Немного юмора - анекдоты и приколы))

[Андрей Репницын]

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

[Андрей Репницын]

- Блин, со мной такая история приключилась. Еду я вчера по трассе, вижу лягушка на дороге стоит. Остановился я, думаю, дай я ее с дороги уберу, а то машины, скорость, вдруг задавит кто. Подошел, взял в руки. Ты мне веришь?
- Ну да, верю.
- Так вот. На улице дождь, холод, жалко мне ее стало на обочине оставлять. Думаю, дай ее в город отвезу, там выпущу. Привез, а в городе толпы людей бегают. Подумал, ведь затоптать могут. Решил я ее к себе домой взять. Ты мне веришь?
- Верю, конечно. А дальше что?
- Ну принес ее домой, набрал в ванну воды, пустил ее туда. Но жалко мне ее стало, всю ночь будет в воде сидеть, холодно и мокро. Взял я ее и отнес к себе на кровать, положил рядом на подушку и уснул. А утром лягушка превратилась в прекрасную и стройную блондинку с голубыми глазами. Ты мне веришь???
- Верю-верю.
- Вот! А жена нифига не поверила!..

[Андрей Репницын]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

[Андрей Репницын]

Реальный факт.
Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих
сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747,
чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали
они на озеро, дернули за веревочку, плот надулся и они приступили к
рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолет, получивший
сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его
надувании.
Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.

[Андрей Репницын]

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в
машину и хорошо провести с ним время.
Д-ка: Я немогу папу жду
Парень настаивает.
Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности...
Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и
спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек
хочет меня тр*хнуть!
Папаша обращается к охраннику.
Вова, отвези парня в лес, тр*хни и отпусти.
Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.
Парень уговаривает Вову:
Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора...
типа покончит с жизнью и.т.п.
Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...
Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.
Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня тр*хать - их стрелять...

[Андрей Репницын]

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х… й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!

[Андрей Репницын]

Тяжело затянуть женщину в постель, но ещё труднее её оттуда вытолкать.

[Андрей Репницын]

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

[Андрей Репницын]

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х..я?

[Андрей Репницын]

утро после грандиозной пьянки:
просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается.
проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось!