 01 Декабрь 2010, 22:26:19
А это не одно и тоже? *PARDON*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 02 Декабрь 2010, 09:25:34
Правильно, догадалась. Так  что, все в одинаковых условиях :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 02 Декабрь 2010, 09:26:20
Секс уже хорош хотя бы тем, что во время него не надо поддерживать разговор. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 04 Декабрь 2010, 13:20:39
Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 04 Декабрь 2010, 13:21:30
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 06 Декабрь 2010, 15:26:58
Мой конец - это еще не конец, а че-то начало.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 06 Декабрь 2010, 15:40:32
Шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой!!!!
Однако, шуруп забитый отверткой держится хуже чем гвоздь закрученный молотком
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 06 Декабрь 2010, 20:55:03
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 06 Декабрь 2010, 22:08:18
Вовка. Если ты в своем профайле перезагрузишь аватар, то он заметно увеличится в размерах.:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 06 Декабрь 2010, 22:13:09
Новый вариант песни "У нас на районе":

У нас на районе - все на сустаноне,
метане, тренболоне, оксиметалоне...
у нас на районе, районе, районе, райо-йо-йо-йоне..

:-D :-D :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 07 Декабрь 2010, 11:46:04
Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 07 Декабрь 2010, 20:21:38
Не то и не другое  :yes:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Февраль 2011, 16:31:49
надпись в церкви: "Принесённые с собой свечи в нашем храме недействительны!". :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Февраль 2011, 16:32:10
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Февраль 2011, 16:32:28
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 21 Февраль 2011, 09:34:52
Тост для десантников:
-Хорошую вещь, просто так с самолета не выкидывают.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 22 Февраль 2011, 12:00:41
Толкование женских слов:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 22 Февраль 2011, 12:03:25
И мужской словарь:
Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на ужин= А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом на завтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной
сексом
Найди  несколько отличий :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Февраль 2011, 00:38:37
И мужской словарь:
Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на ужин= А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом на завтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной
сексом
Найди  несколько отличий :-D
:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Дмитрий Алексеевич от 27 Февраль 2011, 21:11:35
зима, холодно в лесу, стая волков мерзнет и вдруг вожак говорит:  давайте- ка письки, чтоб не отморозить засунем их друг другу в ж..у и погреем, сделали и стоят, а тут олень бежит видит это дело и кричит, мол волки пи-ры, те за ним , бегут бегут, тут вожак говорит давайте б..ть в ногу бежать, а то какая-то е..ля получается.
 
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Февраль 2011, 23:49:30
Дима, ты случаем не в Екате опять?  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Дмитрий Алексеевич от 28 Февраль 2011, 22:51:26
нет Андрей, я дома, как поеду обязательно позвоню :yes:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Дмитрий Алексеевич от 28 Февраль 2011, 22:53:35
Сынок папу спрашивает: Пап как правильно плавочки надевать? а папа отвечает: сынок желтым пятнышком спереди, коричневой полосочкой сзади!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 01 Март 2011, 00:57:58
 :lol:   :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Дмитрий Алексеевич от 01 Март 2011, 20:25:51
в деревне Гадюкино открыли сексшоп и теперь в продажу поступили: резиновые вилы, переносной сеновал, искуственное вымя, а так же НАДУВНОЙ ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОЛХОЗА!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Март 2011, 00:11:14
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была ещё короче.

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!

Хотите еще больше поднять себе настроение перед сексом - почитайте инструкцию по использованию презервативов на украинском...

А вам тоже наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти на сайт и посмотреть - что ж вы там по пьяни всем писали?

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки..
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Март 2011, 00:11:51
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Март 2011, 00:14:04
Реальный телефонный разговор
представительного вида
мужчины по мобильнику-
(лицо совершенно спокойное
на всем протяжении разговора):
- Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко,
заезжала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Всё равно не едет?
А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози.
Остановилась? Умничка.
Там внизу, из под педали газа коврик вытащи.
Вытащила? Сильно скомканный был?
Ну умничка. А теперь едет машинка?
Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Март 2011, 00:15:20
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами...



Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать?
Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое
удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой
французской пи**е стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Март 2011, 00:17:47
1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Март 2011, 00:19:05
Парень девушке: -Давай я тебя трахну в ухо.
-Ты что! Я ж оглохну!
-А когда в рот было, ведь не онемела!
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Март 2011, 00:21:39
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Март 2011, 00:22:12
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
 :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Rocky от 03 Март 2011, 00:25:18
Парень девушке: -Давай я тебя трахну в ухо.
-Ты что! Я ж оглохну!
-А когда в рот было, ведь не онемела!
 :-D
Надо было написать "не охрипла"!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Март 2011, 00:25:54
Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю." И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"...
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 03 Март 2011, 08:33:08
Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!
А вам тоже наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти на сайт и посмотреть - что ж вы там по пьяни всем писали?
:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 03 Март 2011, 09:29:49
Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю." И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"...
 :-D
Только женщина знает кто отец ее ребенка, и то не всегда :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 05 Март 2011, 00:02:12
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 05 Март 2011, 00:02:37
Суд инквизиции.
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая…
- Хорошо.. Но потом сжечь!
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 05 Март 2011, 00:03:03
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не п...ди…
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 05 Март 2011, 00:03:52
Находясь меж двух Борисов, Валя, постанывая, загадала желание. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 05 Март 2011, 00:04:51
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале



ЗЫ: я не заметил. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 05 Март 2011, 00:06:01
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Дмитрий Алексеевич от 05 Март 2011, 21:33:57
Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно-как человек... :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 11 Март 2011, 09:28:49
Hадпись на борту машины "Хозяин-пидор" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Дмитрий Алексеевич от 11 Март 2011, 23:03:58
- Хаим ты ни как женишься?
-Таки да
-Ну и как жена?
-Сколько людей столько и мнений...маме нравиться, а мне нет!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 12 Март 2011, 08:09:18
В постели я звезда! Руки-ноги раскину и сплю.:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: надежда реутова от 12 Март 2011, 14:45:35
девичья молитва перед гуляньем:
господи!
помоги мне не напиться!
проснуться утром в своей кровати!
одной!
не потерять вещи(и себя в том числе)!
помоги не написать пьяных смс в два часа ночи!
не звонить!
и главное не призноваться ни кому в любви(во всяком случае больше двух раз)!!!
помоги придти на двух, а не на четырех!!!!
а если шо и натворю..., 
то сотри мою память на веки веков!!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: надежда реутова от 12 Март 2011, 14:46:48
мечта каждой женщины. муж просыпаеться после бурной пьянки. смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешано, на столе завтрок и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: сын, что вчера было??? папа ты пришел вчера в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: не тронь, сука я женат!!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Март 2011, 14:20:27
мечта каждой женщины. муж просыпаеться после бурной пьянки. смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешано, на столе завтрок и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: сын, что вчера было??? папа ты пришел вчера в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: не тронь, сука я женат!!!!
:lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 14 Март 2011, 09:12:44
Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины - это слово "ЕЩЁ!"
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 14 Март 2011, 09:14:57
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Rocky от 14 Март 2011, 14:10:14
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
В плей-офф ещё пробиться надо, а до гейм-овера вообще многим не добраться!  *JOKINGLY*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 14 Март 2011, 14:39:11
А надо ли?! :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 14 Март 2011, 14:59:46
Вот она мечта каждого мужчины: http://smeshy.ru/video/kvn/339-mechta-kazhdogo-muzhchiny.html (http://smeshy.ru/video/kvn/339-mechta-kazhdogo-muzhchiny.html) :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: kazachka от 14 Март 2011, 17:36:43
Правила поведения в тренажёрном зале:
Навеяло после неоднократных замечаний новичкам, к слову и не только новичкам.
Из журнала Айронмен.
ДЛЯ МУЖЧИН
1. Не бросайте штангу на пол, закончив подход. Это вовсе не круто, это не впечатляет, и не означает, что вы работали с весом, который никому не по плечу. Наоборот, окружающие могут подумать, что руки у вас потные и скользкие, или что вы вообще придурок и пытаетесь таким образом привлечь к себе внимание. Внимание вы действительно привлечете, что-то вроде "Ты посмотри на этого урода в углу"... «исключение - тяжелоатлеты, где сбрасывание штанги на пол обычное дело». «Всегда убирай за собой снаряд, блины и спец. Амуницию, слуг у тебя нет, а если есть, то вот пусть тогда они за тобой убирают, а не другие атлеты в зале»
2. Не бренчи блинами и не шипи, как змея, во время подхода. Отношение это вызывает такое же, как и п.2.
3. Не занимайся в грязной, несвежей одежде. Нет ничего хуже, чем человек, оставляющий за собой волну дурного запаха, как скунс.
4. Не одевай обтягивающее трико без бандажа.
5. Не приседай в свободных шортах, не пододев под них плавки или трусы, «а то яйцам пол подметать не очень-то приятное зрелище..
6. Не упирайся, если кто-то хочет поработать с тем же снарядом, что и ты. Это не твой личный зал. Пока ждешь тренажер, можно делать другое упражнение. Проявление нетерпения заставит человека работать с нужным тебе снарядом еще дольше.
ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Никогда не усердствуй с макияжем перед занятиями. Из дома ты выйдешь симпатичной, но после 10 минут тренировки вся красота начнет стекать струйками с твоих щек.
2. Никогда не пользуйся вентилятором, когда занимаешься аэробикой. В конце концов, ты пришла сюда потеть.
3. Подумай хорошенько, прежде чем одеть G-strings* в спортзал. Пока твоя попа напоминает пару тефтелей, одевайся скромнее. Это расстраивает не только окружающих мужчин, но и женщин, глядящих на расстроенных мужчин.
4. Не выполняй упражнения на внутреннюю и внешнюю части бедра на тренажере в свободных шортах «эффект примерно как и яйцами мужиков».
5. Отложи любимую книжку в сторону, когда выполняешь разгибания ног в станке.
6. Духи и дезодоранты прибереги на вечер. В зале обычно и так дышать нечем, а Шанель придает этой атмосфере сладость запаха помойки.
7. Если собираешься одеть G-strings*, будешь получать щипки от мужчин и ворчание от женщин.
8. Не болтай, сидя на тренажере, если его кто-то дожидается.
9. Если занимаешься в плеере, не подпевай очень громко, пугая окружающих.
10. Никогда во время подхода не издавай звуков, обычно сопровождающих оргазм, и не гримасничай.

Просто тренируйся с полной отдачей, не пытайся произвести впечатление на окружающих и получишь от занятий и результаты, и удовольствие.
 :) :) :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 14 Март 2011, 22:31:46
Где ж тут приколы.. Все серьезно, как никогда. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 15 Март 2011, 09:11:52
Главное правило в зале- нет никаких правил!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Rocky от 16 Март 2011, 12:31:00
Правила поведения в тренажёрном зале:
ДЛЯ ЖЕНЩИН
2. Никогда не пользуйся вентилятором, когда занимаешься аэробикой. В конце концов, ты пришла сюда потеть.
4. Не выполняй упражнения на внутреннюю и внешнюю части бедра на тренажере в свободных шортах «эффект примерно как и яйцами мужиков».
6. Духи и дезодоранты прибереги на вечер. В зале обычно и так дышать нечем, а Шанель придает этой атмосфере сладость запаха помойки.
В самую точку, не раз видел!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 17 Март 2011, 09:33:40
В какую точку-точку G :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Rocky от 17 Март 2011, 13:20:25
В какую точку-точку G :-D
Кто о чём, а Вова о самом-самом!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 17 Март 2011, 17:10:46
Кто о чём, а Вова о самом-самом!  :-D
Вова не был бы Вовой если не так бы ответил :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 18 Март 2011, 09:13:09
Быть самим собой очень просто - для этого не надо быть никем другим :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 18 Март 2011, 09:17:26
Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 18 Март 2011, 09:22:50
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: надежда реутова от 19 Март 2011, 15:43:35
Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Rocky от 19 Март 2011, 16:00:17
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 19 Март 2011, 23:25:16
какой компактный любовник! Я вариант про холодильник знаю.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Rocky от 20 Март 2011, 16:41:49
какой компактный любовник! Я вариант про холодильник знаю.
Какой морозоустойчивый!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 21 Март 2011, 09:07:34
какой компактный любовник! Я вариант про холодильник знаю.
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам выглядит как шкаф
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Rocky от 21 Март 2011, 12:42:42
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам выглядит как шкаф
*THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 21 Март 2011, 22:16:26
Дык! При виде такого любовника муж сам прощения попросит, что ошибся дверью... :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Rocky от 21 Март 2011, 22:57:49
Дык! При виде такого любовника муж сам прощения попросит, что ошибся дверью... :-D
Ну или присоединится к процессу!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 22 Март 2011, 09:12:43
Ну или присоединится к процессу!  :-D
Интересно, в качестве кого!? :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 23 Март 2011, 00:22:13
Свечкодержателя? Или опахалом махать?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 23 Март 2011, 09:11:19
Свечи я так понимаю от геморроя. А что Вы имеете ввиду под "опахало" :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Rocky от 23 Март 2011, 15:33:15
Свечкодержателя? Или опахалом махать?
Есть и более активные действия!   *JOKINGLY*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Rocky от 23 Март 2011, 15:33:29
Свечи я так понимаю от геморроя. А что Вы имеете ввиду под "опахало" :-D
:-D  *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 23 Март 2011, 18:35:27
Даже затрудняюсь с альтернативным ответом...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 24 Март 2011, 09:21:21
Даже затрудняюсь с альтернативным ответом...
Вот так всегда. Вопрос встал, а ответ не чешется :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 25 Март 2011, 00:28:37
Гы, пусть чешет тот, у кого встал. Вопрос))
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 25 Март 2011, 14:32:42
Сам чесать уже не может-руки болят :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 25 Март 2011, 19:30:57
 :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Rocky от 26 Март 2011, 15:25:57
Раздули  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 28 Март 2011, 08:19:27
Раздули  :-D
Может лучше будет- Вдули!!! :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 28 Март 2011, 13:57:26
Да уж, приколисты :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 28 Март 2011, 15:44:01
Мужик стирает в ванной брюки и приговаривает:
- Блииин.. Ну что за жизнь! Никому верить нельзя! Ни-ко-му! Даже себе! Ведь просто пукнуть хотел
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 29 Март 2011, 12:39:36
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 29 Март 2011, 17:19:45
Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина.Он:
-Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
-Сделай ещё!
-Не буду.Это была демонстрационная версия заботливой женщины.Лицензионную ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 29 Март 2011, 17:22:27
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 29 Март 2011, 17:27:58
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба.
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как:

  Ушат Помоев,

  Улов Налимов,

  Букет Левкоев,

  Рекорд Надоев,

  Отряд Ковбоев,

  Подрыв Устоев,

  Подиум Прибоев,

  Погром Евреев,

  Поджог Сараев,

  Захват Покоев,

  Исход Изгоев,

  Побег Злодеев,

  Обвал Забоев,

  Угон Харлеев,

  Удел Плебеев,

  Камаз Отходов,

  Развод Супругов,

  Забег Дебилов,

  Парад Уродов.

  По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.

  Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 30 Март 2011, 07:00:36
Рулон Обоев еще :-D
А так же татарин Ремонт Ноутбуков.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: kazachka от 30 Март 2011, 14:05:19
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!  *JOKINGLY*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: kazachka от 30 Март 2011, 14:25:21
- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: kazachka от 30 Март 2011, 14:31:13
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Март 2011, 22:24:04
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!  :-D
:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 31 Март 2011, 15:32:51
Рулон Обоев еще :-D
А так же татарин Ремонт Ноутбуков.
А еще участники "Евровидения"-польский певец Мацел Кошек, болгарка Стойка Ракова и французкий шансонье Ремонтье Обьюви
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: kazachka от 01 Апрель 2011, 11:40:54
В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
"Прикрой скелет,что за фасон!
-Жена,увидев,прокричала мужу."

-"Ты,ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все,пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!"

-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут-за что ты голодаешь!!
 :girl_hide:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: kazachka от 01 Апрель 2011, 12:27:52
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.  *PARDON*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 01 Апрель 2011, 12:42:43
А мы парни хоть кому, а вы девки хоть куда :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Rocky от 01 Апрель 2011, 13:52:15
А мы парни хоть кому, а вы девки хоть куда :-D
:-D  *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 01 Апрель 2011, 15:48:29
Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 01 Апрель 2011, 15:50:24
Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денег насколько красива ваша жена...
-(жених) Сует руку в карман, достает 10 копеек и дает попу.
-Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку - снова подходит к жениху и отдает их обратно......
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: kazachka от 01 Апрель 2011, 21:59:58
Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денег насколько красива ваша жена...
-(жених) Сует руку в карман, достает 10 копеек и дает попу.
-Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку - снова подходит к жениху и отдает их обратно......
:-D *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 26 Апрель 2011, 09:53:03
Вчера всю ночь не спал
 -Почему?
 -Ворочился.
 -Почему?
 -В бетономешалку упал.
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 26 Апрель 2011, 11:52:49
Дятел задумался....и выпал с другой стороны дерева!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Апрель 2011, 19:43:19
Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела х*й.
:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Basilevs от 27 Апрель 2011, 23:54:04
Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела х*й.
:-D
*ROFL*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 04 Май 2011, 17:22:52
Жизнь как спорт; для одного-пауэрлифтинг, для другого-фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 10 Май 2011, 17:25:22
Тест:

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 11 Май 2011, 23:17:52
 :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Май 2011, 19:43:52
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца
назад, но ещё не настолько пахучими, как через два месяца вперёд...  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 18 Май 2011, 09:44:24
Красавец

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 19 Май 2011, 13:30:31
Парень девушке (сплёвывая семечки):
 - Пойдешь за меня?
 - Куда?
 - В армию, млядь.... :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 19 Май 2011, 13:31:18
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу самую лучшую на свете девушку в обычную стерву. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Май 2011, 18:59:56
Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:

 - Ну что, как дела, мой мохнатый друг?

 Батя из комнаты:

 - Это ты с кем там в туалете разговариваешь?!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Май 2011, 19:00:25
Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Май 2011, 19:00:50
Наступила весна... из-под юбок появились первые коряги. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Май 2011, 19:02:07
ОВЕН: влюбился - пострадал от этого, но не разлюбил.
 ТЕЛЕЦ: в конце концов влюбился!
 БЛИЗНЕЦЫ: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
 РАК: влюбился - женился!
 ЛЕВ: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
 ДЕВА: сделал вид, что влюбился.
 ВЕСЫ: подумал, подумал... влюбился.
 СКОРПИОН: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал...
 СТРЕЛЕЦ: влюбился - добился!
 КОЗЕРОГ: влюбился и заставил в себя влюбиться.
 ВОДОЛЕЙ: долго выбирал, выбрал - влюбился.
 РЫБЫ: влюбился, бросил, пожалел...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Май 2011, 19:02:49
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания
 серьезных отношений по четвергам  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Май 2011, 19:03:24
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
 - Расскажите про поляризацию света.
 - А я не Света, я - Наташа!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Май 2011, 19:04:58
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
 - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 20 Май 2011, 21:09:21
- Маша! У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!!!
- Тогда два.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Май 2011, 18:03:11
Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что
 состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров. *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Май 2011, 18:04:18
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Rocky от 23 Май 2011, 19:06:00
- Маша! У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!!!
- Тогда два.
:lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 24 Май 2011, 08:30:59
Ночью жена толкает мужа в бок.
 - Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
 - Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
 - В этом городе есть мужчина?
 - А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Май 2011, 10:36:26
Диалог в автосервисе:
 - Прошу прощения, когда я еду на своём Порше со скоростью 270 км/ч вибрация начинаеться, не подскажите что это???
 - Очко играет.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Май 2011, 10:37:02
Мужик утром просыпается и рукой с права от себя ХЛОП ХЛОП --- поворачивается Никого, с лева то-же самое -- никого. Поднимает одеяло и говорит "Ну и - чего стоим - кого ждем?"  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Май 2011, 10:37:41
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится
 рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,
 но урок вести надо.
 Учительница:
 - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
 русский.
 Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает
 предложение.
 - Кто теперь переведет.
 Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
 Вовочка:
 - Была бы юбка покороче...
 - Что?! Вон из класса! =8E.
 Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
 голове:
 - Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Май 2011, 10:39:07
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
 - Cынок, видишь вон ту девочку?
 - Да, папочка!
 - Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
 - Да!
 - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Май 2011, 10:40:33
В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Май 2011, 10:41:00
Раньше, чтобы увидеть попу нужно было снять трусики. Теперь чтобы увидить трусики нужно раздвинуть попу.  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Май 2011, 10:41:31
Идет директор школы, и видит: Вовочка в коридоре ходит и бормочет: "Ну где
 логика, ну где же логика?!"
 Директор:
 - Эй, а ты почему не в классе.
 Вовочка:
 - Извините, я пукнул в классе. Меня выгнали, а сами остались. Где логика?  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 25 Май 2011, 10:42:21
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 25 Май 2011, 10:45:25
Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности-употреблять и воздерживаться.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Май 2011, 01:52:02
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и
 спрашивает мужа:
 - Ну, как я?
 - Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Май 2011, 01:52:43
ДПС - Детские Права Собственности:
 1.Если оно мне нравится - это мое.
 2.Если оно в моей руке - это мое.
 3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
 4.Если оно было у меня недавно - это мое.
 5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
 6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
 7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
 8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
 9.Если это твое, но я спер - это мое.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Май 2011, 01:54:08
Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть девушка моей мечты...  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Май 2011, 01:55:23
И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
 - Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Май 2011, 01:56:14
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
 Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Май 2011, 01:57:02
- Папа, а ты точно мой отец?
 - Ну а кто ж ещё? Иоб твою мать!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Май 2011, 01:57:50
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа нафиг". :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Май 2011, 01:58:30
Если бывает любо-дорого, почему не может быть любо-дешево, любо-со скидкой, любо-халява?  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Май 2011, 01:59:37
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 05 Июнь 2011, 13:51:17
Вот скажите, почему если у парня было много любовниц — он мачо, а если у девушки — она шалава ? Ответ: Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!  *THUMBS UP*  *THUMBS UP*  *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 06 Июнь 2011, 15:59:15
Уральские спортсменки IPA-A настолько суровы, что никогда не прячутся за спины мужчин, они за ними не помещаются.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 06 Июнь 2011, 17:39:12
:-D :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 10 Июнь 2011, 16:04:10
Кубок Мира IPA настолько суров, что билеты на него продают не на вход, а на выход.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 11 Июнь 2011, 08:17:24
Что с вами? Вы в каждой теме пишете про суровость? :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 11 Июнь 2011, 08:29:27
Птому что я сам настолько суров, что лежа не жму штангу, а подтягиваюсь на ней
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 11 Июнь 2011, 10:02:55
 :scratch_ones_head:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 12 Июнь 2011, 20:55:32
Птому что я сам настолько суров, что лежа не жму штангу, а подтягиваюсь на ней
Оригинальная подготовка к Тигру :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Июнь 2011, 23:41:58
Мужик купил арбалет, и говорит сыну:
 - Сынок, пошли постреляем!
 Сын: - Пошли!
 Вышли во двор.Отец спрашивает:
 - Ну что, сынок! В какую сторону стрелять будем?
 Сын: - А давай в соседскую!
 Ну постреляли они, отец пошел телик смотреть, а сын гулять.Через некоторое время сын забегает, и говорит отцу:
 - Папа, есть две новости:одна хорошая, другая плохая...С какой начать?
 Отец: - Ну давай с хорошой!
 Сын: - Ты соседу х*й прострелил...
 Папа посмеялся...
 Отец: - Ну а какая плохая?
 Сын: - И маме две щеки... :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Июнь 2011, 23:43:03
ОВЕН: влюбился - пострадал от этого, но не разлюбил.
 ТЕЛЕЦ: в конце концов влюбился!
 БЛИЗНЕЦЫ: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
 РАК: влюбился - женился!
 ЛЕВ: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
 ДЕВА: сделал вид, что влюбился.
 ВЕСЫ: подумал, подумал... влюбился.
 СКОРПИОН: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал...
 СТРЕЛЕЦ: влюбился - добился!
 КОЗЕРОГ: влюбился и заставил в себя влюбиться.
 ВОДОЛЕЙ: долго выбирал, выбрал - влюбился.
 РЫБЫ: влюбился, бросил, пожалел... :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 15 Июнь 2011, 08:15:09
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
 - Мне еще самому не сказали...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Rocky от 16 Июнь 2011, 14:16:51
Культурист поперхнувшись водой подумал про себя: - "Вот так вот, захлебнешься, а скажут от стероидов подох"  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 16 Июнь 2011, 17:36:54
Культурист поперхнувшись водой запивая меташку подумал про себя: - "Вот так вот, подохнешь от стероидов, а скажут захлебнулся"
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 17 Июнь 2011, 14:17:43
Доверие-это когда тебе говорят:
- Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
- Пусть гуляет...Он тепло одет.... :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Июнь 2011, 21:16:40
Доверие-это когда тебе говорят:
- Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
- Пусть гуляет...Он тепло одет.... :-D
*THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 21 Июнь 2011, 16:30:21
Хирург-это врач который все умеет, но ни хрена не знает.
Терапевт-это врач который все знает, но ни хрена не умеет.
И только Вова Блинков, все знает и все умеет. Но уже поздно....
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: надежда реутова от 21 Июнь 2011, 22:37:17
Хирург-это врач который все умеет, но ни хрена не знает.
Терапевт-это врач который все знает, но ни хрена не умеет.
И только Вова Блинков, все знает и все умеет. Но уже поздно....

 *ROFL* *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: надежда реутова от 21 Июнь 2011, 23:07:42
Муж сказал, что ночевал у друга. Жена позвонила 10-ти его друзьям - У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Rocky от 21 Июнь 2011, 23:49:02
Муж сказал, что ночевал у друга. Жена позвонила 10-ти его друзьям - У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!
Там ещё продолжение про женскую псевдо дружбу есть!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 22 Июнь 2011, 07:57:01
Деньги выделенные из Госбюджета ны Олимпиаду Сочи- 2014 конечно попилят, но гораздо  Citius, altius, fortius
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 22 Июнь 2011, 12:04:24
:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Июнь 2011, 00:51:01
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБАЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Июнь 2011, 00:51:49
На  даче.  Муж  вбегает  на  веранду:
- Крышу  перекрыл,  огород  перекопал,  забор  сколотил,  колодец   вычистил,  дорожки  песком   посыпал!!! 
Жена  задумчиво:
- Ой,  Коля,  по-моему,  виагра  как-то  по-другому  должна  действовать... :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 30 Июнь 2011, 00:52:27
"Закрой глаза, открой рот”.. в детстве эта фраза, сказанная девочкам, не вызывала страха.  :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 30 Июнь 2011, 08:40:37
Многие женщины  с открытым ртом, смотрят на мир широко открытыми глазами....
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: надежда реутова от 13 Июль 2011, 03:29:26
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 13 Июль 2011, 13:42:42
Однaжды мужчинa спросил у богa:«Почeму всe дeвушки милыe,лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы и суки?».И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я,a жeнщин из них дeлaeтe вы!»
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 13 Июль 2011, 14:37:49
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Июль 2011, 00:03:15
Однaжды мужчинa спросил у богa:«Почeму всe дeвушки милыe,лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы и суки?».И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я,a жeнщин из них дeлaeтe вы!»
*THUMBS UP*  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 14 Июль 2011, 13:23:08
Если не в деньгах счастье, то отдайте их соседу.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 04 Август 2011, 09:00:36
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 05 Август 2011, 09:09:51
Господи!!! Пусть президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком, и ни в чём себе не отказывают!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 08 Август 2011, 20:41:39
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 18 Август 2011, 10:52:25
Скучно мне, нужна компания! Желательно нефтяная! *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 18 Август 2011, 17:35:55
 :-D *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 18 Август 2011, 21:15:23
Скучно мне, нужна компания! Желательно нефтяная! *THUMBS UP*
Вам то грех жаловаться на скукоту :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 19 Август 2011, 09:19:14
Все женщины ищут - умного, симпатичного, стильного, сексуального, богатого, с наличием дома, машины, яхты, виллы и ещё главное верного... и бескорыстного... Возникает один вопрос - вы то ему зачем?  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 19 Август 2011, 17:13:52
Вот-вот. Поэтому не рыпаюсь.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 19 Август 2011, 17:56:23
Все женщины ищут - умного, симпатичного, стильного, сексуального, богатого, с наличием дома, машины, яхты, виллы и ещё главное верного... и бескорыстного... Возникает один вопрос - вы то ему зачем?  :-D
Для целостности :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 19 Август 2011, 20:44:40
Для целостности :)
Я бы выразился точнее -Для коллекции :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 21 Август 2011, 13:04:05
У французких женщин на руках брилианты,на шее жемчуга,на ушах золото. А у наших женщин на ушах-лапша,на руках-дети,на шее-МУЖ.... :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 22 Август 2011, 15:48:26
 *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 23 Август 2011, 08:09:15
Аленушка первая из девушек доказала, что мужики все козлы, стоит им только напиться!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: надежда реутова от 12 Сентябрь 2011, 14:39:49
-"Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!"
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Сентябрь 2011, 07:42:07
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтоб привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, застявляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.хх.1807




***
Прочитали??? ВНИМАНИЕ!!! А теперь прочитайте через строчку!!!
:-D :-D :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 20 Сентябрь 2011, 06:43:51
 :-D Юмористы!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 20 Сентябрь 2011, 14:39:27
Если прочитать первую и последнюю, то будет еще понятней :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Октябрь 2011, 19:08:34
- Ты за кого голосовал?
 - Что за вопрос? Естественно, за "Единую Россию".
 - Чем аргументируешь?
 - А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
 - Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Октябрь 2011, 19:08:53
- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
 - Покрути мне яйца, дорогая...
 Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
 - Ну как, Милый, полегчало?
 - О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Октябрь 2011, 19:09:56
Всем известно,что женщина-это вампир,который пьет кровь мужчины.Конечно,по своей жадности выпивает слишком много..Переизбыток выливается из нее каждый месяц... :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 14 Октябрь 2011, 09:17:01
Всем известно, что женщины бодибилдерши и лифтершы- это монстры из которых уже ничего не выливается :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 28 Октябрь 2011, 07:07:33
Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка.
Но домой он не пошел,
Бабу новую нашел.
:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 28 Октябрь 2011, 08:28:32
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише Танечка, не плачь
Сдашь бутылки, купишь мячь
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Basilevs от 28 Октябрь 2011, 11:47:30
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапы.
Потому что мишка очень
Секусуально озабочен.

 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 28 Октябрь 2011, 12:22:50
Извращенцы :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 28 Октябрь 2011, 19:02:12
Идет качок бычается
Вздыхает на ходу,
-"Уже метан кончается"
А 200 я не жму....
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Октябрь 2011, 09:59:05
Мяу-мяу, плачет киска.
У нее болит пиписка.
Потому что рыжый кот.
Целый день ее е..т. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 29 Октябрь 2011, 20:49:55
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапы.
Потому что мишка очень
Секусуально озабочен.
Педобир?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Basilevs от 29 Октябрь 2011, 22:24:35
Педобир?

Пачиму? Гетеробир! :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 30 Октябрь 2011, 17:28:00
Скорее ДрочеБир :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 11 Ноябрь 2011, 10:32:00
Мужчинам на заметку: Чтобы отбить у жены желание повышать голос,надо грозно постучать по столу новой шубой...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: al65 от 04 Январь 2012, 18:01:26
Две солидные организации проводили исследования на один и тот же интересующий их предмет.
 
Решили выяснить среднюю длину члена у мужчин.
 И получились две совершенно разные цифры!!!
 По одним исследованиям - 26 см!
 По другим - 15 см!
 Как же так?!
 Оказалось, что организации использовали разные методы исследований.
 Та, уважаемая организация, которая получила цифру 26 см, использовала метод ОПРОСА, а другая, уважаемая организация использовала ЗАМЕР сантиметровой лентой.
 А ведь все ЧЕСТНО отвечали!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 04 Январь 2012, 18:52:52
Не парьтесь уважаемый, за бугром нет сантиметровой шкалы, все изменяется в дюймах (2,45 см) 15 х 2,45 = это ого-го! Так что все у мужиков в порядке и даже лучше :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: al65 от 04 Январь 2012, 19:53:05
Вообще-то 1 дюйм = 2,54 см.
Но суть анекдота вы практически уловили! Почти ...  :lol:
Вот только где сказано про "забугорье"?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 05 Январь 2012, 09:18:55
В данном случае сантиметр туда-сантиметр сюда значения не имеет :-D а у наших мужиков, если анонимный опрос,  с 26 только отсчет начинается :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 09 Январь 2012, 23:21:14
Девушка своему парню: сегодня утром в маршрутке встретила одноклассника. Он такие смешные шутки рассказывал, чуть с кровати не упала. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 09 Январь 2012, 23:21:32
- Сегодня у нас контрольная.
 - А можно пользоваться калькулятором?
 - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 09 Январь 2012, 23:22:04
Клиент заваливается в публичный дом.
 - Мне бы ....
 - Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. У нас есть всякие девочки: блондинки, брюнетки, мулатки... Пышечки есть и худощавые. Но у нас дорогое, респектабельное заведение, понимаете? Такса - 500 долларов.
 Клиент испуганно:
 - Таксу не надо!!!!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 09 Январь 2012, 23:22:55
Бюллетень на выборах 2012:
 Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?
 Варианты ответов:
 - Да, я не против.
 - Нет, я не против. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 09 Январь 2012, 23:23:37
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
 - Дазды пидут.
 :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 10 Январь 2012, 21:27:30
Два друга беседуют.
 -Твоя жена кричит в постели когда вы занимаетесь любовью?
 -Да!Когда я х*й об занавеску вытираю!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 10 Январь 2012, 21:28:51
- Любишь?
- Да!
- Женишься?
- Нет!
- Тогда слазь!!!

 :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 10 Январь 2012, 21:32:29
В мaгaзине подaрков.
 - Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
 - Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
 - Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
 Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Rocky от 10 Январь 2012, 23:00:22
В мaгaзине подaрков.
 - Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
 - Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
 - Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
 Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу!  :-D
*BRAVO*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 11 Январь 2012, 08:39:17
- Алло, а Васю можно???
 - Пошёл в жопу ...
 - А когда вернётся??
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 11 Январь 2012, 08:42:31
Пауэрлифтер нa комиссии...
 - Рост?
 - 182.
 - Вес?
 - 104.
 - Спирометрия?
 - Это еще что?
 - Ну, выдувaешь сколько?
 - А, литрa двa...
 - А в книжке нaписaно четыре...
 - Дaк это по прaздникaм.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 11 Январь 2012, 08:51:29
Из aськи:
 - whеrе arе уоu frоm?
 - I am frоm Кеnуa, and whеrе arе уоu frоm?
 - I am frоm Zimbabwе
 дaльше минутa молчaния
 - Рizdish
 - Вlуa budu
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 11 Январь 2012, 14:31:31
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 11 Январь 2012, 20:07:50
Эй! Баклан! Тьфу, Еблан! Тьфу, то есть Билан! А ну, спой что-нибудь!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 12 Январь 2012, 21:14:47
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу самую лучшую на свете девушку в обычную жену. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 12 Январь 2012, 21:18:55
Наберитесь терпения и дочитайте до конца. :-D

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
 - Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
 - Девять, - говорю. - Ровно.
 - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
 Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
 "Который час?" - стучим по запястью.
 "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
 Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
 "Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
 "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
 "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
 "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
 В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
 "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

 А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
 - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
 Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
 - Часов одиннадцать...
 *THUMBS UP*  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 12 Январь 2012, 21:20:30
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 12 Январь 2012, 21:20:48
Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 12 Январь 2012, 21:21:36
Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 12 Январь 2012, 21:26:07
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
 - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 12 Январь 2012, 21:31:38
 

- И пусть весь миp подождет...

..и подпись - "эстонский спpинтеp".

 
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 12 Январь 2012, 21:33:13
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
 - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!  :-D
Шутка повторенная дважды становится понятней?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Январь 2012, 12:52:16
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
 - Cынок, видишь вон ту девочку?
 - Да, папочка!
 - Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
 - Да!
 - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Январь 2012, 12:53:35
Раньше, чтобы увидеть попу нужно было снять трусики. Теперь чтобы увидить трусики нужно раздвинуть попу. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Январь 2012, 12:54:53
Беседует с другом по телефону:
 - Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Январь 2012, 12:56:06
Недaвно открылся мaгaзин, где женщины могут выбрaть и купить себе мужa.
 У входa висит свод прaвил рaботы мaгaзинa следующего содержaния.
 1. Вы можете посетить мaгaзин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
 2. В мaгaзине 6 этaжей, кaчество мужчин повышaется с увеличением порядкового номерa этaжa.
 3. Вы можете выбрaть любого мужчину нa кaком-либо этaже или подняться нa верхний этaж.
 4. Не рaзрешaется возврaщaться нa нижний этaж.
 Однa женщинa решилa посетить этот сaмый "Мaгaзин мужей", чтобы нaйти себе спутникa. Прочитaв у входa нa первый этaж вывеску: "Мужчины, имеющие рaботу", - онa идет срaзу нa второй этaж.
 Вывескa нa втором этaже: "Мужчины, имеющие рaботу и любящие детей".
 Женщинa идет нa третий.
 Вывескa нa третьем этaже: "Мужчины, имеющие рaботу, любящие детей и необычaйно крaсивые". "Ух ты! " - подумaлa женщинa, но все же пошлa нa четвертый этaж.
 Вывескa нa четвертом этaже: "Мужчины, имеющие рaботу, любящие детей, ослепительной крaсоты и помогaющие по дому".
 - Невероятно! – воскликнулa женщинa. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимaется нa пятый этaж.
 Вывескa нa пятом этaже: "Мужчины, имеющие рaботу, любящие детей, ослепительной крaсоты, помогaющие по дому и очень ромaнтичные".
 Женщине очень зaхотелось остaться нa этом этaже и выбрaть себе пaру, но все же онa, преодолев себя, пошлa нa последний этaж.
 И нa шестом этaже онa читaет вывеску вот тaкого содержaния: "Вы нa этом этaже посетительницa № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этaж существует лишь для того, чтобы лишний рaз докaзaть, что женщину удовлетворить невозможно. Блaгодaрим зa посещение нaшего мaгaзинa!"

 А прямо нaпротив этого мaгaзинa был открыт "Мaгaзин жен". Нa первом этaже нaходятся женщины, любящие зaнимaться сексом. Нa втором – богaтые женщины, любящие зaнимaться сексом. А нa этaжи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ!

 *THUMBS UP*  *THUMBS UP*  *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Январь 2012, 12:58:31
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
 - Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Январь 2012, 13:04:18
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 15 Январь 2012, 15:01:34
Магазин "Подарки"
-Девушка,покажите мне вон ту большую красную жопу
-мужчина,  вы что, не видете, что это сердце?
- девушка, я кардиохирург и знаю как выглядит сердце, а мне покажите вон ту большую, красную жопу!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Январь 2012, 13:17:39
Магазин "Подарки"
-Девушка,покажите мне вон ту большую красную жопу
-мужчина,  вы что, не видете, что это сердце?
- девушка, я кардиохирург и знаю как выглядит сердце, а мне покажите вон ту большую, красную жопу!

Шутка, повторённая дважды, становится понятней?  :-D

См.сообщение 914 на 92-й стр. ;-)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 16 Январь 2012, 20:51:57
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям...  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Январь 2012, 22:14:07
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Январь 2012, 22:15:04
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Январь 2012, 22:15:55
А вы не заметили что женское,"буду готова через 5 минут", и мужское, "через 5 минут буду дома", ОдНО и ТоЖЕ. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Январь 2012, 22:16:17
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Январь 2012, 22:17:23
Сломайте мозг аптекарю,попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex!  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Январь 2012, 22:17:46
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
 - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
 - В ведро. *ROFL*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 21 Январь 2012, 21:02:30
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла
на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать,
вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома
телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 21 Январь 2012, 21:05:56
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!  :-D
ПОМНИ! Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: sergey.ivanov12345 от 24 Январь 2012, 19:50:41
встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 24 Январь 2012, 20:50:20
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Февраль 2012, 23:52:08
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Февраль 2012, 23:53:36
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!
 *THUMBS UP*  *THUMBS UP*  *THUMBS UP* :lol:  :lol:  :lol:  :-D  :-D  :-D  :yahoo:  :yahoo:  :yahoo:  *BRAVO*  *BRAVO*  *BRAVO*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Февраль 2012, 23:54:06
Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться - блин.... пентхаус… :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Февраль 2012, 23:54:25
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе... :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Февраль 2012, 23:54:43
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Февраль 2012, 23:55:04
- Почему ты за собой не следишь ?
 - А я себя ни в чём не подозреваю !  *THUMBS UP*  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Февраль 2012, 23:58:57
Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 04 Февраль 2012, 09:35:33
Тренер по самбо, изучив "Камасутру" пришел к выводу,что из 73-х поз очень легко перейти на болевой
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 10 Февраль 2012, 06:41:16
Ни дать, ни взять - ангина во время менструации. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 10 Февраль 2012, 07:20:29
Ни дать не взять- уже не стоит, пальцы отморозил и язык обжег :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 10 Февраль 2012, 09:07:18
 :-D
Не пруха......
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 10 Февраль 2012, 09:29:42
Это называется -"Вот и встретились два одиночества...." :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Февраль 2012, 10:03:31
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Февраль 2012, 10:09:21
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х.:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 21 Февраль 2012, 12:27:27
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛЯДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ! :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Февраль 2012, 14:40:07
Мысли блондинки: Не радуйся устремлённому к верху поутру одеялу, ибо существо его поднявшее не секса хочет, а по малой нужде вопиёт. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 21 Февраль 2012, 14:59:00
Мысли блондинки: Не радуйся устремлённому к верху поутру одеялу, ибо существо его поднявшее не секса хочет, а по малой нужде вопиёт. :)
Где ты видел таких блондинок у которых встает  *ROFL*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 21 Февраль 2012, 19:53:49
Бюллетень на выборах 2012:
 Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?
 Варианты ответов:
 - Да, я не против.
 - Нет, я не против. :-D

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 29 Февраль 2012, 09:29:50
Он - Я Тебя Люблю, Она - Я тебя тоже, Он - Я хочу в жопу, Она - ИДИ!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 13 Март 2012, 16:02:42
 У Карло как-то,папы своего,
 Спросил уже подросший Буратино:
 -А почему мне нравится Пьеро,
 А остальным красавица Мальвина?

 К вопросу Папа был давно готов,
 И закурил,достав сверло из дрели.
 -Все куклы из берёзовых стволов,
 А ты...Из голубой,гламурной ели!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Март 2012, 16:23:00
Когда меня девушки спрашивают: "И куда же подевались настоящие мужчины", я отвечаю: "Они ушли к настоящим женщинам". :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 13 Март 2012, 16:30:32
И как часто тебе девушки задают подобные вопросы?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Rocky от 13 Март 2012, 23:27:28
Когда меня девушки спрашивают: "И куда же подевались настоящие мужчины", я отвечаю: "Они ушли к настоящим женщинам". :-D
*OK*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 14 Март 2012, 15:16:10
- Откройте, полиция !
 - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
 - Нас вызвали ваши соседи.
 - Ну так пусть они вас и ебут!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 26 Март 2012, 13:58:37
SMS-ка от жены - любовнице мужа:
 "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
 SMS-ка от любовницы жене:
 "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе"
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 26 Март 2012, 19:54:03
 :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 29 Март 2012, 07:14:35
- Ты где была?
- У шефа.
- Опять орал?
- Нет, в этот раз анал.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 29 Март 2012, 17:40:01
- Алло, милиция?!
 - Да!
 - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
 - Куда?
 - Уже в задницу!!!
 - Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: надежда реутова от 01 Апрель 2012, 15:44:37
сегодня случайно наткнулась на статью в другом форуме. мама обвиняет сына в употреблении анаболиков! смех да и только!
http://www.woman.ru/kids/healthy/thread/4154620/ (http://www.woman.ru/kids/healthy/thread/4154620/)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 01 Апрель 2012, 15:50:19
Расхожее мнение обывателей, что спортпит - это анаболики. Привычная тема.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: надежда реутова от 01 Апрель 2012, 15:54:49
Расхожее мнение обывателей, что спортпит - это анаболики. Привычная тема.

но мама там не по детски жгет :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 02 Апрель 2012, 08:25:34
Расхожее мнение обывателей, что спортпит - это анаболики. Привычная тема.

сегодня случайно наткнулась на статью в другом форуме. мама обвиняет сына в употреблении анаболиков! смех да и только!
[url]http://www.woman.ru/kids/healthy/thread/4154620/[/url] ([url]http://www.woman.ru/kids/healthy/thread/4154620/[/url])

Ну ладно Надя, учится только на 1 курсе и видимо физиологию с биохимией еще не проходит или, что еще хуже не посещает. Мама обвиняет сына именно в приеме анаболиков. А что есть АНАБОЛИКИ?  Термин "АНАБОЛИКИ" происходит от слова "анаболизм", что означает "синтез". Все биохимические процессы в организме делятся на анаболические и катаболические. Анаболические, пластические процессы — это реакции синтеза, образования составных частей клеток и тканей. Катаболические процессы — это реакции распада, которые приводят к выделению свободной энергии, используемой в процессе жизнедеятельности.

Анаболические средства — это целая группа самых различных по структуре и происхождению средств, которые способны усиливать процессы синтеза белка и других биологических веществ в организме путем воздействия на различные механизмы, способствуя ускорению роста, в том числе и мышц.

То есть все продукты ПБЦ (повышенной биологической ценности) продукты пчеловодства, молочные продукты, фруктовые и овощные соки, орехи, витамины детское и спортивное питание относятся именно к анаболическим средствам.

И есть другая группа-анаболические стероиды. О них я писать не буду. Судя повсему Вы в них хорошо разбираетесь :-D



Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Rocky от 02 Апрель 2012, 13:37:22
Ну ладно Надя, учится только на 1 курсе и видимо физиологию с биохимией еще не проходит или, что еще хуже не посещает. Мама обвиняет сына именно в приеме анаболиков. А что есть АНАБОЛИКИ?  Термин "АНАБОЛИКИ" происходит от слова "анаболизм", что означает "синтез". Все биохимические процессы в организме делятся на анаболические и катаболические. Анаболические, пластические процессы — это реакции синтеза, образования составных частей клеток и тканей. Катаболические процессы — это реакции распада, которые приводят к выделению свободной энергии, используемой в процессе жизнедеятельности.

Анаболические средства — это целая группа самых различных по структуре и происхождению средств, которые способны усиливать процессы синтеза белка и других биологических веществ в организме путем воздействия на различные механизмы, способствуя ускорению роста, в том числе и мышц.

То есть все продукты ПБЦ (повышенной биологической ценности) продукты пчеловодства, молочные продукты, фруктовые и овощные соки, орехи, витамины детское и спортивное питание относятся именно к анаболическим средствам.

И есть другая группа-анаболические стероиды. О них я писать не буду. Судя повсему Вы в них хорошо разбираетесь :-D
:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: medwed от 05 Апрель 2012, 16:32:58
Вот нашел на одном из форумов, поржал от души :lol: правда чуть чуть подредактировал:
"Собственно о чём я тут подумал. Если разобрать ситуацию по существу, без потуг на собственное величие и бесплатную службу родине. Всё это - ФПР, ВПЦ, ИПА, РДФПФ просто индустрия развлечений, её часть, этой индустрии. Как туристический бизнес. Они организуют - мы оттягиваемся. Кто лучше работает, кто предоставляет лучшие условия, тот и в выигрыше.

всё остальное - надуманная пустота.


А о том, что кто-то сильно увлёкся в этой игре и перепутал мир отвлечённых фантазий с тяжкой повседневной реальностью - где надо делать то, за что платят, а не тешить самолюбие ,изнемогая , годами, на турбазе "ФПР".

Тут рядом появилась другая турбаза - "ИПА", там в жёлтых штанах ходят и КУ ни перед кем не делают, но отжигают аццки. Притом за заработанные (чуть не написал - честно, но вовремя одумался, кто ж поверит в честно заработанное) своим трудом. Жители турбазы "ФПР" возмущены наглым, антинародным режимом обитателей турбазы "ИПА" и требуют ответа. Как можно хорошо жить и тренироваться, нельзя выбирать турбазы и вообще строить что-то похожее на "ФПР". Тяжкое бремя бессмысленного труда не даёт покоя обитателям "ФПР", они клянут соседнюю турбазу за измену родине, нежелание нюхать портянки и терпеть хамство обслуживающего персонала. Турбаза "ИПА" ржот по конски , они-то видали куда более серьёзные проблемы, чем классовая ненависть и помнят фразу "проблемы негров шерифа не ебут".

Люди с новой турбазы вообще ни на кого не хотят равняться, они потому и в жёлтых штанах, что интересуются тем, что их интересует, а не вывертами воспалённых мозгов ревнителей единственности, правильности и беззаветной бессмысленности."
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 05 Апрель 2012, 22:28:51
Вот нашел на одном из форумов, поржал от души :lol: правда чуть чуть подредактировал:
"Собственно о чём я тут подумал. Если разобрать ситуацию по существу, без потуг на собственное величие и бесплатную службу родине. Всё это - ФПР, ВПЦ, ИПА, РДФПФ просто индустрия развлечений, её часть, этой индустрии. Как туристический бизнес. Они организуют - мы оттягиваемся. Кто лучше работает, кто предоставляет лучшие условия, тот и в выигрыше.

всё остальное - надуманная пустота.


А о том, что кто-то сильно увлёкся в этой игре и перепутал мир отвлечённых фантазий с тяжкой повседневной реальностью - где надо делать то, за что платят, а не тешить самолюбие ,изнемогая , годами, на турбазе "ФПР".

Тут рядом появилась другая турбаза - "ИПА", там в жёлтых штанах ходят и КУ ни перед кем не делают, но отжигают аццки. Притом за заработанные (чуть не написал - честно, но вовремя одумался, кто ж поверит в честно заработанное) своим трудом. Жители турбазы "ФПР" возмущены наглым, антинародным режимом обитателей турбазы "ИПА" и требуют ответа. Как можно хорошо жить и тренироваться, нельзя выбирать турбазы и вообще строить что-то похожее на "ФПР". Тяжкое бремя бессмысленного труда не даёт покоя обитателям "ФПР", они клянут соседнюю турбазу за измену родине, нежелание нюхать портянки и терпеть хамство обслуживающего персонала. Турбаза "ИПА" ржот по конски , они-то видали куда более серьёзные проблемы, чем классовая ненависть и помнят фразу "проблемы негров шерифа не ебут".

Люди с новой турбазы вообще ни на кого не хотят равняться, они потому и в жёлтых штанах, что интересуются тем, что их интересует, а не вывертами воспалённых мозгов ревнителей единственности, правильности и беззаветной бессмысленности."
*THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Basilevs от 06 Апрель 2012, 06:35:58
Вот нашел на одном из форумов, поржал от души :lol: правда чуть чуть подредактировал:
"Собственно о чём я тут подумал. Если разобрать ситуацию по существу, без потуг на собственное величие и бесплатную службу родине. Всё это - ФПР, ВПЦ, ИПА, РДФПФ просто индустрия развлечений, её часть, этой индустрии. Как туристический бизнес. Они организуют - мы оттягиваемся. Кто лучше работает, кто предоставляет лучшие условия, тот и в выигрыше.

всё остальное - надуманная пустота.


А о том, что кто-то сильно увлёкся в этой игре и перепутал мир отвлечённых фантазий с тяжкой повседневной реальностью - где надо делать то, за что платят, а не тешить самолюбие ,изнемогая , годами, на турбазе "ФПР".

Тут рядом появилась другая турбаза - "ИПА", там в жёлтых штанах ходят и КУ ни перед кем не делают, но отжигают аццки. Притом за заработанные (чуть не написал - честно, но вовремя одумался, кто ж поверит в честно заработанное) своим трудом. Жители турбазы "ФПР" возмущены наглым, антинародным режимом обитателей турбазы "ИПА" и требуют ответа. Как можно хорошо жить и тренироваться, нельзя выбирать турбазы и вообще строить что-то похожее на "ФПР". Тяжкое бремя бессмысленного труда не даёт покоя обитателям "ФПР", они клянут соседнюю турбазу за измену родине, нежелание нюхать портянки и терпеть хамство обслуживающего персонала. Турбаза "ИПА" ржот по конски , они-то видали куда более серьёзные проблемы, чем классовая ненависть и помнят фразу "проблемы негров шерифа не ебут".

Люди с новой турбазы вообще ни на кого не хотят равняться, они потому и в жёлтых штанах, что интересуются тем, что их интересует, а не вывертами воспалённых мозгов ревнителей единственности, правильности и беззаветной бессмысленности."


 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 06 Апрель 2012, 07:19:31
"Записки сумашедшего-2" :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Апрель 2012, 11:32:44
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Апрель 2012, 11:34:02
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Апрель 2012, 11:34:57
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Апрель 2012, 11:36:31
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Апрель 2012, 11:37:24
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Апрель 2012, 11:39:12
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Апрель 2012, 11:40:45
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Rocky от 13 Апрель 2012, 13:25:05
.
Самолёт им обошёлся в 27 млн, 25 на сам самолёт и 2 за "услуги менеджера", а 3 млн. он им отдал. Так зачем потом к 27 млн. прибавлять 2 млн., которые и так входят в эту сумму, прибавлять надо 3 млн., тогда и будет 30!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 14 Апрель 2012, 12:32:53
.
ИДЕАЛЬНОЕ УТРО-ЭТО ДВА ПИДОРА!!! Ну Вы даете Андрей Викторович :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 14 Апрель 2012, 12:33:56
Самолёт им обошёлся в 27 млн, 25 на сам самолёт и 2 за "услуги менеджера", а 3 млн. он им отдал. Так зачем потом к 27 млн. прибавлять 2 млн., которые и так входят в эту сумму, прибавлять надо 3 млн., тогда и будет 30!
МАЛАДЕС!!! *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 14 Апрель 2012, 12:40:39
 В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку.
 В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
 В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
 В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
 В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
 В 57 лет сказка заканчивается
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Rocky от 14 Апрель 2012, 16:55:36
МАЛАДЕС!!! *THUMBS UP*
Спасибо!  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 14 Апрель 2012, 22:07:01
Жизнь начинается в клетке, заканчивается в яме. И чего вы от нее тогда
хотите?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 20 Апрель 2012, 19:09:23
Если:
"Женщина-это мужчина без конца(недоконца сделанный мужчина).
Поэтому она всю жизнь пытается впихнуть в себя эту недостающую часть
тела."
То логически - мужчина это женщина с концом, от которого избавляется
любыми способами, запихивая в любую дырку. Пожалейте бедняжку!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Май 2012, 22:32:41
 .

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Май 2012, 22:33:22
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 03 Май 2012, 22:34:12
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 04 Май 2012, 10:12:35
Если муж уехал на рыбалку- и привёз с собой русалку- езжайте девки на моря- там 33 богатыря! :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 04 Май 2012, 10:44:32
Если муж уехал на рыбалку- и привёз с собой русалку- езжайте девки на моря- там 33 богатыря! :-D
А жопа не треснет? :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 04 Май 2012, 10:59:55
 *ROFL*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 04 Май 2012, 12:06:54
А жопа не треснет? :-D
Рот порвётся. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 04 Май 2012, 12:12:17
Рот порвётся. :-D
Рот не порвется, там предохранитель из зубов :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 14 Май 2012, 08:37:07
Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 22 Май 2012, 14:27:23
Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю без выходных. Скажите, я правильно живу? Правильно, дочь моя, только зря. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 22 Май 2012, 15:26:47
Лучше все жизнь грешить и покаяться, чем всю жизнь каяться и не грешить
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 22 Май 2012, 15:31:07
Загадка.

- Два мужика, на разных континентах земного шара, бесконечно далеко друг от друга. Один идет по канату над глубокой пропастью, без страховки, второму делает минет 90-летняя бабулька, но оба они думают об одном и том же.
О чем?..

Ответ: НЕ СМОТРЕТЬ ВНИЗ!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 22 Май 2012, 16:00:10
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 24 Май 2012, 11:03:08
2 непростых вопроса.

1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом, вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один.

2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос решающий; вот информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1:
общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
кандидат 2:
дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3:
имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

 Кого из троих вы выберете?

Не подсматривайте ответ!!!

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена. :)

Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 24 Май 2012, 11:06:33
Алекс Уэйд, отдавая дань уважения "мертвому сезону" журналистики, составил для вас список самых дурацких законов на нашей планете :

25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.
24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.
23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".
21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.
20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.
19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.
17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.
16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.
15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.
14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.
13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.
12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.
11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.
10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.
9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов. (182,88 см.)
7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.
6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.
5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными".
4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.
3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.
2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.
1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.  :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Май 2012, 14:09:30
22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".
Чтут заразы своих королей, даже еслиони были преступниками. Коньяки в их честь выпускают, имена поросятам запрещено давать...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 24 Май 2012, 17:41:38


 

Википедия:
Наполео́н I Бонапа́рт (итал. Napoleone Buonaparte, фр. Napoléon Bonaparte [na.po.leɔ̃ bɔ.nɑ.paʁt]; 15 августа 1769, Аяччо, Корсика — 5 мая 1821, Лонгвуд, остров Святой Елены) — император Франции в 1804—1815 годах, великий французский полководец и государственный деятель, заложивший основы современного французского государства.
Какой же он преступник?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 24 Май 2012, 17:45:45
Дневник менеджера по работе с клиентами.
День первый.
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня!
Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане – а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
День второй. Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то – миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. Меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно – а ну как засосет, всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал – настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон – антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы: Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы…
День третий
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между – помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по – эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий чл*н. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод! Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд – почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама – журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают – где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом – пусть на том свете меняет ему
День четвертый.
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы – я вам туда нак*каю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих чл*нов или поющих в*гин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница… Дожить бы!
День пятый.
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь – лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Май 2012, 22:48:58
Какой же он преступник?
Такой же, какой и Шикльгрубер. Только на сто лет раньше родился.:)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Май 2012, 22:50:45
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Май 2012, 22:51:28
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Май 2012, 22:52:17
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 24 Май 2012, 22:53:13
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 25 Май 2012, 12:33:25
Такой же, какой и Шикльгрубер. Только на сто лет раньше родился.:)
Тогда уже и Ленин, Сталин, Мао.... и еще куча всяких императоров, вождей, диктаторов. У каждой эпохи свои герои, за которыми шли миллионы, которые коренным образом изменили людское мировоззрение. Нельзя их мерять сегодняшним аршином. А то так  и Вас лет через сто назовут преступником и в лучшем случае Вашим именем туалетное мыло :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Май 2012, 20:44:04
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Май 2012, 20:44:47
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Май 2012, 20:45:38
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 25 Май 2012, 21:31:43
- Как добиться анального секса?
- Это не сложно... Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 26 Май 2012, 07:37:56
Нельзя их мерять сегодняшним аршином.
Но Гитлера меряют именно сегодняшним. И правильно делают.
 
Я ранее писал, что лет через сто всё равно забудут. Как забыли беспредел Наполеона в России. Рано или поздно начнут и его мерить "другим аршином". И появится водка/коньяк/вино "Гитлер"...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 26 Май 2012, 10:57:41
Но Гитлера меряют именно сегодняшним. И правильно делают.
 
Я ранее писал, что лет через сто всё равно забудут. Как забыли беспредел Наполеона в России. Рано или поздно начнут и его мерить "другим аршином". И появится водка/коньяк/вино "Гитлер"...
Пропаганда фашизма и нацизма в РФ запрещена
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 26 Май 2012, 16:05:03
Пропаганда фашизма и нацизма в РФ запрещена
Что будет через сто лет, никто не знает.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 26 Май 2012, 20:35:06
Что будет через сто лет, никто не знает.
Но хочется верить.......
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 26 Май 2012, 21:52:18
Анекдот в тему:
Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса",
как ошибочно считают историки, а план "Барбариса".
В основу положен простой принцип конфеты.
Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: pavshinAN от 30 Май 2012, 17:56:59
Пьяный лифтёр хуже десяти десантников.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 31 Май 2012, 07:13:35
Пьяный лифтёр хуже десяти десантников.
Это пост #6 из данной темы :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 02 Июнь 2012, 19:47:30
Дню Защиты Детей посвящаемся:

Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...
(затянулась)
- птицы... летают... косяками...
(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...


Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 19 Июнь 2012, 16:30:23
Старый, но...:

Парень подходит в баре к красивой девушке
 с большой грудью и говорит.
 -Девушка,можно я вас за сиськи укушу?
 -Ты че совсем охренел,конечно нет
 -А за сто баксов?
 -Нет
 -А за тыщу?
 -Девушка подумала говорит ладно,пошли
 Выходят в переулок,она поднимает
 футболку,парень стоит и мнет ей сиськи
 -Ну че ты их мнешь,кусай давай!
 -Бл..ть,дорого!!!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 19 Июнь 2012, 16:46:31
ха-ха, и я за бесплатно их мну не по разу каждый день)) В больничке. (спасибо, кусать не предлагают :-D)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Июнь 2012, 07:43:00
ха-ха, и я за бесплатно их мну не по разу каждый день))
Хорошая у тебя работа. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 20 Июнь 2012, 21:04:19
Хорошая у тебя работа. :-D
Когда это работа, интерес пропадает.
Анекдот в тему:
Юг, пляж, море. Одинокий чувак валяется на пляже, выглядывая очередную жертву на вечер с продолжением. Вдруг смотрит совсем рядом одинокая, сногшибательная блондинка, с 4 номером. Чувак подкатывает к ней:
- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?  Предлагаю совместно провести и сделать вечер самым незабываемым в нашей жизни.
- Отвали! Я сюда отдыхать приехала, а ты мне опять работать предлагаешь
- Не понял....
- Ну как тебе объяснить... Вот ты кем работаешь?
- Токарем
- вот и представьте себе, ты приехал на юг отдыхать, а на пляже одни токарные станки стоят
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Июнь 2012, 21:38:43
Никогда не бегайте за женщинами, а то они вас догонят. :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 21 Июнь 2012, 09:45:00
Ну, ну :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 21 Июнь 2012, 12:30:19
Никогда не бегайте за женщинами, а то они вас догонят. :)
В этом деле тяжело соревноваться с женщинами-легкоатлетами. Если она не захочет- то не догонишь, а если захочет- то уже точно не убежишь :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Rocky от 21 Июнь 2012, 14:17:19
Старый, но...:

Парень подходит в баре к красивой девушке
 с большой грудью и говорит.
 -Девушка,можно я вас за сиськи укушу?
 -Ты че совсем охренел,конечно нет
 -А за сто баксов?
 -Нет
 -А за тыщу?
 -Девушка подумала говорит ладно,пошли
 Выходят в переулок,она поднимает
 футболку,парень стоит и мнет ей сиськи
 -Ну че ты их мнешь,кусай давай!
 -Бл..ть,дорого!!!  :-D
Подобная ситуация обыгрывается в фильме "Дом у дороги"!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 21 Июнь 2012, 15:30:21
- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 22 Июнь 2012, 10:58:51
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 27 Июнь 2012, 16:43:25
Мама я знаю почему наш папа толстеeт. Почему?я видел как тётя его на работе через писю надувает . :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 27 Июнь 2012, 18:40:29
- Что такое минет по-грузински? – Это то же самое, что по-русски, но с аджикой
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 28 Июнь 2012, 06:46:28
- Что такое минет по-грузински? – Это то же самое, что по-русски, но с аджикой
ужоскакой!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 26 Июль 2012, 15:41:46
1

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 26 Июль 2012, 15:42:05
2

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 26 Июль 2012, 15:42:51
3

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 26 Июль 2012, 15:43:05
4

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 26 Июль 2012, 15:55:36
2
Жена сказала мужу:
- бросай пить, о то брошу !!!
Муж бросил, протрезвел, и ушел к другой.
Мораль: Не хрен НАС пугать!!! :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 29 Июль 2012, 22:34:51
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора.
 Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит
 раком к забору.
 Она: - Может мне колготки
 снять?
 Он: - Не надо, я и так перелезу. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 29 Июль 2012, 22:55:30
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора.
 Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит
 раком к забору.
 Она: - Может мне колготки
 снять?
 Он: - Не надо, я и так перелезу. :-D

Где-то я уже это сегодня читал. Может здесь http://forum.steelfactor.ru/index.php?showtopic=35910&st=7800#entry1056390151 (http://forum.steelfactor.ru/index.php?showtopic=35910&st=7800#entry1056390151) у Вити Мистратова :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 30 Июль 2012, 11:05:21
И все-то форумы вы читаете :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 30 Июль 2012, 19:50:05
И все-то форумы вы читаете :)
По долгу службы положено :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 31 Июль 2012, 09:50:05
Сплетни читать? :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 31 Июль 2012, 10:05:46
Сплетни читать? :)
Умение читать между строк :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 31 Июль 2012, 16:31:27
В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
 - Ты спишь?
 - Угу, сплю.
 Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
 - Ты спишь?
 - Да, сплю.
 Проходит еще полчаса.
 - Ты спишь?
 - Ну сказал же, что сплю!
 - Извини, ладно, спи, утром поговорим.
 - Нет уж, что ты хотела? Говори!
 - Ты кто?
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 01 Сентябрь 2012, 13:44:21
Жена - мужу с упреком:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж с сарказмом:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 02 Сентябрь 2012, 21:15:47
Желаю вам во всём быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 03 Сентябрь 2012, 10:35:23
 *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 03 Сентябрь 2012, 19:42:24
Будешь солнцем - свети!
Будешь птицей - лети!
Будешь рыбкой - плыви!
Будешь раком - зови!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: federy4 от 07 Сентябрь 2012, 15:37:17

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон. *JOKINGLY*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 07 Сентябрь 2012, 19:36:28
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон. *JOKINGLY*
Инфа несколько запоздала. Уж как лет 10 Тайсон сам пользуется услугами таких косметологов :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: federy4 от 11 Сентябрь 2012, 08:52:39
- Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем?
- А зачем идти, Петька? Непонятно.
- Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого!
- Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем! :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 11 Сентябрь 2012, 11:25:28
Многие женщины всю жизнь ходят на 14 см. шпильке, дергают подшорсток по
 всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают
 жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видете ли
 им больно!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 13 Сентябрь 2012, 10:31:15
Для того, что бы ваша женщина была морально устойчива, она должна быть материально обеспечена :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 13 Сентябрь 2012, 15:31:36
 :yes:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 14 Сентябрь 2012, 14:33:57
Дети-наша радость! Мужчины- наша слабость! Один раз расслабишься- потом всю жизнь радуешься! :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Сентябрь 2012, 09:33:49
Что-то как-то неуютно. :-D

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Basilevs от 27 Сентябрь 2012, 10:46:41
Что-то как-то неуютно. :-D

Я думал, дороже будет)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Сентябрь 2012, 13:24:35
Я думал, дороже будет)
Куда дороже. Я в Автобане видел колёса для Хаммера, комплект за 250 тысяч, думал продавцы двинулись. А тут... резина-то ведь та же, материал дисков тот же, что и у Ауди-Фольксвагенов...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 27 Сентябрь 2012, 17:27:34
Это еще не дорого. Вот дорого!
http://s4.images.drive2.ru/user.blog.photos/x2/4400/000/000/0d0/a07/88cd4a99636ae947-large.jpg (http://s4.images.drive2.ru/user.blog.photos/x2/4400/000/000/0d0/a07/88cd4a99636ae947-large.jpg)

Колесный диск Asanti ASF 34.
ЦЕНА : $ 2.000.000
Новая линия эксклюзивных колесных дисков для автомобилей от американской фирмы Asanti. Новый продукт Asanti настолько дорог, что его могут позволить себе лишь избранные — те, для кого слово “бюджет” является чем-то из языка арго. Новая эксклюзивная серия ASF 130 — это 34-дюймовые диски, инкрустированные 26 000 бриллиантов и 1 200 рубинов. А стоимость одного такого диска приравнивается к цене на отличный автомобиль.


Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 27 Сентябрь 2012, 17:29:49
Во зажрались!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 27 Сентябрь 2012, 17:31:31
Ну и на закуску!
Если вы думаете, что ваша машина жутко дорогая в обслуживании, то эта история скрасит вам жизнь. Журнал Autocar опубликовал статью о том, сколько стоит замена и обслуживание шин автомобиля Bugatti Veyron. Сумма, которую тратит владелец этого дорогого итальянского спорт-кара на замену шин, вполне может возвести их в разряд самых дорогостоящих шин в мире.

Чтобы поменять шины на своем любимом автомобиле его владельцу приходится выкладывать без малого 30 000 евро. Производителем шин, заключившим контракт на поставку “резины” для Veyron, стала компания Michelin. Суперкар от Bugatti обувают в шины Michelin Pilot Sport Pax System размеров 245/690 R520 A спереди и 365/710 R540 A сзади.

Как отмечают журналисты Autocar, главной причиной такой высокой цены является безукоризненное качество и стойкость к высоким скоростям. Согласитесь, далеко не каждая “резина” выдержит скорость в 406 км/ч. Однако это еще не все. При каждой четвертой замене шин, в случае, если у владельца, конечно, хватит денег на столь длительное обслуживание, диски Bugatti Veyron должны пройти проверку на трещины. Автомобиль оснащается комплектом кованых 20-дюймовых дисков. Процедура проверки обойдется владельцу такого авто в 8 000 евро.

Стандартное сервисное обслуживание Bugatti Veyron стоит 14 700 евро. Это то, что россияне называют обычным ТО (фильтры, прокладки, масло). Если к этой сумме добавить стоимость замены шин и одного нового диска, то становится понятно, что цена такого сервиса может вырасти до 50 000 евро. Причем, еще неизвестно, входят ли в данную сумму налоги.

Сам же владелец Bugatti Veyron, о котором шла речь в данном материале, поделился с журналистами, что выбрал еще сравнительно недорогой вариант авто. Он перевозит его к месту гонок на своем частном реактивном самолете.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 28 Сентябрь 2012, 01:07:35
Ну и на закуску!
Если вы думаете, что ваша машина жутко дорогая в обслуживании, то эта история скрасит вам жизнь. Журнал Autocar опубликовал статью о том, сколько стоит замена и обслуживание шин автомобиля Bugatti Veyron. Сумма, которую тратит владелец этого дорогого итальянского спорт-кара на замену шин, вполне может возвести их в разряд самых дорогостоящих шин в мире.

Чтобы поменять шины на своем любимом автомобиле его владельцу приходится выкладывать без малого 30 000 евро. Производителем шин, заключившим контракт на поставку “резины” для Veyron, стала компания Michelin. Суперкар от Bugatti обувают в шины Michelin Pilot Sport Pax System размеров 245/690 R520 A спереди и 365/710 R540 A сзади.

Как отмечают журналисты Autocar, главной причиной такой высокой цены является безукоризненное качество и стойкость к высоким скоростям. Согласитесь, далеко не каждая “резина” выдержит скорость в 406 км/ч. Однако это еще не все. При каждой четвертой замене шин, в случае, если у владельца, конечно, хватит денег на столь длительное обслуживание, диски Bugatti Veyron должны пройти проверку на трещины. Автомобиль оснащается комплектом кованых 20-дюймовых дисков. Процедура проверки обойдется владельцу такого авто в 8 000 евро.

Стандартное сервисное обслуживание Bugatti Veyron стоит 14 700 евро. Это то, что россияне называют обычным ТО (фильтры, прокладки, масло). Если к этой сумме добавить стоимость замены шин и одного нового диска, то становится понятно, что цена такого сервиса может вырасти до 50 000 евро. Причем, еще неизвестно, входят ли в данную сумму налоги.

Сам же владелец Bugatti Veyron, о котором шла речь в данном материале, поделился с журналистами, что выбрал еще сравнительно недорогой вариант авто. Он перевозит его к месту гонок на своем частном реактивном самолете.
В ТОпГире говорили, что одного комплекта колёс Вейрона, при скорости свыше 400 км/ч, хватает только на 15 минут езды.
Кстати, после последнего рестайлинга, максималка выросла до 426 км/ч, мощность до 1200 л.с. и цена до 1 миллиона 700 тысяч евро (против 1 миллиона у первой версии). :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 28 Сентябрь 2012, 15:28:21
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 29 Сентябрь 2012, 22:22:50
Автогигант "Nissan" выпустил новую модель, исключительно для женщин - "Nissan Stringi". Врезается в жопу на каждом светофоре.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 30 Сентябрь 2012, 00:05:03
 *ROFL*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 01 Октябрь 2012, 20:23:10
Самый безопасный женский вид автотранспорта - это велотренажёр
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Dimonic от 10 Октябрь 2012, 00:16:32
Крутой способ жима штанги на мотоцикле (http://www.youtube.com/watch?v=Oj8axqiweAc#)
Кто, что думает?)))
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Циник от 16 Октябрь 2012, 15:14:04
Самый безопасный женский вид автотранспорта - это велотренажёр
И то не факт. Знаю одну тетку, она упала с велотренажера, сломала руку...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Ноябрь 2012, 05:13:00
Жена отвечает Мужу: Не спрашивай где была....Лучше смотри,чему научилась.... :-D :-D :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Ноябрь 2012, 05:14:29
Для сохранения хороших отношений с мужем,женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще. . . . . . в спальне!  :-D :-D :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 18 Ноябрь 2012, 20:17:44
- Кризис среднего возраста: живу с одной, сплю с другой, а хочу третью.  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 27 Ноябрь 2012, 06:47:17
-Дорогой! Я тебя вчера обидела. Скажи, а две бутылочки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ух ты бля, какой обидчивый!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 06 Декабрь 2012, 10:58:09
Это в каком же состоянии у нас Армия, если Министром Обороны назначают бывшего министра по Чрезвычайным Ситуациям?!!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 06 Декабрь 2012, 11:04:31
Это в каком же состоянии у нас Армия, если Министром Обороны назначают бывшего министра по Чрезвычайным Ситуациям?!!  :-D
:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 07 Декабрь 2012, 09:45:38
,

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 07 Декабрь 2012, 09:48:12
,

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 07 Декабрь 2012, 09:49:49
,

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 08 Декабрь 2012, 07:22:02
В футболке! Зимой! Это точно оборжаться можно :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 08 Декабрь 2012, 07:33:34
План мероприятий по встрече конца света
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю.
1 февраля 2013 - конец света по восточному календарю.   


Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 10 Декабрь 2012, 11:36:39
Насчет доброго утра!

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 12 Декабрь 2012, 10:26:04
Муж звонит жене по мобильному!!!
- Дорогая! Ты где!
- В норе сижу.
-???????? В какой норе?
- Ну в той, что ты мне на День рождения подарил.
- Дура! Не в норе, а в "Рено"! Слава богу хватило ума тебе "Пежо" не дарить.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Декабрь 2012, 12:52:55
Рэп от Геннадия Малахова.  :-D

Геннадий Малахов и Кирюха - Огородный рэп (http://www.youtube.com/watch?v=82ZYEj76uCY#)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 14 Декабрь 2012, 09:29:55
 :-D
Фу, отстой какой  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Декабрь 2012, 12:19:55
От любой болезни новой бабы нет полезней. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 16 Декабрь 2012, 20:26:17
 У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 17 Декабрь 2012, 09:06:53
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 17 Декабрь 2012, 12:24:19


31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок:

               
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Декабрь 2012, 22:51:57
Скупой платит дважды? Пойду работать к скупому!!!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 19 Декабрь 2012, 07:28:56
Скупой платит дважды? Пойду работать к скупому!!!  :-D
И питание у него трехразовое. Понедельник, среда, пятница :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Декабрь 2012, 00:55:00
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в
 душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с
 мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже
 забыла меня поздравить.
 - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не
 забудут
 Но дети тоже забыли.
 Вы представляете, с какими чувствами я ехал на
 работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша
 Юля сказала мне нежно:
 - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
 И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в
 середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
 - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь
 ваш День Рождения!
 И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
 - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на
 работе нет, а у вас День Рождения!
 И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала
 мне на ухо:
 - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и
 надену на себя что-нибудь более удобное!
 И она ушла.
 Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с
 тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща,
 коллеги, друзья и многие другие.
 А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 23 Декабрь 2012, 08:15:49
Ссорятся муж с женой:
Жена, последний аргумент: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью пид@раса!!!
Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж:- От@ебу! И убью!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 23 Декабрь 2012, 08:17:44
- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам "Давай, Коля, еще, Да..." и т. п. мне мешают спать. Можно потише себя во время секса вести?
-Да, но меня Витя зовут.... :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 24 Декабрь 2012, 11:07:05
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
 - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
 Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
 - А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная,
 белая. Тоже классно время провели.
 - Ну и что же ты такой задумчивый?
 - Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и почему у неё нос морковкой...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Декабрь 2012, 09:20:23
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Декабрь 2012, 23:01:02
не моя история, сразу скажу. :-D

 Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив
 в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой
 усилие, чтобы спросить продавца о презервативе,
 потому что все в нашем городе знали меня, включая
 и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали
 Синди). Она заметила, что я довольно сильно
 смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею
 ли я им пользоваться. Я честно признался, что не
 умею.
 Она открыла пакетик, достала презерватив и
 натянула на большой палец руки. Она объяснила мне,
 что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца.
 Вид у меня был растерянный. Тогда она,
 оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке
 никого нет, подошла к двери и закрылаа её на
 замок. Взяв меня за руку, она повела меня в
 подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
 «Это тебя возбуждает?» - спросила она.
 Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она
 сказала, что пора надеть презерватив. Пока я
 натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и
 легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас
 мало времени».
 Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог
 долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
 Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел
 презерватив?».
 Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой
 палец руки с натянутым презервативом...
 Она долго била меня с остервенением. Мне всегда
 было трудно понять женщин.
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 26 Декабрь 2012, 11:17:12
Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa ми@ет Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 26 Декабрь 2012, 13:36:56
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 26 Декабрь 2012, 16:40:08
Самый простой способ украсить комнату на Новый Год-бросить петарду в тарелку с винегретом
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 31 Декабрь 2012, 09:03:47
17 признаков настоящего Деда Мороза
1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.

2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.

3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.

4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.

5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.

6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.

7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.

8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.

9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.

10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».



11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.

12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.

13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.

14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.

15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.

16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»

17.Он тоже верит в деда Мороза.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 04 Январь 2013, 09:04:56
После принятия определенного количества, на Новогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
— Отстань ... не буду! ... не хочу!! ... да не сейчас!!! ... да не туда!!!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: deev56 от 04 Январь 2013, 14:20:57
вот такой вот обидчивый  :lol:

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 04 Январь 2013, 18:13:58
А сейчас дразнят "не стояком". Вот и не знаешь, что в данном случае лучше . По лицу видно, что все еще психует :-D. Да, кстати а почему не написали, что это все благодаря Леветону :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 09 Январь 2013, 10:54:01
После принятия определенного количества, на Новогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
— Отстань ... не буду! ... не хочу!! ... да не сейчас!!! ... да не туда!!!!!
- Я сказала нет, это значит вынь!  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 09 Январь 2013, 19:22:59
Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.  :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 06 Февраль 2013, 13:24:39
Письмо из Налоговой инспекции: 'Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
 Вашу налоговую декларацию. В колонке
 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев'.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 06 Февраль 2013, 16:34:59
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 13 Февраль 2013, 14:52:19
Неправильно подобранное спортивное питание приводит к непредсказуемым последствиям

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Февраль 2013, 09:51:45
27 РАДОСТЕЙ ЖИЗНИ.

1. Лечь спать в постель со свежими простынями
2. Чихнуть три или больше раз подряд.
3. Болтать ногами в воде.
4. Поскользнуться и не упасть.
5. Ощутить песок между пальцами ног
6. СМС-ка, которую ты ждал.
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.
9. Сесть на диван после целого дня на ногах.
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
15. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
16. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
17. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
18. Перевернуть подушку на прохладную сторону
19. Плакать от смеха.
20. Надеть то, что ты только что купил.
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
24. Покрыться мурашками от услышанной музыки.
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.
26. Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами.
27. Лежать в кровати и слушать, как тяжелые капли дождя барабанят по крыше или подоконнику.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 17 Февраль 2013, 12:16:50
Как это мило!..
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 18 Февраль 2013, 16:14:48
Бог подарил людям два вида радости: Первый называется - счастье, второй - злорадство.
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 18 Февраль 2013, 16:15:50
И сказал Бог мужчинам:
- Добывайте себе радости жизни неутомимым секс-трудом! И наделил их
 стремлением иметь всех женщин мира. А ленивым дал жену. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 22 Февраль 2013, 10:49:20
Новая диета!
3 дня- только каши;
5 дней - только яблоки;
7 дней - только соки;
Потом 9 дней...........
Потом....... 40 дней :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 22 Февраль 2013, 12:59:15
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Март 2013, 10:26:49
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 14 Март 2013, 15:10:28
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 14 Март 2013, 16:03:23
Набор автомобилиста

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 14 Март 2013, 19:13:15
 :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: PowLift-RA от 18 Март 2013, 03:26:41
 :) :) :) :)

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 18 Март 2013, 08:43:07
Лучшая страховая компания

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 18 Март 2013, 11:05:32
Распродажа зимнего комплекта

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: PowLift-RA от 18 Март 2013, 14:45:50
Самое главное желание, а все остальное приложится. :yes: :yes: :yes: :yes:

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 19 Март 2013, 10:45:26
 :)
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 19 Март 2013, 10:54:55
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 19 Март 2013, 15:53:16
синхронное плавание

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: PowLift-RA от 20 Март 2013, 03:09:39
Химик спрашивает у доктора:
- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет! :skull: :skull: :skull:

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 20 Март 2013, 10:54:32
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 20 Март 2013, 18:10:23


На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех … сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость:
Нет,нет,нет, не жених! ИМЕННО невеста!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Март 2013, 08:49:27
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 21 Март 2013, 09:27:23
 *THUMBS UP*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 21 Март 2013, 12:43:02
Мужчины моющие посуду сексуально пассивны.
 К такому выводу пришли ученые, основываясь на результатах исследований 4500 гетеросексуальных американских супружеских пар среднего возраста. Итог: чем больше мужчина нагружен работой по дому, тем он менее активен в постели. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 21 Март 2013, 14:22:36
Во придумали. Лишь бы женщины их ни о чем не просили.  *NO*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 21 Март 2013, 16:18:02
 :-D

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 22 Март 2013, 08:46:33
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 22 Март 2013, 08:47:10
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 22 Март 2013, 20:49:16
Как-то раз на дискотеке познакомились парень с девушкой. Танцевали, веселились, и тут он предлагает выйти на свежий воздух – мол, у меня для тебя есть сюрприз. Согласилась, вышли, нашли спокойное место, где народу нет.

Тогда он снимает джинсы и кладет ей в руки свой член, говоря:
- Смотри, какой он у меня большой! Нравится?
Девушка в шоке, перед глазами сразу мама появилась, которая предупреждала, что вокруг маньяки и им только одно и надо. В общем, как сорвалась перепуганная девчонка, стала бежать домой, через кусты, какие-то заросли – а в голове одна мысль "Поскорей бы домой добраться".

Минут через 10 подбегает к своему подъезду и судорожно набирает код на домофоне. Вдруг слышит сзади чье-то неровное дыхание, оборачивается – парень с дискотеки.
И с перекошенным лицом говорит:
Член, отпусти!!!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 24 Март 2013, 22:03:41
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 25 Март 2013, 10:36:28
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Март 2013, 14:48:35
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 29 Март 2013, 14:53:40
Найдите пять отличий :-D

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 29 Март 2013, 14:55:16
От генов никуда не уйти

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 01 Апрель 2013, 11:02:47
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 01 Апрель 2013, 11:38:03
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 02 Апрель 2013, 14:09:14
Правда народа

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 05 Апрель 2013, 08:57:16
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 09 Апрель 2013, 09:15:04
 *THUMBS UP*

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Basilevs от 09 Апрель 2013, 09:23:50
Хреново свинское смущенье, из-за угла мои трусы, как у воробушков сношенье, как ахтунг в пене наготы.  *ROFL* *ROFL* *ROFL*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 10 Апрель 2013, 17:41:19
Лимита

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 10 Апрель 2013, 21:09:25
Поразвлекалась со стихоплетом  :lol: :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 15 Апрель 2013, 10:12:00
 :-D

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 15 Апрель 2013, 10:34:15
 *THUMBS UP* Прикольная мотивация :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 16 Апрель 2013, 14:53:20
 :-D

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 17 Апрель 2013, 09:00:01
 :-D

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 17 Апрель 2013, 21:28:52
 :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 18 Апрель 2013, 15:05:51
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 19 Апрель 2013, 08:56:31
 :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 19 Апрель 2013, 09:15:15
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 20 Апрель 2013, 10:41:32
Никита в детстве?!  =-O  :lol:
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 21 Апрель 2013, 01:28:32
Может быть, я познакомился с ним значительно позже.:-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 23 Апрель 2013, 09:25:55
 Жена должна быть опорой мужу, в любых ситуфциях:-D

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 23 Апрель 2013, 09:39:17
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 23 Апрель 2013, 09:46:48
Классификация женских задниц.
1. Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 23 Апрель 2013, 09:47:53
2. Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 23 Апрель 2013, 09:48:41
3. Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 23 Апрель 2013, 09:50:16
4. Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…
Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 23 Апрель 2013, 10:36:41
 :-D ну ващееее..........
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 23 Апрель 2013, 13:16:02
Это еще не все.
6. Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 23 Апрель 2013, 13:17:44
Жопища.
Последняя разновидность попы в классификации. Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть...

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 23 Апрель 2013, 18:51:17
огосподи!...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 06 Май 2013, 12:43:46
 :-D

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Pol~ от 06 Май 2013, 16:43:16
 *ROFL*
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 13 Май 2013, 13:38:52
.

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Маришка от 20 Май 2013, 13:09:23
Муж после свадьбы:
 — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла?
 — Поняла.
— Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла?
— Поняла.
— Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
— Поняла.
 — Может у тебя есть какие привычки?
 — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 27 Июнь 2013, 16:57:22
Вот новая женщина у Николая
Красивая, умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. Не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И Лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт....

по-моему, всё таки Коля пиздит...
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Андрей Репницын от 28 Июнь 2013, 11:51:39
У  женщин должны быть аппетитные формы! А на досках мы и в гробу полежим. :-D
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 20 Сентябрь 2013, 17:41:03
Доска-не доска, но все равно гвоздь вколачивать приходится
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: Вовка от 19 Февраль 2014, 11:57:45
Не имей сто рублей.........

[вложение удалено]
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: federy4 от 11 Январь 2016, 13:23:47
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
Название: Re: Немного юмора - анекдоты и приколы))
Отправлено: federy4 от 14 Апрель 2016, 01:43:02
- что-то сотовый глючит....
- а ты его роняла?
- роняла! не помогает! *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL*